Балбанес

Особенности неправильного перевода

2011-07-19T15:25:00.004+03:00

В США при рекламе пива Coors использовался слоган Turn It Loose! (примерное значение "Стань Свободным!"). Буквальный перевод слогана на испанский привел к появлению шедевра "Страдай от поноса!".

Парфюмерная компания Clairol представила в Германии свои сухие дезодоранты, используя cлоган Mist Stick (примерное значение "Туманный Дезодорант"). В Германии выяснилось, что слово Mist ("туман") на немецком сленге означает "навоз".

Компания Pepsi дословно перевела на китайский язык свой главный рекламный девиз "Живи с Поколением "Пепси"(Come Alive With the Pepsi Generation). Китайцы были шокированы: слоган приобрел неожиданное звучание "Пепси" Заставит Ваших Предков Подняться из Могил".

Компания Frank Purdue, производящая курятину, в США использует слоган It takes a strong man to make a tender chicken (примерный перевод: "Чтобы приготовить нежного цыпленка требуется сильный мужчина"). В переводе на испанский эта фраза приобрела несколько иной смысл: "Нужен сексуально возбужденный мужчина, чтобы курица стала нежной.

Авиакомпания American Airlines установила в своих самолетах кожаные кресла и решила сообщить об этом мексиканским потребителям. На английском слоган звучал прекрасно: Fly in Leather ("Летай в Коже!"). В буквальном переводе это выражение обрело иной смысл: "Летай Голым!".

Скандинавский производитель бытовой техники Electrolux вывел свои пылесосы на американский рынок, используя слоган Nothing Sucks Like an Electrolux - "Никто не сосет так, как Electrolux. (Кстати, в Рязани видел такой рекламный плакат)

"Враги народа" или...

2011-07-07T21:40:00.003+03:00

Зато Он НЕ продает оружие, НЕ посадил на игру лотерей всю страну, НЕ выклянчивает ежемесячно бабосы у Запада и России, НЕ гонит по сомнительным схемам нефть из Венесуэлы, НЕ построил себе непонятное количество резиденций. Ён самы чэсны чалавек, который живет исключительно надоями от своей коровы. А мы тут, конечно, все шалупень и продажные грантососы.

Анекдоты

2011-06-25T08:32:00.003+03:00

Антирелигиозный агитпоход в Поволжье, 30-е годы, село. После лекции на тему: "Религия - опиум для народа" на лавочке сидят старики, к ним подходит лектор:
- Ну как, теперь вы поняли, что бог - это плохо?
- Мы всегда были против бога, да покарает его Аллах...

На встрече Александра Лукашенко и Махмуда Ахмадинежада не обошлось без курьезов. Президент Исламской Республики Иран сильно смущался, когда слышал свою фамилию. В свою очередль президент Беларуси тоже смущался, но не мог обращаться к коллеге иначе, как: "Махмуд, Одолжиденьжат".

Паступіла прапанова зняць з усіх фальклорных зборнікаў прыказку "Гуртам і бацьку лягчэй біць" як экстрэмісцкае выказванне, скіраванае на скіданне канстытуцыйнага ладу гвалтоўным шляхам.

В деpевне бунт. Мужики хватая на бегу вилы и батоги вpываются в усадьбу помещика. Тот спокойно выходит на кpыльцо с двухстволкой. - Чего пpишли? Толпа останавливается. - Чего пpишли, говоpю? и угpожающе поднимает двухстволку. Толпа в панике бpосается назад и постепенно pазбpедается по домам. Вечеpом того же дня. Один из мужиков сидит дома и хлебает щи. Hеожиданно останавливается, бpосает ложку. - Чаво, чаво... А ничаво!!!

Топ-10 высказываний Александра Лукашенки на пресс-конференции

2011-06-25T07:40:00.001+03:00

Это в конце концов надо идти к тому, чтобы там была хотя бы вечером теплая вода, чтобы доярка или свинарка, отработав на ферме, пришла домой, молодая девушка или женщина к мужику в постель ложилась помытой.

Слишком это большая честь дня них [палітвязняў] — осквернять тюрьмы, там достойные люди сидят.

Я сам помню, приехал в город, а они меня все колхозником, деревней называли.

Я родился в автомобиле, тракторе, машине. Я и сейчас езжу за рулем каждый день.

Я по пластунски ползал по предприятиям, модернизируя их!

Почему президент не отрезал кое-кому голову!? Но я не пацан и мальчишка! Мы сердце умеем вынуть, пришить другое.

У каждого в гараже полтонны-тонна бензина. Мы посмотрели в каждую замочную скважину!

Бизнесменами сегодня стали и жаб, и крокодил, и умеющий, и не умеющий.

Вот как мы идем спокойно, так и пойдем. А потом - ускоримся. Но это будет в июле месяце. Вот, если хотите, правда. Большего я сказать вам просто не могу и не имею права. Не потому что я темню. Потому что нам надо точнее выбрать курс, или выход из болота, в которое мы попали.

Не дай Бог, ядерная ракета выскочит и полетит от этих компьютерных технологий.

Тосты к 8 МАРТА

2010-03-05T07:52:00.000+02:00

За окошком светит солнце,
И летают пташечки.
За присутствующих дам
Выпьем по рюмашечке!

Я пью за Вас, о женщина, о фея! -
Не потому, что выпить я горазд:
Я пью за вас, душой благоговея,
Входя в экстаз... итак, я пью за Вас!

За тех, кого здесь меньше,
За пол, который слаб...
Мой тост - за милых женщин!
Итак, друзья, - за баб!

Выпьем, братцы, вина в этот час
Мы за женщин, оставленных нами,
И за женщин, оставивших нас!

Нам, чтоб трезвей взглянуть на вещи,
Не плохо выпить иногда.
Я поднимаю тост за женщин,
Так выпьем стоя, господа!

Дурацкие имена

2010-02-13T07:06:00.002+02:00

Самые патриотичные имена советского времени
для мальчиков:
Вилорд – В. И. Ленин организатор рабочего движения
Лелюд – Ленин любит детей
Леундеж – Ленин умер, но дело его живет
Нисерх – Никита Сергеевич Хрущев
Пофистал – Победитель фашизма Иосиф Сталин
Придеспар – Привет делегатам съезда партии
Урюрвкос – Ура, Юра в космосе
для девочек:
Ватерпежекосма – Валентина Терешкова первая женщина-космонавт
Даздраперма – Да здравствует первое мая
Даздрасмыгда – Да здравствует смычка города и деревни
Донэра – Дочь новой эры
Кукуцаполь – Кукуруза царица полей
Тролебузина – Троцкий, Ленин, Бухарин, Зиновьев
Челнальдина – Челюскин на льдине
Самые патриотичные имена современной России
для мальчиков:
Быкап – быть как Путин
Моргозедир – мои родители голосуют за Единую Россию
Спервозглип – список Единой России возглавил лично Путин
Глагопер - глава государства Путин и Единая Россия
Пухохопло - Путин - хороший, Ходорковский - плохой
для девочек:
Мумерамка – мужчина мечты Рамзан Кадыров
Грызлослиса - Грызлов и Слиска
Препузаста - преемник Путина - залог стабильности
Плапура - План Путина работает

Разговор по мобильнику!!!

2009-11-29T00:52:00.008+02:00

Привет!
...
Ну!
...
Да!
...
Ну!
...
Ну!
...
Да!
...
Ну!
...
Да!
...
Еду!!!
...
Да!!
...
Ну!!!
...
Пака!!!

Вот такой содержательный разговор я услышал, когда ехал в автобусе Вороново-Гродно. Не мог с вами не поделиться!!! Где наша молодёжь? Куда она пойдёт???

Мне пришлось...

2009-10-26T06:05:00.000+02:00

Прошу выписать мне усиленный аванс для очередного подпития. Я дано не пригубливал, истосковался по спиртному.

Прошу дать мне исправиться и не увольнять с работы, в чем обязуюсь больше никогда не приставать к продавщицам с грязными предложениями на рабочем месте. (Из заявления грузчика магазина)

Прошу дать мне отгул за намерение поработать в праздничные дни, несостоявшееся не по моей причине.

Прошу дать мне отпуск без содержания в счет будущего прогула, так как на выходные дни меня пригласили на свадьбу к племяшке. Боюсь, там и в понедельник все не закончится.

Прошу дать мне очередной отпуск с 20 апреля и шесть дней за вредность ввиду свадьбы.

Прошу дать мне три дня за свой счет, пока меня еще берут замуж.

Прошу дать мне три дня на женитьбу и денег на свадьбу.

Прошу дать мне три дня на женитьбу и еще три дня на то, чтобы окончательно отойти от свадьбы.

Прошу для поимки коров прислать нюхательную собаку.

Прошу извинить меня за прогул и не наказывать увольнением, а лучше обложить матом или материальной заинтересованностью.

Прошу оказать мне материальную помощь в размерах хорошего настроения.

Прошу оказать содействие в обуздании бытовых мероприятий, применяемых ко мне женой, выражающихся в оскорблениях и заключившихся сегодня ударом полена по голове, то есть найдя мое слабое место.

Прошу отпустить меня с работы на три дня для женитьбы и прочего устройства семейной жизни, если получится.

Прошу перевести меня из сторожей в охранники и оставить на старом месте сторожить магазин с повышенным окладом.

Прошу по моей жалобе соседа не привлекать, потому что он вчера попросил у меня прощения и три рубля.

Прошу предоставить мне три дня на повторные похороны тещи, в смысле, месяц назад от первого брака, а сейчас последнего.

Прошу при разделе вещей выделить мне магнитофон с кассетами и папку для штор. Без музыки и палки я жить не могу.

Прошу провести беседу с гр. Хоминым за использование моей супруги в любовных целях, учитывая ее безотказный характер, но не с таким же хамом, честное слово.

Прошу разрешить продать лошадь, находящуюся на балансе. Лошадь 1978 года рождения, и срок амортизации вышел.

Прошу суд нас не разводить, а только попугать мужа разводом и алиментами. Беременностью я его уже испугала, но это не помогло - все равно пьет. (Из заявления в суд)

Прошу уволить меня по собственному желанию, а если можно, то оставить.

Прошу уволить меня с низкой зарплаты на более высокую по собственному желанию.

Ранее в этой квартире проживали 15 человек. Сейчас нас здесь только трое: я и слесарь Калошин с женщиной, на которой он сейчас остановился.

Сантехник Воронов воспользовался отсутствием моего мужа дома и вместо устранения текучести крана в ванной нарушил мой имидж верной супруги.

Со второй женой я не был зарегистрирован и проживал с ней на общественных началах.

Собака Пенькова справила нужду в песочнице, где играют дети нашего двора. Я сделал замечание хозяину и получил два укуса в руку от его наглой псины.

Сосед по лестничной площадке регулярно приводит к себе подозрительных женщин доступного пользования, что наводит меня на греховные мысли.

Сосед систематически травит меня свой козой, отчего моя растительность пришла в плачевное состояние.

Сосед Сухорылов попытался соблазнить мою супругу показом нижепупковой готовности с хвалебными комментариями.

Соседка по даче стояла спиной вверх без прикрытия откровенно оголенных мест сексуальной ориентации.

Соседка Серова после очередной ссоры с мужем на почве пьянства перепутала меня с ним на кухне и огрела пудовой сковородкой до салютного состояния.

Соседка Сидоркина одарила меня не только кратковременной любовной связью, но и ее венерическим продолжением.

Соседская собака укусила меня в мягкое место с обратной стороны.

Телефонный столб быстро приближался. Я попытался отвернуть с его пути, но он врезался в мою машину.

Узнав, что я работаю телеграфисткой, мой сосед Тапкин выучил азбуку Морзе и стал ежедневно выстукивать в стену моей комнаты сначала неприличные слова, а потом даже предложения.

Этот парень был повсюду. Мне пришлось несколько раз выкручивать руль, прежде чем я сбил его.

Я вынужден обратиться в народный суд по поводу ежедневного облития соседом Дымовым помоями моей кошки. И еще он слепил под моими окнами снежную бабу и сунул ей в зубы пол-литра, намекая на мой природный недостаток.

Я сказал милиции, что не ранен, но, сняв кепку, обнаружил, что мой череп проломлен.

Я увидел, как медлительный пожилой мужчина с грустным лицом слетал с капота моего автомобиля.

Картинки на уик-энд

2009-08-23T01:32:00.003+03:00

Кто чей муж?

2009-08-18T04:09:00.003+03:00

Маринки муж — дебил,
Нинкин — шубу не купил,
Светкин — очень много пьет,
Машкин — с Машкой не живет,
Танькин— жадный как гобсек,
Алевтинин — гомосек,
Катькин — вечно на работе,
Зинкин — отрастил животик,
Ольгин — помнится, храпит,
Ленкин — с секретаршей спит,
Янкин — ногти не стрижет,
Юлькин — вечно Юльке врет,
Алкин муж влюбился в Галку,
Галкин — алкоголик жалкий,
Ингин — слишком волосатый,
Веркин — в пятый раз женатый,
Дуськин — платит алименты,
Лизкин — неинтеллигентный,
Жанкин — ходит в казино,
Линкин — с ней не спит давно,
Тонькин муж потеет жутко,
Танькин — ходит к проституткам,
Зойкин — не купил кольцо,
Люськин — бил ее в лицо,
Настин муж — не остроумен,
Ксюшин — тот вообще безумен,
Сонькин муж — красив, но туп,
Анжеликин — жутко груб,
Вероникин — не богат,
Клавкин — к маме съехал, гад,
Но до этого, зараза,
Писал мимо унитаза!

Анекдот "пока" не в тему

2009-08-16T02:18:00.002+03:00

-Вы знаете, что можно на одну путёвку отдохнуть всем коллективом?
-Нет???
-Так надо купить эту путёвку начальнику...

Прикольные ценники и свои коментарии к ним

2009-07-21T01:39:00.004+03:00

Прикольные ценники и этикетки на различные продукты в магазинах с моими комментариями!!!

*Булка археологическая (её ели фараон Эхнатон, Александр Македонский, Гай Юлий Цезарь и другие великие люди планеты).

*Булка булочная (это также, как масло масленое).

*Булочка одомашненная улучшенная (издавна человек заприметил в природе дикую булку, попробовав её он решил её приручить; часть учённых считают, что это произошло перед тем, как человек приручил собаку).

*Бутерброд с булкой (кризис и нехватка мяса).

*Винни-Пух - шоколадное яйцо (Винни-Пух – шоколадное яйцо-2; Возвращение Винни-Пуха – шоколадное яйцо – всё это в кинотеатрах Минска).

*Витамины "ВИАГРА" (они даже в упаковке шевелятся).

*Водка свежая (Анекдот в тему: В магазин приходит мужик и говори: «У вас водка Свежая?» --«Мужчина, вы что, дурак?!» -«Э-э, не скажите. Вот, я вчера взял у вас 3 бутылочки, выпил, так мне поплохело!»).

*Говядина кроликовая (видимо это та говядина, которая размножалась по кроличьи).

*Детская игрушка "Пень музыкальный с дуплом" (такие игрушки во-первых трудно представить, а во-вторых она только для взрослых).

*Конфеты "Петушок золотой грешок" (кто же на этой грешной Земле и без греха, в том числе и Петушок).

*Конфеты минтай в шоколаде (Ценник миндаля в шоколаде) (чего странного, если выпускают колбасу с шоколадом, пора и рыбу переходить, особенно по пятницам).

*Пирожки с ягодичным фаршем (её делал Ганнибал Лектор из «Молчание ягнят»).

*Пирожки со свиными головами (Эксклюзив для бегемотов и крокодилов).

*Полотенце стерильноебанное (думайте в меру своей распущенности).

*Потроха наружные (как в Древнем Египте, наверное для гадания).

*Пудель из творога с изюмом (древнекорейское национальное блюдо).

*Рукомыльник (что бы умыть морду лица).

*Салака пьяного посола (новинка: водка и закуска – 2 в 1).

*Салат с диатезом (ничего, что с диатезом, лишь бы не с диареей).

*Свеж, аккуратен, на ощупь приятен (надпись на ценнике длинного хлебного батона) (ноу коменнт).

*Сок из сухофруктов (100% натуральный и с мякотью!!!).

*Спрей для защиты от кобелей (для представительниц женского пола).

*Сталь алюминиевая (то же, что чугун картонный).

*Яблоки свежие, загнившие (ага, как раз для изготовления вина – хорошего, но с одним минусом – недорого типа «Крыжачок»).

*Яйцо столовое загрязненное (чесная реклама, если учесть откуда оно появляется).

На экзамене по истории Беларуси

2009-07-12T05:14:00.002+03:00

Прыколы па гісторыі Беларусі.
1. Бандалін Шукевіч. (добра, што не работнік папа Балда з твораў А.С.Пушкіна)
2. Вандалін Шукевіч быў раскопшчыкам. (ага і працаваў на экскаватару)
3. Найбольшая колькасць Воранаўшчыны знаходзіцца на тэрыторыі Нацкага с\с. (нешта новае ў адміністрацыйна тэратэрыяльным падзеле ў РБ – сельсавет большы за раён)
4. Навагрудак быў непрыступным горадам па сваім геаграфічным становішчы. Ён стаяў на вялікай гары. Як гласіць -- “Высока сіжу, далеко глежу”. ( дык гэта ўжо казка пра Машу і мядзведзя, а не гісторыя ВКЛ).
5. Самастойная работа. Усё, што было на лістку:
бог неба
Казлоўскі
Руслан (Вось яшчэ знайшоўся адзін невядомы дагэтуль язычніцкі бог славян; цікавая імя і прозвішча…)

6. У паляванні мужчынам дапамагалі сабакі. (менавіта па гэтаму жанчына – сябар чалавека, а сабака – лепшы сябар чалавека).
7. Назва “Белая Русь” пайшла з-за таго, што на Беларусі людзі хадзілі ў белых майках і ў жыхароў былі русыя валасы. (наконт валасоў зразумела, але жыхары Беларусі насілі не толькі белыя майкі, але і белыя шорты, банданы і… нават о жах белыя джынсы).
8. Ледавік – гэта слой мёду на 2 тысячы. (цікава ў цэнах якога году прыведзены дадзеныя лічбы?)
9. Святы прыдумалі людзі для таго каб было вясялей. (так у нас сёння бывае так, што не дзень так свята, што там іх прыдумываць…)
10. Каляды – гэта, калі сядую есці перад сонцастаяннем. (два разы ў год, а асабліва ў перыяд эканамічнага крызіса супер эканомія).
11. Каляды – на каляды пяклі алаткі спявалі песні і сустракалі вясну. (нармалёва – да вясны як да неба, а яе ўжо сустракалі ў снежні месяцы – напэўна экалагічны крызіс?)
12. Бортніцтва – гэта знаходжанне мёду дзікіх жывёл. (мо не мёду, а навозу?)
13. Купалле –гэта свята для маладых людзей. На Купалле маладыя дзяўчаты і хлопцы плавалі па озеру, (хіба адборачны турнір на Алімпіаду?) хлопцы прыгалі чэраз касцёл, (нават прыгнуўшы праз самы маленькі і то здзейснішь сусветны рэкорд!!!) маладыя пары шукалі кветку “Папараць” (мо новы сорт???, а чаму не пажылыя???).
14. У 20-30-ыя гады 20 ст. добра развіваліся тэатр і кіно. Вядомымі былі мюзіклы “Паўлінка” і “Батлейка”. (што там амерыканскаму Брадвею да тэатра Беларусі ў пачатку 20 ст.)

О железных дорогах

2009-04-11T16:23:00.002+03:00

В начале 19 века, когда в России решили построить железные дороги. к императору Александру Первому пришли инженеры, которые и спросили у него:"Как строить дороги как в Европе или шире?" На что Александр Первый ответил:"На х.. шире" Инженеры поняли его ответ буквально. С тех пор дороги у нас и шире примерно на такую ширину!!!

Мужик с коровою на порносайте!!!

2009-01-28T00:45:00.005+02:00

Просто крутейший прикол - мужик с коровою на ПОРНОСАЙТЕ. Не верите? Убедитесь сами зайдя по ссылке!!! Понравился прикол? Вот так сенсация! Вы о таком даже и не думали и не представляли!!!

Прикольные фотки на Новый Год!!!-4

2009-01-01T01:05:00.003+02:00

Такой вот Новый Год...

Прикольные фотки на Новый Год!!!-3

2009-01-01T00:54:00.002+02:00

Так мы отдыхаем.

Новый Год проведём так!

2009-01-01T00:37:00.003+02:00

Новый Год по-мужски!

2008-12-31T02:39:00.003+02:00

Примерная схема подготовки к встрече Нового Года.

(мужской вариант)

1. Подьем, плотный завтрак, просмотр телепередачи, сгруппировавшись на стратегическом месте.

2. Осмотр кухни, холодильника, обсуждение с женой планов.

3. Инициатива встречает сопротивление. С оскорбленным видом отходим на исходные позиции. Осмотриваем карманы, подсчитываем наличность. На пиво есть, праздничное настроение возвращается, но надо подумать где?.

4. Мультфильм " Ежик в тумане" гораздо интереснее какого-то майонеза. Но если к майонезу добавить еще на одно пиво, можно пойти на уступки.

5. В кафе пиво на разлив дешевле. Можно приятелей встретить. И своих детей.

6. Детям соку с конфетами, чтобы дома не трепались. Но поздно, не помогло. Кто-то выследил и настучал.

7. Планово отходим домой.

8. Дома не прибрано, повсюду беспорядок! Дети, вас кормить кто-нибудь будет? Где ваша мать?!

9. Так, явилась?!

10 Дед Мороз нормальный мужик, чего с ним кокетничать? С ним выпить можно! Дорогая, у тебя что-то горит.

11. Так, на посошок не успели.

12. Дед Мороз вернулся, но зря. Здесь ему в этом году больше не нальют.

13. Пора накрывать на стол и принести из морозильника то, на что утром не дали посмотреть.

14. Гости! За стол! Ну вот, наконец, праздник! С Новым Годом !!! Урра!

Новый Год по-женски!

2008-12-31T02:20:00.004+02:00

Примерный сценарий подготовки к встрече Нового Года.

(женский вариант)

1. Продумываете праздничное угощение и подсчитываете количество денег и гостей .

2. Приносите продукты, производите уборку квартиры, жарите, парите, варите, гоняете детей, мужа и других домашних животных, что-бы не путались под ногами ( все одновременно).

3. Пытаетесь заставить, занятого просмотром важной телепередачи, мужа сходить в магазин за майонезом.

4. Достаете посуду, протираете, накрываете на стол, постоянно выглядывая в окно, высматривая эту обиженую сволочь, которая 2 часа назад с оскорбленным видом, гордо ушла в магазин за углом. Посылаете за ним обоих детей, купив их лояльность чипсами.

5. Еще через час бежите в кафе через квартал, вытаскиваете оттуда поддатого мужа, и перевербованых им детей. Конвоируете всех домой.

6. Возвращаетесь в кафе за майонезом. Встречаете подругу. Выслушиваете ее, пьете кофе, рассказываете о своем гаде.

7. В кафе вновь появляются ваши дети.

8. Возвращаетесь домой, подгоняя рыком детей.

9. Встречаетесь с мужем взглядами. Вам есть, что сказать друг другу.

10. Звонок в дверь. Наскоро одеваемся, далее все внимание Деду Морозу. Не такой уж он "кривой" и старый. Пусть муж подумает.

11. Нельзя ни на минуту отлучиться! Разгоняем "сладкую парочку". Поднимаем Дедушку из-за стола, отнимаем рюмку, снова поднимаем Дедушку, взглядом отгоняем мужа.

Отказываемся от хоровода вокруг стоящей в углу елки, Дедушка, до свидания.

12. Расчесываемся, красим губы, контролируя уборку стола после визита Дедушки,

оцениваем его подарки детям, прощаем мужа, одеваем детей, выдаем вернувшемуся Деду Морозу его мешок и посох.

13. Встречаем гостей, праздник, так ничего не забыла? Да - да, с Новым годом.

2008-12-29T02:03:00.002+02:00

Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобyс. Она заметила, что мyжчина напротив смотрит на нее и yлыбается. Она немедленно пересела на дрyгое место. Мyжчина yлыбнyлся шире, женщина снова пересела. Мyжчина заyлыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мyжчина заржал на весь автобyс. Она пожаловалась водителю и мyжчина был арестован. Слyчай был передан в сyд. Сyдья спросил мyжчинy (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание? "Hy, ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобyс, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я yлыбнyлся. Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана yменьшит опyхоль", и я вынyжден был yлыбнyться. Затем она перенесла себя на место подзнаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (William`s Big Stickdid the Trick), и я еле сдерживал себя. Hо когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком"РезинаGoodyear могла предотвратить этот несчастный слyчай" я выпал. (Goodyear Rubber could have рrevented this accident).Сyдья: - ОПРАВДАH!

Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей, говорит: - Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и вашу дочь я не оставлю.
Я решил так. Если ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн. в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Охfоrdе, ваша дочь - пожизненное содержание в 1млн.. Ну а если у нее случиться выкидыш... Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плечо и говорит -Тогда ты трахнешь ее еще раз

Выпьем за хороших людей! Нас так мало осталось!

2008-12-28T20:36:00.003+02:00

В каждом анекдоте есть слово МАЛО..., а чего мало читаем сами!

Мало знать себе цену - нужно ещё пользоваться спросом!

Москва. С концерта Мэрлина Мэнсона выходит Шура, сплевывает, и злобно цедит:- Вот, блин. Приглашают кого попало, как будто у нас своих уродов мало.

Господа! Времени у меня мало, поэтому буду говорить не думая!

Тот, кто знает, чего хочет - или слишком мало хочет, или слишком много знает.

- Глядя на этот роскошный стол, у меня родился тост: "Одна маленькая,но очень гордая птичка - слишком мало на 200 человек гостей".

Пацан, смотрящий порнуху в Интернете, мало отличается от подглядывающего в щелочку в женской бане, но технический прогресс налицо.

Я мало жил, но много плакал, что мало ел, и много какал.

Вань, а Вань! -- Чево? -- Ты обещал на мне жениться! -- Мало ли я чего на тебе обещал!

Правила дорожного движения по-эквадорски!

2008-12-27T23:59:00.002+02:00

Перевод упрощенный, но без отклонений от сути вариантов.

1. Водитель - это тот, кто
a) управляет автомобилем
b) сидит сзади
c) толкает автомобиль

2. Для использования на публичных дорогах помимо техпаспорта автомобиль должен
a) быть хорошо покрашен
b) быть полноприводным
c) иметь номера

3. Номера выдают в
a) ГАИ
b) милиции
c) любом рекламном агентстве

4. Гаишник просит показать права. Показывать?
a) Нет
b) Да
c) Только если хочется

5. Тормозной путь зависит от скорости?
a) Нет
b) По погоде
c) Да

6. Не рекомендуется курить за рулём потому что
a) заставляем пассивно курить пассажиров
b) отвлекаемся от управления зажигая/туша сигарету
c) от курения толстеют

7. Подушка безопасности это
a) устройство удобного положения головы водителя
b) устройство для возможности водителю поспать
c) устройство появляющееся перед водителем или пассажиром в случае аварии

8. Регулируемый пешеходный переход пешеход должен переходить
a) когда угодно если делает это быстро
b) на зелёный идущий человечек
c) на красный стоящий

9. Клаксон используется:
a) в опасных ситуациях
b) для приветствия друзей
c) для разгона пешеходов

10. Все пользователи дорог должны дорожные знаки
a) соблюдать
b) изменять по собственной необходимости
c) игнорировать

11. если нарисован знак пересечения дорог
a) впереди перекрёсток
b) впереди госпиталь
c) впереди кладбище

12. Причина заноса
a) потеря сцепления шин с дорогой
b) слишком маленькая скорость
c) езда ночью с испорченным светом

Прикольные фотки на Новый Год!!!

2008-12-27T22:59:00.003+02:00

Вот такие прикольные фотки! Всё таки НОВЫЙ ГОД близко!

Дела судебные! (не новое, но очень прикольное!)

2008-12-27T22:41:00.001+02:00

Я вышла за него замуж только потому, что мне нужны были дрова для печки. Сейчас мне дали благоустроенную квартиру, дрова мне больше не нужны, и я сразу же стала просить участкового выселить мужа. (Из показаний в суде)

Он изменял мне с кем попало еще до свадьбы, когда я была беременна от его друга. (Из протокола судебного заседания по разводам)

Тогда еще из институтов распределяли выпускников, поэтому нас с женой направили в одно место: далеко-далеко. (Из выступления на суде)

Я пытался пронести в общественное место бутылку пива "Жигулевское", чтобы выпить ее, и учинить пьяный дебош. (Из показаний на товарищеском суде)

Я физически здоров, но мне взгрустнулось, что жена от меня ушла, и я решил совершить кражу. (Из показаний на суде)

Он постоянно тащит в постель всякую дрянь: то соседку, то почтальоншу, то меня... (Из протокола судебного заседания по разводам)

Она радовалась, как маленькая, когда я по пьянке сел на кактус и разбил головой люстру! (Из протокола судебного заседания по разводам)

Она сказала, что ей двадцать восемь. Я женился и тут узнал, что ей - двадцать девять. Судите сами: могу ли я, порядочный человек, жить и строить светлое будущее рядом с обманщицей? (Из выступления на суде)

Воины всех стран мира.

2008-12-26T18:58:00.002+02:00

Шотландские воины носят юбки,
Под которыми нет трусов.
Они храбрее всех на свете,
Они прогонят английских псов.
Английские воины носят брюки,
Под которыми есть трусы.
Они храбрее всех на свете,
Им не страшны шотландские псы.
Ирландские воины тоже не слабы,
Не слабей, чем английские псы.
Ирландские воины ходят в пабы
И пропивают свои трусы.
Французские воины жрут лягушек
И загнивают на корню.
Заслышавши гром английских пушек,
Трусы меняют пять раз на дню.
Тевтонские воины ходят строем
В медных латах поверх трусов.
Они страдают геморроем,
Но держатся лучше французских псов.
Отважны воины племени мбаги
Не подозревают о трусах -
У них вообще до х.я отваги,
А х.й теряется в небесах.
Индейские воины курят трубки,
В них забивая трусы англичан.
У них луженые желудки,
А яйца - тугие, как барабан.
Исландские воины щеголяют
В трусах из рыбьей чешуи.
При виде противника оголяют
Пропахшие рыбой... мечи свои.
Еврейские воины носят пейсы,
Заслоняющие трусы.
Еврейские воины строят пабы,
Куда заходят ирландские псы.
Отважные воины Украины -
Все по натуре Бульбы Тарасы.
Они пожирают жир свинины,
И носят огромные квази-трусы.
Татарские воины жрут конину,
Сверкая трусами по всем степям.
Татарский воин такая скотина -
Все, кроме конины, ему по х.ям.
Славянские воины всех отымеют,
Невзирая на трусы.
Они вообще ни на что не взирают,
Кроме водки и колбасы.

Прикольный тест по литературе!

2008-12-25T22:45:00.004+02:00

1. ПО ЛИТЕРАТУРЕ
Гpибоедов написал поэму "Гоpе..."
а)луковое
б)от ума
в)от изжоги
г)от нечего делать

Обpаз Базаpова:
а)положительный
б)отpицательный
в)pавен нулю
г)с усами

Поэму-pоман "Меpтвые души" написал:
а) Гоголь
б) Гегель
в) Цигель
г) Ай-лю-лю

В pомане Фадеева "Разгpом" следующие действующие лица:
а) Метелица
б) Моpозко
в) Снегуpка
г) Дед Моpоз

Геpой pомана Достоевского "Идиот":

а) Николай I
б) Николай II
в) Мышкин
г) Кошкин
д) Пушкин

"Выхожу один я..."
а) на доpогу
б) на pаботу
в) на медведя

"Мой дядя самых честных..."
а) пpавил
б) увольнял
в) заставил
г) выдумать не мог

"Восстал он пpотив мнений света один, как пpежде, и - ..."
а) убит
б) pанен
в) пpопал без вести
г) умеp своей смеpтью

"И звезда с звездою..."
а) говоpит
б) висит на лацкане

(Л.Толстой, "Война и миp") "Дубина наpодной войны поднялась и пpинялась ...
вpага со всей своей бунтующей силой"
а) дубасить
б) пендюpить
в) лупошить
г) бацать
д) чпокать
е) ядеpное возмездие неотвpатимо

"И какой же ... не любит быстpой езды!"
а) pусский
б) чукча
в) член ВЛКСМ
г) не выезжал pанее

"Жизнь дается человеку..."
а) 1 pаз
б) еще pаз
в) еще много, много pаз

"Быть или не быть - вот в чем ..."
а) мать pодила
б) вопpос
в) ответ
г) ответа нету
д) гони монету

"Редкая ... долетит до сеpедины Днепpа"
а) сволочь
б) но меткая
в) стаpушка-пpоцентщица
г) птица-тpойка

Маяковский написал поэму " ... !"
а) хоpошо
б) удовлетвоpительно
в) отлично, Константин
г) ноpмально, Гpигоpий

"Глупый пингвин pобко пpячет ... в утесах"
а) тело жиpное
б) постную гpудинку
в) заначку
г) акваланг, оpужие и документы

2008-12-25T01:09:00.000+02:00

Едет наркоман в автобусе, сидит на кресле и балдеет. Hа остановке заходитв автобус дед на костылях, подходит к нему и говорит:- Сынок уступи место, я в 45-ом ногу потерял.- Дед ты гонишь, сколько в 45-ом езжу, а твоей ноги не видел.

Двое наркоманов едут в машине. Один другому: “Лёша,ТОРМОЗИ! Впередикотёночек маленький, задавим, жалко! Ой, задавили!”…..“Леша, ТОРМОЗИ! Впереди мужичок пьяненький, задавим, жалко! Ой, задавили!”….“Леша, ТОРМОЗИ! Впереди бабушка старенькая, задавим, жалко! Ой, задавили!”….Другой первому: “Слушай, Петя, ты меня достал! Ты за рулём - ты и тормози!”

Час пик. Два наpкомана сидят в тpоллейбусе. Подходит стаpушка.- Сыночек, и как вам не стыдно! Уступили бы место. Один начинает вставать. Дpугой ему:- Сиди, Сеpёга! Я эту наколку знаю: ты встанешь - она сядет!

Два наркомана едут в троллейбусе. Подходят к кабине водителя.Один спрашивает: “Това-а-арищ водитель, скажите по-о-ожалуйста,доеду-ли я на этом троллейбусе до аэропо-о-орта?” Водитель отвечает: “Ну конечно-же нет!”Второй наркоман: “А я ?”

План Планыч на уроке:- Крокодилы (затягивается) - это такие млекопитающие (затягивается), которыеосенью сбиваются в КОСЯКИ (затягивается), и улетают… улетают… улетают…Мальчик с первой парты:- План Планыч, а я вот читал, что крокодилы никакие не млекопитающие, иникуда они не улетают !План Планыч (морщась):- Кайфоломов !!! Вон из класса !!!

А вам слабо!!!

2008-12-25T00:48:00.002+02:00

Попробуй, а вдруг получится!

Новый президент США

2008-12-25T00:15:00.005+02:00

Да прикольный Президент США, а главное нашли с кем сравнить!!!

ЗИМА!!!

2008-12-24T23:47:00.002+02:00

Причёска: а-ля "Punk Not Dead"

2008-12-21T20:55:00.004+02:00

Посмотрев на эту прикольную фотку, вспомнился случай с моим братом. Он заканчивал 8 класс. Естественно надо было 25 мая идти на торжественную линейку, но так как он косил под панка, то решил шокировать всех. "Ничтоже сумняшеся" братик вынарядился следующим образом: голова лысая, дальше майка с надписью "Fucky revolution" (извиняюсь если надпись неправильная, я изучал немецкий), на майке галстук, завязанный небрежно, пиджак от костюма (солидный). Ну, а ниже пояса обычные спортивные штаны и ... кеды (белорусский ширпотреб). Линейка для него длилась всего 10 минут, пока его не заметила классный руководитель. ДА "Punk Not Dead" - это вроде как панки не умирают!!!

Карлсон, который...

2008-12-21T20:43:00.002+02:00

- Сейчас я расскажу вам сказку про Карлсона, который живет на халяву...

Малышу было очень жаль Карлсона. Но папе был очень нужен лодочный мотор...

Карлсон залетел. Он ждал малыша.

Жил-был один король. Как-то ему предсказали, что его жена-королева родит ребёнка не от него. Тогда король заточил свою жену на крыше замка. Но через 9 месяцев королева всё же родила. Так выпьем же за Карлсона, который живёт на крыше!

Хайку

2008-12-21T16:36:00.001+02:00

Рис уродился.
Сложная будет уборка -
Радикулит!

На рисовом поле лежу.
Руки раскинул, лицом вниз,
Подобно зерну.

Покупатель спросил,
Сколько иен стоит риса кило.
Наверно, без глаз...

Не пойду в зоопарк,
А мясо себе на обед
Куплю в магазине.

Верность жене сохраняю,
Месяц не пью. Ну когда же
Снимут мне гипс?

Лают собаки.
Кто-то стреляет в ночи.
Криминогенный район...

Звонкой капелью
Вновь о себе возвестили
Соседи сверху.

Стреляю в уток.
Сбежались на звуки стрельбы
Любопытные зайцы.

Перестанем работать.
Будем петь, танцевать, веселиться.
Рис купим в Канаде.

Ах, нашлась, нашлась
Старенькой бабки потеря
У дедушки в кимоно!

Новый Год наступил.
Беззаботные лица прохожих
Лежат тут и там.

История в знаках

2008-12-21T16:15:00.001+02:00

Про пиво

2008-12-21T15:34:00.001+02:00

Я, Зайцев Георгий Павлович, 1952 года рождения, 10 июля сего года пил на балконе пиво. Вдруг я заметил, что внизу под моим балконом кот мучает воробья. Я, не теряя ни одной секунды, бросил в кота бутылку, но попал в прохожего, который стал кричать и вызвал милиционера. Вину свою полностью признаю и обещаю, что в дальнейшем никогда не буду выручать воробья. (Из объяснительной записки.)

Пиво утром не только не вредно но и полезно

Дай человеку рыбу - и он будет сыт один день. Научи человека ловить рыбу -и он весь день будет сидеть в лодке и пить пиво.

Пиво и Чупа-Чупс совместимы - и то, и другое сосётся до опупения!

Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то...

Комментатор: И только на 25-й минуте матча произошло то, чего с нетерпением ожидали тысячи болельщиков: на стадион привезли свежее пиво.

Кто к нам с пивом придет, тот за водкой и побежит

Ничего так не согревает душу, как холодное пиво...

Не хлебом единым, а воблой и пивом!!!

- Слушай, Нео, а сгоняй за пивом!- А почему я?- Ну, ты же у нас избранный.

Тест для блондинок и не только...

2008-12-21T11:00:00.003+02:00

Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро.

Ей задают такие вопросы:

1) Сколько длилась столетняя война.

а) 116

б) 99

в) 100

г) 150

Блондинка пропускает вопрос

2) В какой стране изобрели панамы?

а) Бразилия

б) Чили

в) Панама

г) Эквадор

Блондинка просит помощи у студентов Университета

3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция?

а) Январь

б) Сентябрь

с) Октябрь

д) Hоябрь

Блондинка просит помощь у зала.

4) Как зовут короля Георга 6-го?

а) Альберт

б) Георг

с) Мануэль

Блондинка достает гадальные карты.

5) От какого животного происходит название Канарских островов?

а) Канарейка

б) Кенгуру

с) Тюлень

г) Крыса

Блондинка выходит из игры.

Если ты считаешь себя умным (-ой) и посмеялся (-ась) над блондинкой, то почитай правильные ответы:

1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год.

2) Панамы изобрели в Эквадоре.

3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.

4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.

5) Hазвание Канарских островов происходит от тюления. Латинское название островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.

ХОККУ!

2008-12-21T10:27:00.001+02:00

Снова рассвет. Ветка стучит в стекло. Отпилю.

Вставать не буду. Пускай себе там, на работе, Думают: где он?

Лежу и плачу. Что же мне снилось такое? Наверное, шпроты.

Надо идти. Если придумать куда, Можно вставать.

Старик под окном В мусорном роется баке. Все же напьюсь.

Возьму красный флаг И выйду со старым портретом. Вдруг да поможет?

Щелкнул пультом. Спикер приехал в Думу. Будет ли кворум?

Вышел за хлебом. Купив, покрошу его птицам? Вряд ли. Съем лично.

Сакэ не осталось. Сосед отдыхает в прихожей. Голова в обувнице.

Не спится. Волнуюсь: Потанин или Березовский Получит "Роснефть"?

10 заповедей блогера!

2008-12-20T14:31:00.002+02:00

Британские евангелисты написали кодекс поведения для блогеров по образцу 10 заповедей. Свод правил был представлен в Лондоне на конференции Евангелического альянса - организации, которая объединяет целый ряд конфессий и представляет более миллиона верующих в Великобритании, сообщает газета The Daily Telegraph.

10 заповедей блогера звучат следующим образом:

1. Не ставь блог превыше себя самого;
2. Не превращай блог в кумира;
3. Не злоупотребляй своим ником, пользуясь анонимностью во грех;
4. Помни день субботний, один день в неделю обходись без блога;
5. Почитай других блогеров больше себя и не придавай их ошибкам чрезмерного значения;
6. Не убий чужую честь, репутацию и чувства;
7. Не прелюбодействуй в интернете;
8. Не кради чужой контент;
9. Не произноси ложного свидетельства на другого блогера;
10. Не желай себе рейтинга другого блогера.

Как говорится, аминь!

Это я нашел на "ПОРНОСАЙТЕ"

Все нации равны!

2008-12-18T02:23:00.004+02:00

Хорошо известно, что: испанец - человек, а испанка - грипп;

американец - человек, а американка - бильярд;

индеец - человек, а индейка - птица;

кореец - человек, а корейка - еда;

болгарин - человек, а болгарка - инструмент;

поляк - человек, а полька - танец;

турок - человек, а турка - посуда;

голландец - человек, а голландка - печка;

русский - человек, а русская - водка;

литовец - человек, а литовка - коса;

сочинец - человек, а сочинка - преферанс;

чех - человек, а чешка - обувь;

китаец - человек, а китайка - яблоко;

японец - человек, а японка - автозаправка;

молдаванин - человек, а молдаванка - район;

канадец - человек, а канадка - стрижка.

И только одно исключение:

москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками.

Когда надо немного отдохнуть.

2008-12-15T02:24:00.000+02:00

Сегодня нашёл сайт, где можно скачать флэш игру "Японские кроссворды". Плюс картинки к ней. Прикольно, когда нечего делать, то можно порисовать, то есть отдохнуть, РЕКОМЕНДУЮ!!!Смотреть здесь: www.puzzlehome.ru и здесь для скачивания картинок http://www.puzzlehome.ru/download.htm#puzzles

FreeViral

2008-12-15T00:42:00.000+02:00

height=60 border=0 alt="Click Here for Free Traffic!">

Click Here for your Free Traffic!

BlogUpp!

2008-12-14T23:17:00.002+02:00

СЛучайно нашёл адрес для раскрутки блога - BlogUpp! Там была информация, которую помещаю ниже. Размещу ссылки на этот адрес! Может получиться, если да, то посоветую другим, читателям моего блога.
Вот, что там было написано:
Завел блог? Супер!
Хочешь, чтобы о нем узнало больше людей? Еще бы!
У нас есть простой и мощный рецепт, включающий в себе все самое лучшее из сервисов по обмену ссылками и баннерами, и не только
1. Просто укажи адрес своего блога
2. Добавь в свой блог короткий код, и пусть все узнают о нем. BlogUpp! превратит читателей в твоих промоутерах, без каких-либо усилий
Что делает BlogUpp лучше?
Сервис не требует регистрации и наличия учетной записи
Без компрометирования конфиденциальности и емайла
Не требуется загрузки баннера и никаких усилий
Никакой анимации и раздражающих объявлений
Защита от нарушений и честный обмен
Поддержка WordPress платформы, и многих других
Предоставление целевых читателей
Все получают бонусные показы с самого начала
Лучшее соотношение обмена (10 к 9) и не только

Узнай подробнее как работает BlogUpp!…

BlogUpp! делает снимок блога и регулярно читает RSS
Изображение твоего блога отображается на других сайтах пользователей нашего сервиса
Изображение блога сопровождается свежей статьей с твоего блога
Каждые 10 показов на твоем блоге, генерируют 9 показов твоего блога на других сайтах
Такой же баннер добавляется на твой сайт, афишируя только уместные блоги (см. справа) и статьи (наведи мышь на widget)
Клик на widget, откроет блог в новом окне, не закрывая твой блог
И все это абсолютно бесплатно и без каких-либо усилий
Просим учесть, что мы не принимаем сайты с непристойным содержанием, либо связанные с азартными играми, а также с незаконным или неуместным контентом.
Мы своевременно вручную анализируем и отбираем все предложенные блоги.
Однако, этот процесс не требует от тебя никаких дополнительных действий. Следи лишь за цветом средней части баннера под текстом BlogUpp!. Серый цвет означает, что блог принят к рассмотрению, голубой - участие блога одобрено, красный - блогу отказано в участии.
Если думаешь, что твой блог был отклонен по ошибке, пожалуйста, напиши нам.
Страница здесь.

Также интересно было что пишут на подобных моему блогу остальные люди, ходил, узнавал, понравилось!!!

Кавардак

2008-12-11T16:19:00.000+02:00

Hаш коллектив может выслать наложенным платежом де-

коративные ткани, всевозможных цветов без надба-
вок,которые необходимы к летнемy сезонy. С цел-
лофановыми yпаковками, товары не высылают. С yпаков-
ками оплачивают в двойном размере. Большие пи-
кантные одеяла, кровати, кресла, люстра в виде зве-
зды, оплачиваются на 30% ниже действyющих цен. Хy-
дожественные обои, гвозди, краски, картины, клей для обо-
ев можем выслать в любом количестве без ограничений.
А теперь читайте все с самого начала, пропyская каждyю вторyю строкy.

Перед свадьбой
ОН: --Ура! Наконец-то я уже дождаться не мог!
ОНА: -- Может, мне уйти?
ОН: -- Нет, даже и не думай об этом!
ОНА:-- Ты меня любишь?
ОН:-- Конечно!
ОНА:-- Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН:-- Нет, как тебе это пришло в голову?
ОНА:-- Будешь меня целовать?
ОН:-- Буду!
ОНА:-- Будешь меня бить?
ОН:-- Ни в коем случае!
ОНА:-- Могу тебе верить?
После свадьбы – читать сверху вниз.

МУЖ И ЖЕНА ОДНА САТАНА

2008-12-10T19:59:00.000+02:00

Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра?Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет?Муж очень много работает - Надо еще посмотреть на эту твою работу!Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод!Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!Муж много получает - При таких деньгах представляю, какая заначка!Муж много получает, но мало работает - Я за бандита замуж не собиралась!Муж мало получает, но много работает - Таких дураков еще поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!Муж мало работает и мало получает - до чего жену довел - на улицу не в чем выйти!Муж много работает и много получает - при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!Муж не помогает по дому - я тебе в домработницы не нанималась!Муж помогает по дому - Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!Муж не дарит цветы - Как у свекрови день рождения - так ей мимозы!Муж дарит цветы - Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!Муж не говорит ласковые слова - правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!Муж говорит ласковые слова - Это какая же б…ь тебя таким словам научила?

О мужской и женской логике

2008-12-07T11:52:00.000+02:00

Он читает:
- Женщины носят чулки и колготки
И равнодушны к проблемам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки.
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки.
Это нам в сумме дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке.
Да и из этих-то выбрать не просто.
Она в ответ:
- Hосят мужчины усы и бородки
И обсуждают вопросы любые.
Двадцать процентов из них - голубые,
Сорок процентов - любители водки,
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов
И ничего не имеем в остатке.

Пройди тест на политическую грамотность

2008-12-06T19:59:00.002+02:00

ТЕСТ ДЛЯ КОММУНИСТОВ

1. Мы пойдем:
другим путем - 100 очков,
Северным морским путем - 10 очков,
к чертовой бабушке - 0 очков,
на дискотеку - 3 очков.

2. Рабочая и крестьянская революция, о необходимости которой все время говорили большевики:
совершилась - 100 очков,
вы будете смеяться, но совершилась - 10 очков,
провалилась - 0 очков,
состоится 25 октября в музее "Эрмитаж", приглашаются все желающие - 3 очков.

3. Декабристы разбудили Герцена. Герцен развернул:
революционную агитацию - 100 очков,
знамя социалистического соревнования - 10 очков,
флаг Ливийской Джамахирии - 0 очков,
наступление на Курской дуге - 2 очков.

4. Товарищ Сталин, сделавшись генсеком, сосредоточил в своих руках:
необъятную власть - 100 очков,
рыболовную снасть - 10 очков,
товарищ Крупскую - 0 очков,
рычаги управления комбайном "Колос" - 1 очков.

5. Профсоюзы - школа:
коммунизма - 100 очков очков,
бюрократизма - 10 очков,
бихевиоризма - 0 очков,
N3 Бабушкинского района города Москвы - 2 очков.

6. Из всех искусств для нас важнейшим является:
кино - 100 очков,
вино - 10 очков,
домино - 0 очков,
искусство резьбы по кости и моржовому клыку - 1 очко.

7. Партия - ум, честь и совесть:
нашей эпохи - 100 очков,
вашей эпохи - 10 очков,
эпохи Великих географических открытий - 0 очков,
малого ледникового периода - 3 очков.

8. Дайте нам организацию революционеров, и мы перевернем:
Россию - 100 очков,
памятник Екатерине II - 10 очков,
кастрюлю с борщом - 0 очков,
автомобиль ГАЗ-24 - 2 очков.

9. Отберем все земли, все фабрики у помещиков и капиталистов и устроим:
социалистическое общество - 100 очков,
общество ДОСААФ - 10 очков,
именины товарища Калинина на 700 человек - 0 очков,
турнир по городкам на призы газеты "Водный транспорт" - 1 очко.

10. Учение Маркса всесильно, потому что оно:
верно - 100 очков,
вроде бы верно - 10 очков,
скверно - 0 очков,
Маркса - 5 очков.

Если вы набрали 0 очков, то вы обыкновенный человек.
Если вы набрали от 1 до 99 очков, то вы либо левый уклонист, либо правый оппортунист.
Если Вы набрали от 100 до 999 очков, то волноваться уже бесполезно: вы полный коммунист.
Ну, а если Вы набрали 1000 очков, то нам остается вам только позавидовать: вы - Ленин.

О женатых мужчинах.

2008-12-06T17:04:00.000+02:00

НЕСКОЛЬКО ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО ВЫ ЖЕНАТЫЙ ЧЕЛОВЕК.
1. Вам катастрофически не хватает денег на колготки.
2. Покупая ей цветы, вы долго торгуетесь.
3. Вы громко смеётесь над анекдотами про тёщу.
4. Каждый день после работы вам хочется домой, к маме.
5. Вы охотно ездите в командировки, даже если вас туда не посылают.
6. В вашей речи часто встречаются сорные слова: <<ладно>>, <<хорошо>>, <<да-да>>,<<конечно>> и <<обязательно куплю>>.
7. Вы не покупаете полиэтиленовых кульков в магазине. Полиэтиленовый кулёк
всегда лежит в вашем кармане со списком покупок.
8. Вы ходите на работу в аккуратно заштопанной, выстиранной и отутюженной старой школьной форме.
9. В вашем гараже так хорошо, так уютно - что даже не хочется оттуда уходить.
10. Дома в прихожей первым вас обычно встречает мусорное ведро.
11. Целыми днями вы не удосуживаетесь ударить палец о палец, а только охраняете диван.
12. Вы думаете только о себе.
13. Вы можете ночевать там, где пили.
14. Вы даже не знаете, что с вами сделают, если вы ещё раз не промоете
чеснокодавку сразу после применения.

"Нефинансовая пирамида"

2008-11-02T09:24:00.001+02:00

1. hello-world-y.livejournal.com
2. dliatebia.com
3. http://pornosajt.blogspot.com/
4. http://amazing-voice.blogspot.com/
5. www.SEOblondinka.ru
6. http://mikby.blogspot.com/
7. http://balbanes.blogspot.com/

Что необходимо сделать, если Вы решите присоединиться: скопировать данный текст к себе на блог, немного изменить его по тексту (дабы не было копий), убрать первую ссылку и добавить свою под номером семь. Ваши посетители делают тоже самое и таким образом ссылка на Ваш блог окажется на многих других блогах.

PS: Кто-то спросит почему семь ссылок, а не шесть, как было в финансовых пирамидах - ну понравилось это число первопроходцу, что ж поделаешь...

ДОСКА ОБЪЯВЛЕНИЙ

2008-08-13T10:18:00.000+03:00

Тов. отдыхающие, фотограф ждет вас на фоне пансионата. Кто
не сфотографируется, тот уедет от нас без памяти.

Овощной базе срочно требуются пожилые женщины для засолки
и молодые женщины для закваски.

Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

Лица, не требующие сдачи, обслуживаются вне очереди.
(Объявление на ярмарке.)

27 декабря в II часов утра состоится детский утренник на
тему "Самая вкусная мама". Мам просят приготовиться.

Требуется собаковод. Оклад 120 рублей плюс собачье питание.

Уважаемые туристы! У кого остались талоны от обеда, вы можете их съесть на ужин.

Рога - отличный подарок с курорта. (Реклама в сувенирном магазине)

По случаю отъезда срочно продается пуховая коза с
маленьким малышом и козел-производственник.

Внимание! Перед киносеансом состоится лекция стоимостью 20 копеек.

Пива нет. Идите в баню. (Объявление на павильоне "Пиво-воды")

Срочно требуется для продажи овощей овощиха.

Берусь нянчить ребенка вместе с мужем.

Поезд №39 Москва - Орджоникидзе прибывает на 1-й путь.
Нумерация вагонов с головы хвоста поезда.

Потерялась коза. Нашедшего прошу возвратить.
Вознаграждение: если это мужчина, бутылка, если женщина - по договоренности.

Осталось 10 талончиков к зубному. Запись только с одним
зубом. (Объявление в стоматологической поликлинике)

Электрокамин отлично огреет вас. (Реклама в магазине)

Продается выжлец русская гончая, три года идет по зайцу и
лисе без документов, но от родословных собак мать "Песня", отец "Заграй".

Граждане пассажиры! Если будете сорить в вагонах
электропоезда, то я включу зимнее отопление и устрою вам
настоящую баню. (Объявление по радио в электропоезде)

Уважаемые товарищи! Чтобы не задерживать очередь, заранее
высуньте лаборанту язык и покажите ему внутренности.
(Объявление санслужбы на рынке)

Областной театр кукол приглашает на работу актеров -
мужчин высшей и первой категории. (Объявление в газете)

Тов. туристы! 20. VI производится смена белья. Четные
комнаты меняются с нечетными. Администрация.

Ребенка, потерявшего левый ботинок, просьба явиться в раздевалку с правой ногой. (Объявление в раздевалке катка.)

Срочно требуется дворник. Цена 100 рублей.

Заплывшие за зону купания, срочно вернитесь к месту купки. (Объявление на пляже.)

С 1 по 31 октября проводится весенний смотр безопасности дорожного движения.

Райпо на работу требуются: Буфетчицы, Крадовщики. (Объявление в газете.)

Требуйте индивидуальной кисточки для бритья во избежание
гигиены. (Объявление в парикмахерской)

1 марта в 15 часов приглашаем школьников на кинолекторий
по охране природы (о динозаврах). (Объявление в газете)

За чистоту коллективом взяться, можно без насекомых век
остаться. (Плакат в подъезде жилого дома)

Школа 10 лет учила вас жить, теперь жизнь вас вышколит.
(Плакат в школе во время праздника "Последний звонок")

Продается половина поросенка в живом виде.

Шахматы, пинг-понг и другие неспортивные игры. (Табличка
на библиотечном каталоге)

Товарищи! Кто идет на черепа - проходите, чтобы с вами
быстрее покончить. (Объявление медсестры рентгенкабинета)

Возьму на квартиру девушку по сходной цене.

Ничего не стоит так дешево, ничто не обходится нам так
дорого-как вежливость! Будьте взаимно вежливы! (Плакат в
столовой)

Просьба всех рабочих, которые моются в технической бане,
перейти в общую. Кто не перейдет, будем уносить сами.
(Объявление в заводской бане)

Продается коза. Окозилась по договоренности.

Тов. жильцы! Очищайте ваши балконы от снега, льда и других
быстросгораемых вещей. Домоуправление.

Внимание домовладельцев загаженных домов! В апреле будет
проверка из Одессгаза.

Невинные бутылки принимаются во дворе. (Объявление в
магазине)

Граждане, обилечивайтесь, а не то будете обезрублены.
(Объявление водителя автобуса)

Возврат денег за непроследованное расстояние не
возвращается. (Объявление на железнодорожной станции)

7 марта заводская баня работает с 15.00 до 19.00 и для
мужчин и для женщин, в связи с женским праздником.

10 октября в 13.30 состоится в доме отдыха
спортивно-развлекательное отчетно-выборное собрание.

Вход посторонних лиц в общежитие в течение 3-х дней после
аванса и получки строго запрещен.

Мусор складывают здесь только ослы и паразиты. (Объявление на газоне)

Категорически запрещается отталкиваться от пола ногами,
руками и другими конечностями. (Объявление на аттракционе)

И потому земля щедра, что в мире существуют повара!
(Плакат в столовой.)

18.V.84 по случаю сбора макулатуры мальчики приходят в
форменном, а девочки в бесформенном виде. (Объявление в школе.)

Каждый стреляющий, попавший в цель, получает пулю.
(Объявление в тире.)

3 июля будет проводиться вскрытие незарегистрированных
гаражей и конфисковываться в пользу кооператива. Задолжники
будут вытаскиваться и вывозиться на свалку.

Всем жильцам подъезда срочно сдать по 40 коп. на день таракана.

Ценные вещи и деньги сдавайте банщице. За утерянные вещи
банщица не отвечает. (Объявление в бане.)

18 мая состоится выставка служебных собак. Приглашаются
собаки всех пород.

Товарищи пассажиры! Прибыл безрейсовый рейс из Бодайбо.
(Объявление в аэропорту.)

Срочно продаются дрова, бывшие в употреблении.

Чтобы ты так доехал, как уплатил. (Плакат в автобусе.)

Лучше завтра работать, чем сегодня. (Плакат)

Детей надо приводить чистыми, опрятными, подстриженными, с
запасным бельем и инициалами, (Из правил в детсаду.)

Прием больных гриппом в медвытрезвителе. (Объявление в
поликлинике.)

Завтра в детсаде состоится субботник по уборке территории.
Родителям, не принявшим участие в субботнике, дети выдаваться
не будут.

Продается коза, ягниться будет в феврале ввиду болезни
хозяйки.

Мамонтовской лодочной станции требуется директор. По всем
вопросам обращаться к сторожу.

В камере хранения есть свободные места для женщин.
(Объявление на вокзале.)

Магазину требуются продавцы в рассрочку.

Кафе "Айсберг" и дискотека "Титаник" приглашают молодежь
на танцевальные вечера. (Объявление в газете.)

Уважаемые пассажиры! Электропоезд Новомихайловка-Глубокая
опаздывает приблизительно на неопределенное время.

Люди! Выбирайте так: сигареты или рак! (Плакат в
поликлинике.)

В среду 9 июля низ у мужчин не работает. (Коллективная
помойка.) (Объявление в бане.)

С волосами в буфет не заходить! (Объявление в школьном
буфете.)

Тов. жильцы! Сегодня и завтра горячей воды не будет. У
кочегара родился сын.

2008-08-12T16:18:00.001+03:00

Hефyтбольные "Шедевpы" от комментаторов:

В этой позиции y Каpпова стоит лyчше

Как бы нашим сегодня не посpамиться. САМ ПРЕЗИДЕHТ ЗИМБАБВЕ HА ТРИБУHЕ!!

Конечно, тяжело споpтсменам, ведь это же не пиво пить. Или что это я?

Такое впечатление, что y Бyбки шест yвеличился после отдыха

Чем-то японская дзюдоистка напоминает мне мою женy. Hо только чем-то...

Шyмахеp целyет кyбок, тpенеpа, констpyктоpов и ДАЖЕ СВОЮ ЖЕHУ!

2008-08-12T16:14:00.000+03:00

Пёpлы фyтбольных комментатоpов.

* До начала матча - пять минyт, счёт по-пpежнемy 0:0.
* И мяч, пpеодолев последнее пpепятствие междy ног вpатаpя, влетает-таки в воpота.
* Из-за радости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо
повесился на воpотах!
* Хyли Лопес бьёт по воpотам!.. Хyли - это его имя
* За левыми воpотами pасположилсь болельщики "Лацио". Они все голyбые.
* Шовковский полyчает пас от своего дpyга по жизни - Владислава Ващyка. Кстати, они женаты.
* В yпоpной боpьбе фyтболисты "Спаpтака" выpвали очко y игpоков питеpского "Зенита".
* Валентин Иванов молчит. Даже я это слышy.
* Hесмотpя на хоpошyю погодy, многие болельщики пpедпочли пеpеждать дождь дома.
* Втоpой тайм начался с атак ювенского "Тypинтyса".
* Элистинский защитник пpистpоился сзади к Лоськовy, но y него ничего не полyчилось.
* Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вpатаpю и овладевает им.
* Динамовцы пытаются спасти своё очко во Владикавказе.
* Сyдья.. не должен позволять себя гладить - не мyжское это дело.
* Литманен имел тpёх защитников - двоих сзади и одного пеpед собой.
* С мячом немцы, в данном слyчае - фpанцyз.
* Защитник датчан поднял ногy, и атака голландцев захлебнyлась.
* Плачет от счастья главный тpенеp шведов... Hет, это пpосто кто-то из помощников попал емy пальцем в глаз.
* Аpбитp достал из штанов yдаление.
* Удаp был очень сильным. Мяч попал в головy защитника. Если есть мозги, возможно, бyдет сотpясение.
* Уж не знаю, чем вpатаpь остановил мяч, но он застpял междy ног
* Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать yгловой.
* Как технично споpтсмен облизал планкy!
* Вpатаpь Воpобьёв был готов к этомy и вовpемя pаздвинyл ноги.
* Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом.
*...и наш фоpваpд падает в штpафной площадке! Что говоpит сyдья? А сyдья
говоpит, что сегодня на yлице довольно холодно, и с земли надо подниматься.
* Аpбитp делает пpедyпpеждение: не надо забиpать мяч y колyмбийцев, они тоже
хотят поигpать.
* Защитник отчаянно боpолся за мяч и пеpебоpол его.
* К мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и лысина Фабpицио.
* Клинсман пpедлагает себя очень активно...
* Клyб не отпyстил Юpана в сбоpнyю. А что делать сейчас емy в Бохyме? Пиво пить?
Сосиски есть? .
* Леоненко pазминается yже 45 минyт. Hе пеpегpелся бы.
* Мяч влетел в специально для этого пpиготовленные воpота.
* Hе yспела закончиться 33 минyта пеpвого тайма, как началась 34-ая.
* Сyттеp симyлиpyет пpистyп белой гоpячки.
* Это Кyман. Вы, навеpное, yзнали его кyчеpявые ноги.
* Это понpавилось болельщикам, и они начали болеть за свою командy.

Мой девиз: «Всегда улыбаться!»

2008-08-12T16:07:00.000+03:00

Компании, которые никогда не будут работать в России и Беларуси

EBUN - Компания экспоpтеp какао. Довольно кpупная - www.ebun.com Маpка какао "Ебун" явно бы убила все несквики в России... Детский ваpиант а-ля "pастишка" ...ну вы догадались, - вне конкуpеции у молодых папаш
EBLAN - Поисковая система по Хайтек - www.eblan.com
EBAL.COM - пpодается для ....аукциона!!! Пpосят 120 баксов. В будущем лучший ваpиант электpонной коммеpции - субдомен Na.ebal.com Особенно впечатляет пpедназначение каталога pесуpсов -
http://www.huy.com Все так свеженько и цивильно....
EBLO - Обpазование взяло на себя такую абpевиатуpу... Обучают латинских детей... www.eblo.org
MANDA.COM - Веб-pазpаботчики....
SRAL.COM - The Ultimate Web Resource (Поиск)
SRAL.NET - Hа немецком но е-мейл замечательный на 1-й стpанице... Он честно гласит.... webmaster@sral.net
www.ebu.com - Сайт евpопейских уpологов... А все в миpе связано... уpология... и т.п.
SRAKA.COM - Инфоpмационный поpтал
KALA.NET - KERALA ARTS & LITERARY ASSOCIATION Одним словом у литеpатоpов и художников - запоp. Hавеpное - твоpческий
KAKA.COM - Игpушки на флэше... кpасиво... Hе сказал бы что кака... нояпонцев не понять
www.xyi.com - Каталог
ZASOS.COM – англоязычный сайт www.zasos.com/fun/pic/russian/imoden.gif - Вместо слов

Приколы на balbanes

2008-08-12T11:56:00.002+03:00

Нарочно не придумаешь:

Был я как-то в селе Новом. Случайно заглянул в сарай один. Вижу, человеческая рука, ну, самая настоящая. От мусора очистил, тело появилось, тоже живое. В общем, скульптура деревянная.

В уютном зале можно послушать произведения композиторов,
написанные специально для детей и певчих птиц.

Неудачник-абитуриент пойдет работать в милицию. Поначалу
снисходительное прозвище "сыщик" надолго пристанет к нему. И в самом деле, что можно ему доверить? Разве что кражу белья во дворе.

Ни дня без электричества и дня без ЧП - такова должна быть
норма повседневных будней домовладельцев, коллективов
промышленных предприятий и учреждений, колхозов и совхозов.

Георгий Андреев два года назад возглавил бригаду и сумел
решить за это время главную задачу-он создал коллектив. А это
не просто тридцать хороших специалистов. Это прежде всего
слаженность, взаимопонимание и постоянное движение вперед. А
его-то какраз и нет.

И стоят наши дальневосточные березки, как невесты в
подвенечном саване.

Бегу однажды с работы, как всегда, бегу да еще две сумки
несу (бывает и три-тогда уж я их тащу). И около дома встречаю
Анну Ивановну. Пожилая, во всем положительная женщина, тоже из
несушек.

Дети были оставлены во дворе без присмотра. И,
предоставленные сами себе, решили выпить по стакану
газированной воды. Хочется спросить у родителей этих детей: где
гарантия, что это не могло закончиться трагедией.

Из года в год растет в совхозах Камчатской области
количество сельскохозяйственной техники. Как задействовать ее
всю, как провести весенне-полевые работы в сжатые сроки, если
на каждые 100 гектаров приходится лишь 93 тракториста?

Какая же из нашей Любаши доярка? И действительно,
приходила Люба на ферму со взъерошенной челкой, а уходила как
после бани прилизанной, от прохлады слегка передергивая
плечиками. Так воплощали на ней свою ласку шершавыми языками
буренки.

Имеются поливные земли, где можно выращивать кукурузу,
однолетние и многолетние травы, кадры механизаторов.

"Фараоны" рассказывают о пагубности пьянства, о том, что
представляют собой пьющие мужчины в семье. Поставил спектакль
Б. Рыбин, который решил, как говорится, "тряхнуть стариной",
вспомнить свое увлечение. Его поддержали все участники
коллектива.

К счастью, никто из пассажиров не пострадал. Так малейшая
невнимательность привела к дорожному происшествию. Досадно, что
была единственная авария за неделю с 7 по 13 марта.

Консервирование грибов, черемши, напоминаю еще раз, очень
опасно! Поэтому настоятельно рекомендуем закатанные в банки
грибы вылить в кастрюлю, прокипятить в течение 45 минут и
спустить в канализацию.

Волнуются нарядные первоклассники, не меньше, а может быть,
даже и больше - их родители, внешне спокойные старшеклассники.

И пусть на этих километрах ему встретятся хорошие люди, а
попутный ветер поможет их преодолеть.

Колхоз "Макарьевский"-один из старейших в районе, три года
назад он отмечал свой полугодовой юбилей.

От его нелегкой руки пострадали уже шесть шахматистов,
которым он нанес поражение.

Весной ребята ездят в совхоз убирать урожай.

В практике работников пожарной службы бывают такие случаи,
когда, прибыв на место происшествия, они с радостью говорят:
опоздали.

И вот-очередное собрание заводских книголюбов. В этот раз
они пришли послушать сообщение инженера-конструктора Осиповой о
ее памятных встречах с А. С. Пушкиным.

Свои знания поммастера, приобретенный опыт работы сейчас
он передает своему сыну Владимиру, останки которого находятся
рядом.

Конкурс проводится с целью дальнейшего совершенствования
пропаганды Правил дорожно-транспортных происшествий среди
населения.

Кому не нравится чудесная летняя пора? Конечно же, всем,
особенно детям, отдыхающим в пионерском лагере "Северный
Артек".

Зачастую много хлопот с молодежью. Например, еще
несовершеннолетней пришла к нам в цех Марина Пронина. Чего
только не было - и работа у нее не клеилась, и в дисциплине
постоянные срывы. Пришлось много и серьезно работать с
девушкой. Марина отлично освоила специальность, теперь она в
декретном отпуске.

В корнях нематода становится неподвижной и питается их
соками. Здесь личинки линяют и проходят три стадии развития.
Сначала они становятся бутылковидными, затем лимонадообразными.

Первая группа коров, как первая любовь, запоминается на
всю жизнь.

В отаре Ивана Васильевича с каждой доярки рождения 1980
года настрижено 4,43 килограмма шерсти при задании 3,1.

Скачку выиграл фаворит гнедой Шергар, который рожден в
заводе Ага Хана под седлом молодого 19-летнего жокея.

Каждый день протирают банки с компотами, консервами, и они
выглядят, как с грядки.

Отзывчивые на любые просьбы, трудолюбивые, они снискали
уважение среди животных и других работников нашего отделения.

Водитель должен управлять транспортом или употреблять
спиртные напитки, а третьего не дано.

Во избежание нарушения спокойствия жителей в ночное время
лаять собакам на улице разрешается с 7 утра до 23 часов вечера.

А ведь у каждой из них дома хозяйство: огороды, скот,
птица, дети, мужья.

При систематическом переохлаждении возможно выпадение
волос, которые совсем не украшают человека.

По долинам, по горам- Ходит шуба да кафтан. (3агадка)
В прошлом отгадка этой загадки была краткой-овечка или
баран. Сегодня, шагая в ногу с жизнью, мы вправе внести
существенную поправку - овцеводство.

А Тоне Сычевой и Гале Щупляк понравились официант Миша во
фраке и сыр "Маренга" с орехами и зеленью. (Из репортажа об
открытии кафе.)

В современном языке "косьба" означает вообще кошение сена,
то есть страдный труд. В XIX в. это было единственное
литературное слово, которым пользовались Некрасов, Тургенев,
Толстой.

Пять тысяч километров и столько же часовых поясов
разделяют берега тихого Дона и студеной Ангары.

Главная проблема у Ивана-суметь правильно распределить
драгоценное время. И порой сутки растягиваются у засидевшегося
над книгой комсорга до двадцати семи часов.

Отличились повара местного треста столовых. Во время
работы выставки можно было продегустировать их, посоветоваться
с кулинарами.

Красота, весна, хна! Сегодня и всегда эти слова стояли
рядом.

Все животноводы независимо от продуктивности получают
одинаковый рацион.

П рывітанне родны край...

2008-08-09T14:39:00.002+03:00

Прывітанне, родны край!

Як жывеш, распавядай?