Мне пришлось...

Прошу выписать мне усиленный аванс для очередного подпития. Я дано не пригубливал, истосковался по спиртному. 

Прошу дать мне исправиться и не увольнять с работы, в чем обязуюсь больше никогда не приставать к продавщицам с грязными предложениями на рабочем месте. (Из заявления грузчика магазина) 

Прошу дать мне отгул за намерение поработать в праздничные дни, несостоявшееся не по моей причине. 

Прошу дать мне отпуск без содержания в счет будущего прогула, так как на выходные дни меня пригласили на свадьбу к племяшке. Боюсь, там и в понедельник все не закончится. 

Прошу дать мне очередной отпуск с 20 апреля и шесть дней за вредность ввиду свадьбы. 

Прошу дать мне три дня за свой счет, пока меня еще берут замуж. 

Прошу дать мне три дня на женитьбу и денег на свадьбу. 

Прошу дать мне три дня на женитьбу и еще три дня на то, чтобы окончательно отойти от свадьбы. 

Прошу для поимки коров прислать нюхательную собаку. 

Прошу извинить меня за прогул и не наказывать увольнением, а лучше обложить матом или материальной заинтересованностью. 

Прошу оказать мне материальную помощь в размерах хорошего настроения. 

Прошу оказать содействие в обуздании бытовых мероприятий, применяемых ко мне женой, выражающихся в оскорблениях и заключившихся сегодня ударом полена по голове, то есть найдя мое слабое место. 

Прошу отпустить меня с работы на три дня для женитьбы и прочего устройства семейной жизни, если получится. 

Прошу перевести меня из сторожей в охранники и оставить на старом месте сторожить магазин с повышенным окладом. 

Прошу по моей жалобе соседа не привлекать, потому что он вчера попросил у меня прощения и три рубля. 

Прошу предоставить мне три дня на повторные похороны тещи, в смысле, месяц назад от первого брака, а сейчас последнего. 

Прошу при разделе вещей выделить мне магнитофон с кассетами и папку для штор. Без музыки и палки я жить не могу. 

Прошу провести беседу с гр. Хоминым за использование моей супруги в любовных целях, учитывая ее безотказный характер, но не с таким же хамом, честное слово. 

Прошу разрешить продать лошадь, находящуюся на балансе. Лошадь 1978 года рождения, и срок амортизации вышел. 

Прошу суд нас не разводить, а только попугать мужа разводом и алиментами. Беременностью я его уже испугала, но это не помогло - все равно пьет. (Из заявления в суд) 

Прошу уволить меня по собственному желанию, а если можно, то оставить. 

Прошу уволить меня с низкой зарплаты на более высокую по собственному желанию. 

Ранее в этой квартире проживали 15 человек. Сейчас нас здесь только трое: я и слесарь Калошин с женщиной, на которой он сейчас остановился. 

Сантехник Воронов воспользовался отсутствием моего мужа дома и вместо устранения текучести крана в ванной нарушил мой имидж верной супруги. 

Со второй женой я не был зарегистрирован и проживал с ней на общественных началах. 

Собака Пенькова справила нужду в песочнице, где играют дети нашего двора. Я сделал замечание хозяину и получил два укуса в руку от его наглой псины. 

Сосед по лестничной площадке регулярно приводит к себе подозрительных женщин доступного пользования, что наводит меня на греховные мысли. 

Сосед систематически травит меня свой козой, отчего моя растительность пришла в плачевное состояние. 

Сосед Сухорылов попытался соблазнить мою супругу показом нижепупковой готовности с хвалебными комментариями. 

Соседка по даче стояла спиной вверх без прикрытия откровенно оголенных мест сексуальной ориентации. 

Соседка Серова после очередной ссоры с мужем на почве пьянства перепутала меня с ним на кухне и огрела пудовой сковородкой до салютного состояния. 

Соседка Сидоркина одарила меня не только кратковременной любовной связью, но и ее венерическим продолжением. 

Соседская собака укусила меня в мягкое место с обратной стороны. 

Телефонный столб быстро приближался. Я попытался отвернуть с его пути, но он врезался в мою машину. 

Узнав, что я работаю телеграфисткой, мой сосед Тапкин выучил азбуку Морзе и стал ежедневно выстукивать в стену моей комнаты сначала неприличные слова, а потом даже предложения. 

Этот парень был повсюду. Мне пришлось несколько раз выкручивать руль, прежде чем я сбил его. 

Я вынужден обратиться в народный суд по поводу ежедневного облития соседом Дымовым помоями моей кошки. И еще он слепил под моими окнами снежную бабу и сунул ей в зубы пол-литра, намекая на мой природный недостаток. 

Я сказал милиции, что не ранен, но, сняв кепку, обнаружил, что мой череп проломлен. 

Я увидел, как медлительный пожилой мужчина с грустным лицом слетал с капота моего автомобиля. 

Картинки на уик-энд

Кто чей муж?

Маринки муж — дебил,
Нинкин — шубу не купил,
Светкин — очень много пьет,
Машкин — с Машкой не живет,
Танькин— жадный как гобсек,
Алевтинин — гомосек,
Катькин — вечно на работе,
Зинкин — отрастил животик,
Ольгин — помнится, храпит,
Ленкин — с секретаршей спит,
Янкин — ногти не стрижет,
Юлькин — вечно Юльке врет,
Алкин муж влюбился в Галку,
Галкин — алкоголик жалкий,
Ингин — слишком волосатый,
Веркин — в пятый раз женатый,
Дуськин — платит алименты,
Лизкин — неинтеллигентный,
Жанкин — ходит в казино,
Линкин — с ней не спит давно,
Тонькин муж потеет жутко,
Танькин — ходит к проституткам,
Зойкин — не купил кольцо,
Люськин — бил ее в лицо,
Настин муж — не остроумен,
Ксюшин — тот вообще безумен,
Сонькин муж — красив, но туп,
Анжеликин — жутко груб,
Вероникин — не богат,
Клавкин — к маме съехал, гад,
Но до этого, зараза,
Писал мимо унитаза!

Прикольные ценники и свои коментарии к ним

Прикольные ценники и этикетки на различные продукты в магазинах с моими комментариями!!!

*Булка археологическая (её ели фараон Эхнатон, Александр Македонский, Гай Юлий Цезарь и другие великие люди планеты).

*Булка булочная (это также, как масло масленое).

*Булочка одомашненная улучшенная (издавна человек заприметил в природе дикую булку, попробовав её он решил её приручить; часть учённых считают, что это произошло перед тем, как человек приручил собаку).

*Бутерброд с булкой (кризис и нехватка мяса).

*Винни-Пух - шоколадное яйцо (Винни-Пух – шоколадное яйцо-2; Возвращение Винни-Пуха – шоколадное яйцо – всё это в кинотеатрах Минска).

*Витамины "ВИАГРА" (они даже в упаковке шевелятся).

*Водка свежая (Анекдот в тему: В магазин приходит мужик и говори: «У вас водка Свежая?» --«Мужчина, вы что, дурак?!» -«Э-э, не скажите. Вот, я вчера взял у вас 3 бутылочки, выпил, так мне поплохело!»).

*Говядина кроликовая (видимо это та говядина, которая размножалась по кроличьи).

*Детская игрушка "Пень музыкальный с дуплом" (такие игрушки во-первых трудно представить, а во-вторых она только для взрослых).

*Конфеты "Петушок золотой грешок" (кто же на этой грешной Земле и без греха, в том числе и Петушок).

*Конфеты минтай в шоколаде (Ценник миндаля в шоколаде) (чего странного, если выпускают колбасу с шоколадом, пора и рыбу переходить, особенно по пятницам).

*Пирожки с ягодичным фаршем (её делал Ганнибал Лектор из «Молчание ягнят»).

*Пирожки со свиными головами (Эксклюзив для бегемотов и крокодилов).

*Полотенце стерильноебанное (думайте в меру своей распущенности).

*Потроха наружные (как в Древнем Египте, наверное для гадания).

*Пудель из творога с изюмом (древнекорейское национальное блюдо).

*Рукомыльник (что бы умыть морду лица).

*Салака пьяного посола (новинка: водка и закуска – 2 в 1).

*Салат с диатезом (ничего, что с диатезом, лишь бы не с диареей).

*Свеж, аккуратен, на ощупь приятен (надпись на ценнике длинного хлебного батона) (ноу коменнт).

*Сок из сухофруктов (100% натуральный и с мякотью!!!).

*Спрей для защиты от кобелей (для представительниц женского пола).

*Сталь алюминиевая (то же, что чугун картонный).

*Яблоки свежие, загнившие (ага, как раз для изготовления вина – хорошего, но с одним минусом – недорого типа «Крыжачок»).

*Яйцо столовое загрязненное (чесная реклама, если учесть откуда оно появляется).

Воины всех стран мира.

Шотландские воины носят юбки,
Под которыми нет трусов.
Они храбрее всех на свете,
Они прогонят английских псов.
Английские воины носят брюки,
Под которыми есть трусы.
Они храбрее всех на свете,
Им не страшны шотландские псы.
Ирландские воины тоже не слабы,
Не слабей, чем английские псы.
Ирландские воины ходят в пабы
И пропивают свои трусы.
Французские воины жрут лягушек
И загнивают на корню.
Заслышавши гром английских пушек,
Трусы меняют пять раз на дню.
Тевтонские воины ходят строем
В медных латах поверх трусов.
Они страдают геморроем,
Но держатся лучше французских псов.
Отважны воины племени мбаги
Не подозревают о трусах -
У них вообще до х.я отваги,
А х.й теряется в небесах.
Индейские воины курят трубки,
В них забивая трусы англичан.
У них луженые желудки,
А яйца - тугие, как барабан.
Исландские воины щеголяют
В трусах из рыбьей чешуи.
При виде противника оголяют
Пропахшие рыбой... мечи свои.
Еврейские воины носят пейсы,
Заслоняющие трусы.
Еврейские воины строят пабы,
Куда заходят ирландские псы.
Отважные воины Украины -
Все по натуре Бульбы Тарасы.
Они пожирают жир свинины,
И носят огромные квази-трусы.
Татарские воины жрут конину,
Сверкая трусами по всем степям.
Татарский воин такая скотина -
Все, кроме конины, ему по х.ям.
Славянские воины всех отымеют,
Невзирая на трусы.
Они вообще ни на что не взирают,
Кроме водки и колбасы.