В США при рекламе пива Coors использовался слоган Turn It Loose! (примерное значение "Стань Свободным!"). Буквальный перевод слогана на испанский привел к появлению шедевра "Страдай от поноса!".
Парфюмерная компания Clairol представила в Германии свои сухие дезодоранты, используя cлоган Mist Stick (примерное значение "Туманный Дезодорант"). В Германии выяснилось, что слово Mist ("туман") на немецком сленге означает "навоз".
Компания Pepsi дословно перевела на китайский язык свой главный рекламный девиз "Живи с Поколением "Пепси"(Come Alive With the Pepsi Generation). Китайцы были шокированы: слоган приобрел неожиданное звучание "Пепси" Заставит Ваших Предков Подняться из Могил".
Компания Frank Purdue, производящая курятину, в США использует слоган It takes a strong man to make a tender chicken (примерный перевод: "Чтобы приготовить нежного цыпленка требуется сильный мужчина"). В переводе на испанский эта фраза приобрела несколько иной смысл: "Нужен сексуально возбужденный мужчина, чтобы курица стала нежной.
Авиакомпания American Airlines установила в своих самолетах кожаные кресла и решила сообщить об этом мексиканским потребителям. На английском слоган звучал прекрасно: Fly in Leather ("Летай в Коже!"). В буквальном переводе это выражение обрело иной смысл: "Летай Голым!".
Скандинавский производитель бытовой техники Electrolux вывел свои пылесосы на американский рынок, используя слоган Nothing Sucks Like an Electrolux - "Никто не сосет так, как Electrolux. (Кстати, в Рязани видел такой рекламный плакат)
Показаны сообщения с ярлыком Приколы. Показать все сообщения
Показаны сообщения с ярлыком Приколы. Показать все сообщения
вторник, 19 июля 2011 г.
понедельник, 26 октября 2009 г.
Мне пришлось...
Прошу выписать мне усиленный аванс для очередного подпития. Я дано не пригубливал, истосковался по спиртному.
Прошу дать мне исправиться и не увольнять с работы, в чем обязуюсь больше никогда не приставать к продавщицам с грязными предложениями на рабочем месте. (Из заявления грузчика магазина)
Прошу дать мне отгул за намерение поработать в праздничные дни, несостоявшееся не по моей причине.
Прошу дать мне отпуск без содержания в счет будущего прогула, так как на выходные дни меня пригласили на свадьбу к племяшке. Боюсь, там и в понедельник все не закончится.
Прошу дать мне очередной отпуск с 20 апреля и шесть дней за вредность ввиду свадьбы.
Прошу дать мне три дня за свой счет, пока меня еще берут замуж.
Прошу дать мне три дня на женитьбу и денег на свадьбу.
Прошу дать мне три дня на женитьбу и еще три дня на то, чтобы окончательно отойти от свадьбы.
Прошу для поимки коров прислать нюхательную собаку.
Прошу извинить меня за прогул и не наказывать увольнением, а лучше обложить матом или материальной заинтересованностью.
Прошу оказать мне материальную помощь в размерах хорошего настроения.
Прошу оказать содействие в обуздании бытовых мероприятий, применяемых ко мне женой, выражающихся в оскорблениях и заключившихся сегодня ударом полена по голове, то есть найдя мое слабое место.
Прошу отпустить меня с работы на три дня для женитьбы и прочего устройства семейной жизни, если получится.
Прошу перевести меня из сторожей в охранники и оставить на старом месте сторожить магазин с повышенным окладом.
Прошу по моей жалобе соседа не привлекать, потому что он вчера попросил у меня прощения и три рубля.
Прошу предоставить мне три дня на повторные похороны тещи, в смысле, месяц назад от первого брака, а сейчас последнего.
Прошу при разделе вещей выделить мне магнитофон с кассетами и папку для штор. Без музыки и палки я жить не могу.
Прошу провести беседу с гр. Хоминым за использование моей супруги в любовных целях, учитывая ее безотказный характер, но не с таким же хамом, честное слово.
Прошу разрешить продать лошадь, находящуюся на балансе. Лошадь 1978 года рождения, и срок амортизации вышел.
Прошу суд нас не разводить, а только попугать мужа разводом и алиментами. Беременностью я его уже испугала, но это не помогло - все равно пьет. (Из заявления в суд)
Прошу уволить меня по собственному желанию, а если можно, то оставить.
Прошу уволить меня с низкой зарплаты на более высокую по собственному желанию.
Ранее в этой квартире проживали 15 человек. Сейчас нас здесь только трое: я и слесарь Калошин с женщиной, на которой он сейчас остановился.
Сантехник Воронов воспользовался отсутствием моего мужа дома и вместо устранения текучести крана в ванной нарушил мой имидж верной супруги.
Со второй женой я не был зарегистрирован и проживал с ней на общественных началах.
Собака Пенькова справила нужду в песочнице, где играют дети нашего двора. Я сделал замечание хозяину и получил два укуса в руку от его наглой псины.
Сосед по лестничной площадке регулярно приводит к себе подозрительных женщин доступного пользования, что наводит меня на греховные мысли.
Сосед систематически травит меня свой козой, отчего моя растительность пришла в плачевное состояние.
Сосед Сухорылов попытался соблазнить мою супругу показом нижепупковой готовности с хвалебными комментариями.
Соседка по даче стояла спиной вверх без прикрытия откровенно оголенных мест сексуальной ориентации.
Соседка Серова после очередной ссоры с мужем на почве пьянства перепутала меня с ним на кухне и огрела пудовой сковородкой до салютного состояния.
Соседка Сидоркина одарила меня не только кратковременной любовной связью, но и ее венерическим продолжением.
Соседская собака укусила меня в мягкое место с обратной стороны.
Телефонный столб быстро приближался. Я попытался отвернуть с его пути, но он врезался в мою машину.
Узнав, что я работаю телеграфисткой, мой сосед Тапкин выучил азбуку Морзе и стал ежедневно выстукивать в стену моей комнаты сначала неприличные слова, а потом даже предложения.
Этот парень был повсюду. Мне пришлось несколько раз выкручивать руль, прежде чем я сбил его.
Я вынужден обратиться в народный суд по поводу ежедневного облития соседом Дымовым помоями моей кошки. И еще он слепил под моими окнами снежную бабу и сунул ей в зубы пол-литра, намекая на мой природный недостаток.
Я сказал милиции, что не ранен, но, сняв кепку, обнаружил, что мой череп проломлен.
Я увидел, как медлительный пожилой мужчина с грустным лицом слетал с капота моего автомобиля.
Прошу дать мне исправиться и не увольнять с работы, в чем обязуюсь больше никогда не приставать к продавщицам с грязными предложениями на рабочем месте. (Из заявления грузчика магазина)
Прошу дать мне отгул за намерение поработать в праздничные дни, несостоявшееся не по моей причине.
Прошу дать мне отпуск без содержания в счет будущего прогула, так как на выходные дни меня пригласили на свадьбу к племяшке. Боюсь, там и в понедельник все не закончится.
Прошу дать мне очередной отпуск с 20 апреля и шесть дней за вредность ввиду свадьбы.
Прошу дать мне три дня за свой счет, пока меня еще берут замуж.
Прошу дать мне три дня на женитьбу и денег на свадьбу.
Прошу дать мне три дня на женитьбу и еще три дня на то, чтобы окончательно отойти от свадьбы.
Прошу для поимки коров прислать нюхательную собаку.
Прошу извинить меня за прогул и не наказывать увольнением, а лучше обложить матом или материальной заинтересованностью.
Прошу оказать мне материальную помощь в размерах хорошего настроения.
Прошу оказать содействие в обуздании бытовых мероприятий, применяемых ко мне женой, выражающихся в оскорблениях и заключившихся сегодня ударом полена по голове, то есть найдя мое слабое место.
Прошу отпустить меня с работы на три дня для женитьбы и прочего устройства семейной жизни, если получится.
Прошу перевести меня из сторожей в охранники и оставить на старом месте сторожить магазин с повышенным окладом.
Прошу по моей жалобе соседа не привлекать, потому что он вчера попросил у меня прощения и три рубля.
Прошу предоставить мне три дня на повторные похороны тещи, в смысле, месяц назад от первого брака, а сейчас последнего.
Прошу при разделе вещей выделить мне магнитофон с кассетами и папку для штор. Без музыки и палки я жить не могу.
Прошу провести беседу с гр. Хоминым за использование моей супруги в любовных целях, учитывая ее безотказный характер, но не с таким же хамом, честное слово.
Прошу разрешить продать лошадь, находящуюся на балансе. Лошадь 1978 года рождения, и срок амортизации вышел.
Прошу суд нас не разводить, а только попугать мужа разводом и алиментами. Беременностью я его уже испугала, но это не помогло - все равно пьет. (Из заявления в суд)
Прошу уволить меня по собственному желанию, а если можно, то оставить.
Прошу уволить меня с низкой зарплаты на более высокую по собственному желанию.
Ранее в этой квартире проживали 15 человек. Сейчас нас здесь только трое: я и слесарь Калошин с женщиной, на которой он сейчас остановился.
Сантехник Воронов воспользовался отсутствием моего мужа дома и вместо устранения текучести крана в ванной нарушил мой имидж верной супруги.
Со второй женой я не был зарегистрирован и проживал с ней на общественных началах.
Собака Пенькова справила нужду в песочнице, где играют дети нашего двора. Я сделал замечание хозяину и получил два укуса в руку от его наглой псины.
Сосед по лестничной площадке регулярно приводит к себе подозрительных женщин доступного пользования, что наводит меня на греховные мысли.
Сосед систематически травит меня свой козой, отчего моя растительность пришла в плачевное состояние.
Сосед Сухорылов попытался соблазнить мою супругу показом нижепупковой готовности с хвалебными комментариями.
Соседка по даче стояла спиной вверх без прикрытия откровенно оголенных мест сексуальной ориентации.
Соседка Серова после очередной ссоры с мужем на почве пьянства перепутала меня с ним на кухне и огрела пудовой сковородкой до салютного состояния.
Соседка Сидоркина одарила меня не только кратковременной любовной связью, но и ее венерическим продолжением.
Соседская собака укусила меня в мягкое место с обратной стороны.
Телефонный столб быстро приближался. Я попытался отвернуть с его пути, но он врезался в мою машину.
Узнав, что я работаю телеграфисткой, мой сосед Тапкин выучил азбуку Морзе и стал ежедневно выстукивать в стену моей комнаты сначала неприличные слова, а потом даже предложения.
Этот парень был повсюду. Мне пришлось несколько раз выкручивать руль, прежде чем я сбил его.
Я вынужден обратиться в народный суд по поводу ежедневного облития соседом Дымовым помоями моей кошки. И еще он слепил под моими окнами снежную бабу и сунул ей в зубы пол-литра, намекая на мой природный недостаток.
Я сказал милиции, что не ранен, но, сняв кепку, обнаружил, что мой череп проломлен.
Я увидел, как медлительный пожилой мужчина с грустным лицом слетал с капота моего автомобиля.
воскресенье, 23 августа 2009 г.
вторник, 21 июля 2009 г.
Прикольные ценники и свои коментарии к ним
Прикольные ценники и этикетки на различные продукты в магазинах с моими комментариями!!!
*Булка археологическая (её ели фараон Эхнатон, Александр Македонский, Гай Юлий Цезарь и другие великие люди планеты).
*Булочка одомашненная улучшенная (издавна человек заприметил в природе дикую булку, попробовав её он решил её приручить; часть учённых считают, что это произошло перед тем, как человек приручил собаку).
*Бутерброд с булкой (кризис и нехватка мяса).
*Винни-Пух - шоколадное яйцо (Винни-Пух – шоколадное яйцо-2; Возвращение Винни-Пуха – шоколадное яйцо – всё это в кинотеатрах Минска).
*Витамины "ВИАГРА" (они даже в упаковке шевелятся).
*Водка свежая (Анекдот в тему: В магазин приходит мужик и говори: «У вас водка Свежая?» --«Мужчина, вы что, дурак?!» -«Э-э, не скажите. Вот, я вчера взял у вас 3 бутылочки, выпил, так мне поплохело!»).
*Говядина кроликовая (видимо это та говядина, которая размножалась по кроличьи).
*Детская игрушка "Пень музыкальный с дуплом" (такие игрушки во-первых трудно представить, а во-вторых она только для взрослых).
*Конфеты "Петушок золотой грешок" (кто же на этой грешной Земле и без греха, в том числе и Петушок).
*Конфеты минтай в шоколаде (Ценник миндаля в шоколаде) (чего странного, если выпускают колбасу с шоколадом, пора и рыбу переходить, особенно по пятницам).
*Пирожки с ягодичным фаршем (её делал Ганнибал Лектор из «Молчание ягнят»).
*Пирожки со свиными головами (Эксклюзив для бегемотов и крокодилов).
*Полотенце стерильноебанное (думайте в меру своей распущенности).
*Потроха наружные (как в Древнем Египте, наверное для гадания).
*Пудель из творога с изюмом (древнекорейское национальное блюдо).
*Рукомыльник (что бы умыть морду лица).
*Салака пьяного посола (новинка: водка и закуска – 2 в 1).
*Салат с диатезом (ничего, что с диатезом, лишь бы не с диареей).
*Свеж, аккуратен, на ощупь приятен (надпись на ценнике длинного хлебного батона) (ноу коменнт).
*Сок из сухофруктов (100% натуральный и с мякотью!!!).
*Спрей для защиты от кобелей (для представительниц женского пола).
*Сталь алюминиевая (то же, что чугун картонный).
*Яблоки свежие, загнившие (ага, как раз для изготовления вина – хорошего, но с одним минусом – недорого типа «Крыжачок»).
*Яйцо столовое загрязненное (чесная реклама, если учесть откуда оно появляется).
суббота, 11 апреля 2009 г.
О железных дорогах
В начале 19 века, когда в России решили построить железные дороги. к императору Александру Первому пришли инженеры, которые и спросили у него:"Как строить дороги как в Европе или шире?" На что Александр Первый ответил:"На х.. шире" Инженеры поняли его ответ буквально. С тех пор дороги у нас и шире примерно на такую ширину!!!
среда, 28 января 2009 г.
Мужик с коровою на порносайте!!!
Просто крутейший прикол - мужик с коровою на ПОРНОСАЙТЕ. Не верите? Убедитесь сами зайдя по ссылке!!! Понравился прикол? Вот так сенсация! Вы о таком даже и не думали и не представляли!!!
пятница, 26 декабря 2008 г.
Воины всех стран мира.
Шотландские воины носят юбки,
Под которыми нет трусов.
Они храбрее всех на свете,
Они прогонят английских псов.
Английские воины носят брюки,
Под которыми есть трусы.
Они храбрее всех на свете,
Им не страшны шотландские псы.
Ирландские воины тоже не слабы,
Не слабей, чем английские псы.
Ирландские воины ходят в пабы
И пропивают свои трусы.
Французские воины жрут лягушек
И загнивают на корню.
Заслышавши гром английских пушек,
Трусы меняют пять раз на дню.
Тевтонские воины ходят строем
В медных латах поверх трусов.
Они страдают геморроем,
Но держатся лучше французских псов.
Отважны воины племени мбаги
Не подозревают о трусах -
У них вообще до х.я отваги,
А х.й теряется в небесах.
Индейские воины курят трубки,
В них забивая трусы англичан.
У них луженые желудки,
А яйца - тугие, как барабан.
Исландские воины щеголяют
В трусах из рыбьей чешуи.
При виде противника оголяют
Пропахшие рыбой... мечи свои.
Еврейские воины носят пейсы,
Заслоняющие трусы.
Еврейские воины строят пабы,
Куда заходят ирландские псы.
Отважные воины Украины -
Все по натуре Бульбы Тарасы.
Они пожирают жир свинины,
И носят огромные квази-трусы.
Татарские воины жрут конину,
Сверкая трусами по всем степям.
Татарский воин такая скотина -
Все, кроме конины, ему по х.ям.
Славянские воины всех отымеют,
Невзирая на трусы.
Они вообще ни на что не взирают,
Кроме водки и колбасы.
Под которыми нет трусов.
Они храбрее всех на свете,
Они прогонят английских псов.
Английские воины носят брюки,
Под которыми есть трусы.
Они храбрее всех на свете,
Им не страшны шотландские псы.
Ирландские воины тоже не слабы,
Не слабей, чем английские псы.
Ирландские воины ходят в пабы
И пропивают свои трусы.
Французские воины жрут лягушек
И загнивают на корню.
Заслышавши гром английских пушек,
Трусы меняют пять раз на дню.
Тевтонские воины ходят строем
В медных латах поверх трусов.
Они страдают геморроем,
Но держатся лучше французских псов.
Отважны воины племени мбаги
Не подозревают о трусах -
У них вообще до х.я отваги,
А х.й теряется в небесах.
Индейские воины курят трубки,
В них забивая трусы англичан.
У них луженые желудки,
А яйца - тугие, как барабан.
Исландские воины щеголяют
В трусах из рыбьей чешуи.
При виде противника оголяют
Пропахшие рыбой... мечи свои.
Еврейские воины носят пейсы,
Заслоняющие трусы.
Еврейские воины строят пабы,
Куда заходят ирландские псы.
Отважные воины Украины -
Все по натуре Бульбы Тарасы.
Они пожирают жир свинины,
И носят огромные квази-трусы.
Татарские воины жрут конину,
Сверкая трусами по всем степям.
Татарский воин такая скотина -
Все, кроме конины, ему по х.ям.
Славянские воины всех отымеют,
Невзирая на трусы.
Они вообще ни на что не взирают,
Кроме водки и колбасы.
четверг, 18 декабря 2008 г.
Все нации равны!
Хорошо известно, что: испанец - человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
поляк - человек, а полька - танец;
турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка - печка;
русский - человек, а русская - водка;
литовец - человек, а литовка - коса;
сочинец - человек, а сочинка - преферанс;
чех - человек, а чешка - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
японец - человек, а японка - автозаправка;
молдаванин - человек, а молдаванка - район;
канадец - человек, а канадка - стрижка.
И только одно исключение:
москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками.
понедельник, 15 декабря 2008 г.
height=60 border=0 alt="Click Here for Free Traffic!">воскресенье, 14 декабря 2008 г.
BlogUpp!
СЛучайно нашёл адрес для раскрутки блога - BlogUpp! Там была информация, которую помещаю ниже. Размещу ссылки на этот адрес! Может получиться, если да, то посоветую другим, читателям моего блога.
Вот, что там было написано:
Завел блог? Супер!
Хочешь, чтобы о нем узнало больше людей? Еще бы!
У нас есть простой и мощный рецепт, включающий в себе все самое лучшее из сервисов по обмену ссылками и баннерами, и не только
1. Просто укажи адрес своего блога
2. Добавь в свой блог короткий код, и пусть все узнают о нем. BlogUpp! превратит читателей в твоих промоутерах, без каких-либо усилий
Что делает BlogUpp лучше?
Сервис не требует регистрации и наличия учетной записи
Без компрометирования конфиденциальности и емайла
Не требуется загрузки баннера и никаких усилий
Никакой анимации и раздражающих объявлений
Защита от нарушений и честный обмен
Поддержка WordPress платформы, и многих других
Предоставление целевых читателей
Все получают бонусные показы с самого начала
Лучшее соотношение обмена (10 к 9) и не только
Узнай подробнее как работает BlogUpp!…
BlogUpp! делает снимок блога и регулярно читает RSS
Изображение твоего блога отображается на других сайтах пользователей нашего сервиса
Изображение блога сопровождается свежей статьей с твоего блога
Каждые 10 показов на твоем блоге, генерируют 9 показов твоего блога на других сайтах
Такой же баннер добавляется на твой сайт, афишируя только уместные блоги (см. справа) и статьи (наведи мышь на widget)
Клик на widget, откроет блог в новом окне, не закрывая твой блог
И все это абсолютно бесплатно и без каких-либо усилий
Просим учесть, что мы не принимаем сайты с непристойным содержанием, либо связанные с азартными играми, а также с незаконным или неуместным контентом.
Мы своевременно вручную анализируем и отбираем все предложенные блоги.
Однако, этот процесс не требует от тебя никаких дополнительных действий. Следи лишь за цветом средней части баннера под текстом BlogUpp!. Серый цвет означает, что блог принят к рассмотрению, голубой - участие блога одобрено, красный - блогу отказано в участии.
Если думаешь, что твой блог был отклонен по ошибке, пожалуйста, напиши нам.
Страница здесь.
Также интересно было что пишут на подобных моему блогу остальные люди, ходил, узнавал, понравилось!!!
Вот, что там было написано:
Завел блог? Супер!
Хочешь, чтобы о нем узнало больше людей? Еще бы!
У нас есть простой и мощный рецепт, включающий в себе все самое лучшее из сервисов по обмену ссылками и баннерами, и не только
1. Просто укажи адрес своего блога
2. Добавь в свой блог короткий код, и пусть все узнают о нем. BlogUpp! превратит читателей в твоих промоутерах, без каких-либо усилий
Что делает BlogUpp лучше?
Сервис не требует регистрации и наличия учетной записи
Без компрометирования конфиденциальности и емайла
Не требуется загрузки баннера и никаких усилий
Никакой анимации и раздражающих объявлений
Защита от нарушений и честный обмен
Поддержка WordPress платформы, и многих других
Предоставление целевых читателей
Все получают бонусные показы с самого начала
Лучшее соотношение обмена (10 к 9) и не только
Узнай подробнее как работает BlogUpp!…
BlogUpp! делает снимок блога и регулярно читает RSS
Изображение твоего блога отображается на других сайтах пользователей нашего сервиса
Изображение блога сопровождается свежей статьей с твоего блога
Каждые 10 показов на твоем блоге, генерируют 9 показов твоего блога на других сайтах
Такой же баннер добавляется на твой сайт, афишируя только уместные блоги (см. справа) и статьи (наведи мышь на widget)
Клик на widget, откроет блог в новом окне, не закрывая твой блог
И все это абсолютно бесплатно и без каких-либо усилий
Просим учесть, что мы не принимаем сайты с непристойным содержанием, либо связанные с азартными играми, а также с незаконным или неуместным контентом.
Мы своевременно вручную анализируем и отбираем все предложенные блоги.
Однако, этот процесс не требует от тебя никаких дополнительных действий. Следи лишь за цветом средней части баннера под текстом BlogUpp!. Серый цвет означает, что блог принят к рассмотрению, голубой - участие блога одобрено, красный - блогу отказано в участии.
Если думаешь, что твой блог был отклонен по ошибке, пожалуйста, напиши нам.
Страница здесь.
Также интересно было что пишут на подобных моему блогу остальные люди, ходил, узнавал, понравилось!!!
четверг, 11 декабря 2008 г.
Кавардак
Hаш коллектив может выслать наложенным платежом де-
коративные ткани, всевозможных цветов без надба-вок,которые необходимы к летнемy сезонy. С цел-
лофановыми yпаковками, товары не высылают. С yпаков-
ками оплачивают в двойном размере. Большие пи-
кантные одеяла, кровати, кресла, люстра в виде зве-
зды, оплачиваются на 30% ниже действyющих цен. Хy-
дожественные обои, гвозди, краски, картины, клей для обо-
ев можем выслать в любом количестве без ограничений.
А теперь читайте все с самого начала, пропyская каждyю вторyю строкy.
Перед свадьбой
ОН: --Ура! Наконец-то я уже дождаться не мог!
ОНА: -- Может, мне уйти?
ОН: -- Нет, даже и не думай об этом!
ОНА:-- Ты меня любишь?
ОН:-- Конечно!
ОНА:-- Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН:-- Нет, как тебе это пришло в голову?
ОНА:-- Будешь меня целовать?
ОН:-- Буду!
ОНА:-- Будешь меня бить?
ОН:-- Ни в коем случае!
ОНА:-- Могу тебе верить?
После свадьбы – читать сверху вниз.
среда, 10 декабря 2008 г.
МУЖ И ЖЕНА ОДНА САТАНА
Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра?Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет?Муж очень много работает - Надо еще посмотреть на эту твою работу!Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод!Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!Муж много получает - При таких деньгах представляю, какая заначка!Муж много получает, но мало работает - Я за бандита замуж не собиралась!Муж мало получает, но много работает - Таких дураков еще поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!Муж мало работает и мало получает - до чего жену довел - на улицу не в чем выйти!Муж много работает и много получает - при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!Муж не помогает по дому - я тебе в домработницы не нанималась!Муж помогает по дому - Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!Муж не дарит цветы - Как у свекрови день рождения - так ей мимозы!Муж дарит цветы - Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!Муж не говорит ласковые слова - правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!Муж говорит ласковые слова - Это какая же б…ь тебя таким словам научила?
воскресенье, 7 декабря 2008 г.
О мужской и женской логике
Он читает:
- Женщины носят чулки и колготки
И равнодушны к проблемам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки.
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки.
Это нам в сумме дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке.
Да и из этих-то выбрать не просто.
Она в ответ:
- Hосят мужчины усы и бородки
И обсуждают вопросы любые.
Двадцать процентов из них - голубые,
Сорок процентов - любители водки,
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов
И ничего не имеем в остатке.
- Женщины носят чулки и колготки
И равнодушны к проблемам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки.
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки.
Это нам в сумме дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке.
Да и из этих-то выбрать не просто.
Она в ответ:
- Hосят мужчины усы и бородки
И обсуждают вопросы любые.
Двадцать процентов из них - голубые,
Сорок процентов - любители водки,
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов
И ничего не имеем в остатке.
суббота, 6 декабря 2008 г.
О женатых мужчинах.
НЕСКОЛЬКО ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО ВЫ ЖЕНАТЫЙ ЧЕЛОВЕК.
1. Вам катастрофически не хватает денег на колготки.
2. Покупая ей цветы, вы долго торгуетесь.
3. Вы громко смеётесь над анекдотами про тёщу.
4. Каждый день после работы вам хочется домой, к маме.
5. Вы охотно ездите в командировки, даже если вас туда не посылают.
6. В вашей речи часто встречаются сорные слова: <<ладно>>, <<хорошо>>, <<да-да>>,<<конечно>> и <<обязательно куплю>>.
7. Вы не покупаете полиэтиленовых кульков в магазине. Полиэтиленовый кулёк
всегда лежит в вашем кармане со списком покупок.
8. Вы ходите на работу в аккуратно заштопанной, выстиранной и отутюженной старой школьной форме.
9. В вашем гараже так хорошо, так уютно - что даже не хочется оттуда уходить.
10. Дома в прихожей первым вас обычно встречает мусорное ведро.
11. Целыми днями вы не удосуживаетесь ударить палец о палец, а только охраняете диван.
12. Вы думаете только о себе.
13. Вы можете ночевать там, где пили.
14. Вы даже не знаете, что с вами сделают, если вы ещё раз не промоете
чеснокодавку сразу после применения.
1. Вам катастрофически не хватает денег на колготки.
2. Покупая ей цветы, вы долго торгуетесь.
3. Вы громко смеётесь над анекдотами про тёщу.
4. Каждый день после работы вам хочется домой, к маме.
5. Вы охотно ездите в командировки, даже если вас туда не посылают.
6. В вашей речи часто встречаются сорные слова: <<ладно>>, <<хорошо>>, <<да-да>>,<<конечно>> и <<обязательно куплю>>.
7. Вы не покупаете полиэтиленовых кульков в магазине. Полиэтиленовый кулёк
всегда лежит в вашем кармане со списком покупок.
8. Вы ходите на работу в аккуратно заштопанной, выстиранной и отутюженной старой школьной форме.
9. В вашем гараже так хорошо, так уютно - что даже не хочется оттуда уходить.
10. Дома в прихожей первым вас обычно встречает мусорное ведро.
11. Целыми днями вы не удосуживаетесь ударить палец о палец, а только охраняете диван.
12. Вы думаете только о себе.
13. Вы можете ночевать там, где пили.
14. Вы даже не знаете, что с вами сделают, если вы ещё раз не промоете
чеснокодавку сразу после применения.
среда, 13 августа 2008 г.
ДОСКА ОБЪЯВЛЕНИЙ
Тов. отдыхающие, фотограф ждет вас на фоне пансионата. Кто
не сфотографируется, тот уедет от нас без памяти.
Овощной базе срочно требуются пожилые женщины для засолки
и молодые женщины для закваски.
Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
Лица, не требующие сдачи, обслуживаются вне очереди.
(Объявление на ярмарке.)
27 декабря в II часов утра состоится детский утренник на
тему "Самая вкусная мама". Мам просят приготовиться.
Требуется собаковод. Оклад 120 рублей плюс собачье питание.
Уважаемые туристы! У кого остались талоны от обеда, вы можете их съесть на ужин.
Рога - отличный подарок с курорта. (Реклама в сувенирном магазине)
По случаю отъезда срочно продается пуховая коза с
маленьким малышом и козел-производственник.
Внимание! Перед киносеансом состоится лекция стоимостью 20 копеек.
Пива нет. Идите в баню. (Объявление на павильоне "Пиво-воды")
Срочно требуется для продажи овощей овощиха.
Берусь нянчить ребенка вместе с мужем.
Поезд №39 Москва - Орджоникидзе прибывает на 1-й путь.
Нумерация вагонов с головы хвоста поезда.
Потерялась коза. Нашедшего прошу возвратить.
Вознаграждение: если это мужчина, бутылка, если женщина - по договоренности.
Осталось 10 талончиков к зубному. Запись только с одним
зубом. (Объявление в стоматологической поликлинике)
Электрокамин отлично огреет вас. (Реклама в магазине)
Продается выжлец русская гончая, три года идет по зайцу и
лисе без документов, но от родословных собак мать "Песня", отец "Заграй".
Граждане пассажиры! Если будете сорить в вагонах
электропоезда, то я включу зимнее отопление и устрою вам
настоящую баню. (Объявление по радио в электропоезде)
Уважаемые товарищи! Чтобы не задерживать очередь, заранее
высуньте лаборанту язык и покажите ему внутренности.
(Объявление санслужбы на рынке)
Областной театр кукол приглашает на работу актеров -
мужчин высшей и первой категории. (Объявление в газете)
Тов. туристы! 20. VI производится смена белья. Четные
комнаты меняются с нечетными. Администрация.
Ребенка, потерявшего левый ботинок, просьба явиться в раздевалку с правой ногой. (Объявление в раздевалке катка.)
Срочно требуется дворник. Цена 100 рублей.
Заплывшие за зону купания, срочно вернитесь к месту купки. (Объявление на пляже.)
С 1 по 31 октября проводится весенний смотр безопасности дорожного движения.
Райпо на работу требуются: Буфетчицы, Крадовщики. (Объявление в газете.)
Требуйте индивидуальной кисточки для бритья во избежание
гигиены. (Объявление в парикмахерской)
1 марта в 15 часов приглашаем школьников на кинолекторий
по охране природы (о динозаврах). (Объявление в газете)
За чистоту коллективом взяться, можно без насекомых век
остаться. (Плакат в подъезде жилого дома)
Школа 10 лет учила вас жить, теперь жизнь вас вышколит.
(Плакат в школе во время праздника "Последний звонок")
Продается половина поросенка в живом виде.
Шахматы, пинг-понг и другие неспортивные игры. (Табличка
на библиотечном каталоге)
Товарищи! Кто идет на черепа - проходите, чтобы с вами
быстрее покончить. (Объявление медсестры рентгенкабинета)
Возьму на квартиру девушку по сходной цене.
Ничего не стоит так дешево, ничто не обходится нам так
дорого-как вежливость! Будьте взаимно вежливы! (Плакат в
столовой)
Просьба всех рабочих, которые моются в технической бане,
перейти в общую. Кто не перейдет, будем уносить сами.
(Объявление в заводской бане)
Продается коза. Окозилась по договоренности.
Тов. жильцы! Очищайте ваши балконы от снега, льда и других
быстросгораемых вещей. Домоуправление.
Внимание домовладельцев загаженных домов! В апреле будет
проверка из Одессгаза.
Невинные бутылки принимаются во дворе. (Объявление в
магазине)
Граждане, обилечивайтесь, а не то будете обезрублены.
(Объявление водителя автобуса)
Возврат денег за непроследованное расстояние не
возвращается. (Объявление на железнодорожной станции)
7 марта заводская баня работает с 15.00 до 19.00 и для
мужчин и для женщин, в связи с женским праздником.
10 октября в 13.30 состоится в доме отдыха
спортивно-развлекательное отчетно-выборное собрание.
Вход посторонних лиц в общежитие в течение 3-х дней после
аванса и получки строго запрещен.
Мусор складывают здесь только ослы и паразиты. (Объявление на газоне)
Категорически запрещается отталкиваться от пола ногами,
руками и другими конечностями. (Объявление на аттракционе)
И потому земля щедра, что в мире существуют повара!
(Плакат в столовой.)
18.V.84 по случаю сбора макулатуры мальчики приходят в
форменном, а девочки в бесформенном виде. (Объявление в школе.)
Каждый стреляющий, попавший в цель, получает пулю.
(Объявление в тире.)
3 июля будет проводиться вскрытие незарегистрированных
гаражей и конфисковываться в пользу кооператива. Задолжники
будут вытаскиваться и вывозиться на свалку.
Всем жильцам подъезда срочно сдать по 40 коп. на день таракана.
Ценные вещи и деньги сдавайте банщице. За утерянные вещи
банщица не отвечает. (Объявление в бане.)
18 мая состоится выставка служебных собак. Приглашаются
собаки всех пород.
Товарищи пассажиры! Прибыл безрейсовый рейс из Бодайбо.
(Объявление в аэропорту.)
Срочно продаются дрова, бывшие в употреблении.
Чтобы ты так доехал, как уплатил. (Плакат в автобусе.)
Лучше завтра работать, чем сегодня. (Плакат)
Детей надо приводить чистыми, опрятными, подстриженными, с
запасным бельем и инициалами, (Из правил в детсаду.)
Прием больных гриппом в медвытрезвителе. (Объявление в
поликлинике.)
Завтра в детсаде состоится субботник по уборке территории.
Родителям, не принявшим участие в субботнике, дети выдаваться
не будут.
Продается коза, ягниться будет в феврале ввиду болезни
хозяйки.
Мамонтовской лодочной станции требуется директор. По всем
вопросам обращаться к сторожу.
В камере хранения есть свободные места для женщин.
(Объявление на вокзале.)
Магазину требуются продавцы в рассрочку.
Кафе "Айсберг" и дискотека "Титаник" приглашают молодежь
на танцевальные вечера. (Объявление в газете.)
Уважаемые пассажиры! Электропоезд Новомихайловка-Глубокая
опаздывает приблизительно на неопределенное время.
Люди! Выбирайте так: сигареты или рак! (Плакат в
поликлинике.)
В среду 9 июля низ у мужчин не работает. (Коллективная
помойка.) (Объявление в бане.)
С волосами в буфет не заходить! (Объявление в школьном
буфете.)
Тов. жильцы! Сегодня и завтра горячей воды не будет. У
кочегара родился сын.
не сфотографируется, тот уедет от нас без памяти.
Овощной базе срочно требуются пожилые женщины для засолки
и молодые женщины для закваски.
Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
Лица, не требующие сдачи, обслуживаются вне очереди.
(Объявление на ярмарке.)
27 декабря в II часов утра состоится детский утренник на
тему "Самая вкусная мама". Мам просят приготовиться.
Требуется собаковод. Оклад 120 рублей плюс собачье питание.
Уважаемые туристы! У кого остались талоны от обеда, вы можете их съесть на ужин.
Рога - отличный подарок с курорта. (Реклама в сувенирном магазине)
По случаю отъезда срочно продается пуховая коза с
маленьким малышом и козел-производственник.
Внимание! Перед киносеансом состоится лекция стоимостью 20 копеек.
Пива нет. Идите в баню. (Объявление на павильоне "Пиво-воды")
Срочно требуется для продажи овощей овощиха.
Берусь нянчить ребенка вместе с мужем.
Поезд №39 Москва - Орджоникидзе прибывает на 1-й путь.
Нумерация вагонов с головы хвоста поезда.
Потерялась коза. Нашедшего прошу возвратить.
Вознаграждение: если это мужчина, бутылка, если женщина - по договоренности.
Осталось 10 талончиков к зубному. Запись только с одним
зубом. (Объявление в стоматологической поликлинике)
Электрокамин отлично огреет вас. (Реклама в магазине)
Продается выжлец русская гончая, три года идет по зайцу и
лисе без документов, но от родословных собак мать "Песня", отец "Заграй".
Граждане пассажиры! Если будете сорить в вагонах
электропоезда, то я включу зимнее отопление и устрою вам
настоящую баню. (Объявление по радио в электропоезде)
Уважаемые товарищи! Чтобы не задерживать очередь, заранее
высуньте лаборанту язык и покажите ему внутренности.
(Объявление санслужбы на рынке)
Областной театр кукол приглашает на работу актеров -
мужчин высшей и первой категории. (Объявление в газете)
Тов. туристы! 20. VI производится смена белья. Четные
комнаты меняются с нечетными. Администрация.
Ребенка, потерявшего левый ботинок, просьба явиться в раздевалку с правой ногой. (Объявление в раздевалке катка.)
Срочно требуется дворник. Цена 100 рублей.
Заплывшие за зону купания, срочно вернитесь к месту купки. (Объявление на пляже.)
С 1 по 31 октября проводится весенний смотр безопасности дорожного движения.
Райпо на работу требуются: Буфетчицы, Крадовщики. (Объявление в газете.)
Требуйте индивидуальной кисточки для бритья во избежание
гигиены. (Объявление в парикмахерской)
1 марта в 15 часов приглашаем школьников на кинолекторий
по охране природы (о динозаврах). (Объявление в газете)
За чистоту коллективом взяться, можно без насекомых век
остаться. (Плакат в подъезде жилого дома)
Школа 10 лет учила вас жить, теперь жизнь вас вышколит.
(Плакат в школе во время праздника "Последний звонок")
Продается половина поросенка в живом виде.
Шахматы, пинг-понг и другие неспортивные игры. (Табличка
на библиотечном каталоге)
Товарищи! Кто идет на черепа - проходите, чтобы с вами
быстрее покончить. (Объявление медсестры рентгенкабинета)
Возьму на квартиру девушку по сходной цене.
Ничего не стоит так дешево, ничто не обходится нам так
дорого-как вежливость! Будьте взаимно вежливы! (Плакат в
столовой)
Просьба всех рабочих, которые моются в технической бане,
перейти в общую. Кто не перейдет, будем уносить сами.
(Объявление в заводской бане)
Продается коза. Окозилась по договоренности.
Тов. жильцы! Очищайте ваши балконы от снега, льда и других
быстросгораемых вещей. Домоуправление.
Внимание домовладельцев загаженных домов! В апреле будет
проверка из Одессгаза.
Невинные бутылки принимаются во дворе. (Объявление в
магазине)
Граждане, обилечивайтесь, а не то будете обезрублены.
(Объявление водителя автобуса)
Возврат денег за непроследованное расстояние не
возвращается. (Объявление на железнодорожной станции)
7 марта заводская баня работает с 15.00 до 19.00 и для
мужчин и для женщин, в связи с женским праздником.
10 октября в 13.30 состоится в доме отдыха
спортивно-развлекательное отчетно-выборное собрание.
Вход посторонних лиц в общежитие в течение 3-х дней после
аванса и получки строго запрещен.
Мусор складывают здесь только ослы и паразиты. (Объявление на газоне)
Категорически запрещается отталкиваться от пола ногами,
руками и другими конечностями. (Объявление на аттракционе)
И потому земля щедра, что в мире существуют повара!
(Плакат в столовой.)
18.V.84 по случаю сбора макулатуры мальчики приходят в
форменном, а девочки в бесформенном виде. (Объявление в школе.)
Каждый стреляющий, попавший в цель, получает пулю.
(Объявление в тире.)
3 июля будет проводиться вскрытие незарегистрированных
гаражей и конфисковываться в пользу кооператива. Задолжники
будут вытаскиваться и вывозиться на свалку.
Всем жильцам подъезда срочно сдать по 40 коп. на день таракана.
Ценные вещи и деньги сдавайте банщице. За утерянные вещи
банщица не отвечает. (Объявление в бане.)
18 мая состоится выставка служебных собак. Приглашаются
собаки всех пород.
Товарищи пассажиры! Прибыл безрейсовый рейс из Бодайбо.
(Объявление в аэропорту.)
Срочно продаются дрова, бывшие в употреблении.
Чтобы ты так доехал, как уплатил. (Плакат в автобусе.)
Лучше завтра работать, чем сегодня. (Плакат)
Детей надо приводить чистыми, опрятными, подстриженными, с
запасным бельем и инициалами, (Из правил в детсаду.)
Прием больных гриппом в медвытрезвителе. (Объявление в
поликлинике.)
Завтра в детсаде состоится субботник по уборке территории.
Родителям, не принявшим участие в субботнике, дети выдаваться
не будут.
Продается коза, ягниться будет в феврале ввиду болезни
хозяйки.
Мамонтовской лодочной станции требуется директор. По всем
вопросам обращаться к сторожу.
В камере хранения есть свободные места для женщин.
(Объявление на вокзале.)
Магазину требуются продавцы в рассрочку.
Кафе "Айсберг" и дискотека "Титаник" приглашают молодежь
на танцевальные вечера. (Объявление в газете.)
Уважаемые пассажиры! Электропоезд Новомихайловка-Глубокая
опаздывает приблизительно на неопределенное время.
Люди! Выбирайте так: сигареты или рак! (Плакат в
поликлинике.)
В среду 9 июля низ у мужчин не работает. (Коллективная
помойка.) (Объявление в бане.)
С волосами в буфет не заходить! (Объявление в школьном
буфете.)
Тов. жильцы! Сегодня и завтра горячей воды не будет. У
кочегара родился сын.
вторник, 12 августа 2008 г.
Hефyтбольные "Шедевpы" от комментаторов:
В этой позиции y Каpпова стоит лyчше
Как бы нашим сегодня не посpамиться. САМ ПРЕЗИДЕHТ ЗИМБАБВЕ HА ТРИБУHЕ!!
Конечно, тяжело споpтсменам, ведь это же не пиво пить. Или что это я?
Такое впечатление, что y Бyбки шест yвеличился после отдыха
Чем-то японская дзюдоистка напоминает мне мою женy. Hо только чем-то...
Шyмахеp целyет кyбок, тpенеpа, констpyктоpов и ДАЖЕ СВОЮ ЖЕHУ!
В этой позиции y Каpпова стоит лyчше
Как бы нашим сегодня не посpамиться. САМ ПРЕЗИДЕHТ ЗИМБАБВЕ HА ТРИБУHЕ!!
Конечно, тяжело споpтсменам, ведь это же не пиво пить. Или что это я?
Такое впечатление, что y Бyбки шест yвеличился после отдыха
Чем-то японская дзюдоистка напоминает мне мою женy. Hо только чем-то...
Шyмахеp целyет кyбок, тpенеpа, констpyктоpов и ДАЖЕ СВОЮ ЖЕHУ!
Пёpлы фyтбольных комментатоpов.
* До начала матча - пять минyт, счёт по-пpежнемy 0:0.
* И мяч, пpеодолев последнее пpепятствие междy ног вpатаpя, влетает-таки в воpота.
* Из-за радости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо
повесился на воpотах!
* Хyли Лопес бьёт по воpотам!.. Хyли - это его имя
* За левыми воpотами pасположилсь болельщики "Лацио". Они все голyбые.
* Шовковский полyчает пас от своего дpyга по жизни - Владислава Ващyка. Кстати, они женаты.
* В yпоpной боpьбе фyтболисты "Спаpтака" выpвали очко y игpоков питеpского "Зенита".
* Валентин Иванов молчит. Даже я это слышy.
* Hесмотpя на хоpошyю погодy, многие болельщики пpедпочли пеpеждать дождь дома.
* Втоpой тайм начался с атак ювенского "Тypинтyса".
* Элистинский защитник пpистpоился сзади к Лоськовy, но y него ничего не полyчилось.
* Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вpатаpю и овладевает им.
* Динамовцы пытаются спасти своё очко во Владикавказе.
* Сyдья.. не должен позволять себя гладить - не мyжское это дело.
* Литманен имел тpёх защитников - двоих сзади и одного пеpед собой.
* С мячом немцы, в данном слyчае - фpанцyз.
* Защитник датчан поднял ногy, и атака голландцев захлебнyлась.
* Плачет от счастья главный тpенеp шведов... Hет, это пpосто кто-то из помощников попал емy пальцем в глаз.
* Аpбитp достал из штанов yдаление.
* Удаp был очень сильным. Мяч попал в головy защитника. Если есть мозги, возможно, бyдет сотpясение.
* Уж не знаю, чем вpатаpь остановил мяч, но он застpял междy ног
* Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать yгловой.
* Как технично споpтсмен облизал планкy!
* Вpатаpь Воpобьёв был готов к этомy и вовpемя pаздвинyл ноги.
* Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом.
*...и наш фоpваpд падает в штpафной площадке! Что говоpит сyдья? А сyдья
говоpит, что сегодня на yлице довольно холодно, и с земли надо подниматься.
* Аpбитp делает пpедyпpеждение: не надо забиpать мяч y колyмбийцев, они тоже
хотят поигpать.
* Защитник отчаянно боpолся за мяч и пеpебоpол его.
* К мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и лысина Фабpицио.
* Клинсман пpедлагает себя очень активно...
* Клyб не отпyстил Юpана в сбоpнyю. А что делать сейчас емy в Бохyме? Пиво пить?
Сосиски есть? .
* Леоненко pазминается yже 45 минyт. Hе пеpегpелся бы.
* Мяч влетел в специально для этого пpиготовленные воpота.
* Hе yспела закончиться 33 минyта пеpвого тайма, как началась 34-ая.
* Сyттеp симyлиpyет пpистyп белой гоpячки.
* Это Кyман. Вы, навеpное, yзнали его кyчеpявые ноги.
* Это понpавилось болельщикам, и они начали болеть за свою командy.
* До начала матча - пять минyт, счёт по-пpежнемy 0:0.
* И мяч, пpеодолев последнее пpепятствие междy ног вpатаpя, влетает-таки в воpота.
* Из-за радости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо
повесился на воpотах!
* Хyли Лопес бьёт по воpотам!.. Хyли - это его имя
* За левыми воpотами pасположилсь болельщики "Лацио". Они все голyбые.
* Шовковский полyчает пас от своего дpyга по жизни - Владислава Ващyка. Кстати, они женаты.
* В yпоpной боpьбе фyтболисты "Спаpтака" выpвали очко y игpоков питеpского "Зенита".
* Валентин Иванов молчит. Даже я это слышy.
* Hесмотpя на хоpошyю погодy, многие болельщики пpедпочли пеpеждать дождь дома.
* Втоpой тайм начался с атак ювенского "Тypинтyса".
* Элистинский защитник пpистpоился сзади к Лоськовy, но y него ничего не полyчилось.
* Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вpатаpю и овладевает им.
* Динамовцы пытаются спасти своё очко во Владикавказе.
* Сyдья.. не должен позволять себя гладить - не мyжское это дело.
* Литманен имел тpёх защитников - двоих сзади и одного пеpед собой.
* С мячом немцы, в данном слyчае - фpанцyз.
* Защитник датчан поднял ногy, и атака голландцев захлебнyлась.
* Плачет от счастья главный тpенеp шведов... Hет, это пpосто кто-то из помощников попал емy пальцем в глаз.
* Аpбитp достал из штанов yдаление.
* Удаp был очень сильным. Мяч попал в головy защитника. Если есть мозги, возможно, бyдет сотpясение.
* Уж не знаю, чем вpатаpь остановил мяч, но он застpял междy ног
* Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать yгловой.
* Как технично споpтсмен облизал планкy!
* Вpатаpь Воpобьёв был готов к этомy и вовpемя pаздвинyл ноги.
* Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом.
*...и наш фоpваpд падает в штpафной площадке! Что говоpит сyдья? А сyдья
говоpит, что сегодня на yлице довольно холодно, и с земли надо подниматься.
* Аpбитp делает пpедyпpеждение: не надо забиpать мяч y колyмбийцев, они тоже
хотят поигpать.
* Защитник отчаянно боpолся за мяч и пеpебоpол его.
* К мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и лысина Фабpицио.
* Клинсман пpедлагает себя очень активно...
* Клyб не отпyстил Юpана в сбоpнyю. А что делать сейчас емy в Бохyме? Пиво пить?
Сосиски есть? .
* Леоненко pазминается yже 45 минyт. Hе пеpегpелся бы.
* Мяч влетел в специально для этого пpиготовленные воpота.
* Hе yспела закончиться 33 минyта пеpвого тайма, как началась 34-ая.
* Сyттеp симyлиpyет пpистyп белой гоpячки.
* Это Кyман. Вы, навеpное, yзнали его кyчеpявые ноги.
* Это понpавилось болельщикам, и они начали болеть за свою командy.
Приколы на balbanes
Нарочно не придумаешь:
Был я как-то в селе Новом. Случайно заглянул в сарай один. Вижу, человеческая рука, ну, самая настоящая. От мусора очистил, тело появилось, тоже живое. В общем, скульптура деревянная.
В уютном зале можно послушать произведения композиторов,
написанные специально для детей и певчих птиц.
Неудачник-абитуриент пойдет работать в милицию. Поначалу
снисходительное прозвище "сыщик" надолго пристанет к нему. И в самом деле, что можно ему доверить? Разве что кражу белья во дворе.
Ни дня без электричества и дня без ЧП - такова должна быть
норма повседневных будней домовладельцев, коллективов
промышленных предприятий и учреждений, колхозов и совхозов.
Георгий Андреев два года назад возглавил бригаду и сумел
решить за это время главную задачу-он создал коллектив. А это
не просто тридцать хороших специалистов. Это прежде всего
слаженность, взаимопонимание и постоянное движение вперед. А
его-то какраз и нет.
И стоят наши дальневосточные березки, как невесты в
подвенечном саване.
Бегу однажды с работы, как всегда, бегу да еще две сумки
несу (бывает и три-тогда уж я их тащу). И около дома встречаю
Анну Ивановну. Пожилая, во всем положительная женщина, тоже из
несушек.
Дети были оставлены во дворе без присмотра. И,
предоставленные сами себе, решили выпить по стакану
газированной воды. Хочется спросить у родителей этих детей: где
гарантия, что это не могло закончиться трагедией.
Из года в год растет в совхозах Камчатской области
количество сельскохозяйственной техники. Как задействовать ее
всю, как провести весенне-полевые работы в сжатые сроки, если
на каждые 100 гектаров приходится лишь 93 тракториста?
Какая же из нашей Любаши доярка? И действительно,
приходила Люба на ферму со взъерошенной челкой, а уходила как
после бани прилизанной, от прохлады слегка передергивая
плечиками. Так воплощали на ней свою ласку шершавыми языками
буренки.
Имеются поливные земли, где можно выращивать кукурузу,
однолетние и многолетние травы, кадры механизаторов.
"Фараоны" рассказывают о пагубности пьянства, о том, что
представляют собой пьющие мужчины в семье. Поставил спектакль
Б. Рыбин, который решил, как говорится, "тряхнуть стариной",
вспомнить свое увлечение. Его поддержали все участники
коллектива.
К счастью, никто из пассажиров не пострадал. Так малейшая
невнимательность привела к дорожному происшествию. Досадно, что
была единственная авария за неделю с 7 по 13 марта.
Консервирование грибов, черемши, напоминаю еще раз, очень
опасно! Поэтому настоятельно рекомендуем закатанные в банки
грибы вылить в кастрюлю, прокипятить в течение 45 минут и
спустить в канализацию.
Волнуются нарядные первоклассники, не меньше, а может быть,
даже и больше - их родители, внешне спокойные старшеклассники.
И пусть на этих километрах ему встретятся хорошие люди, а
попутный ветер поможет их преодолеть.
Колхоз "Макарьевский"-один из старейших в районе, три года
назад он отмечал свой полугодовой юбилей.
От его нелегкой руки пострадали уже шесть шахматистов,
которым он нанес поражение.
Весной ребята ездят в совхоз убирать урожай.
В практике работников пожарной службы бывают такие случаи,
когда, прибыв на место происшествия, они с радостью говорят:
опоздали.
И вот-очередное собрание заводских книголюбов. В этот раз
они пришли послушать сообщение инженера-конструктора Осиповой о
ее памятных встречах с А. С. Пушкиным.
Свои знания поммастера, приобретенный опыт работы сейчас
он передает своему сыну Владимиру, останки которого находятся
рядом.
Конкурс проводится с целью дальнейшего совершенствования
пропаганды Правил дорожно-транспортных происшествий среди
населения.
Кому не нравится чудесная летняя пора? Конечно же, всем,
особенно детям, отдыхающим в пионерском лагере "Северный
Артек".
Зачастую много хлопот с молодежью. Например, еще
несовершеннолетней пришла к нам в цех Марина Пронина. Чего
только не было - и работа у нее не клеилась, и в дисциплине
постоянные срывы. Пришлось много и серьезно работать с
девушкой. Марина отлично освоила специальность, теперь она в
декретном отпуске.
В корнях нематода становится неподвижной и питается их
соками. Здесь личинки линяют и проходят три стадии развития.
Сначала они становятся бутылковидными, затем лимонадообразными.
Первая группа коров, как первая любовь, запоминается на
всю жизнь.
В отаре Ивана Васильевича с каждой доярки рождения 1980
года настрижено 4,43 килограмма шерсти при задании 3,1.
Скачку выиграл фаворит гнедой Шергар, который рожден в
заводе Ага Хана под седлом молодого 19-летнего жокея.
Каждый день протирают банки с компотами, консервами, и они
выглядят, как с грядки.
Отзывчивые на любые просьбы, трудолюбивые, они снискали
уважение среди животных и других работников нашего отделения.
Водитель должен управлять транспортом или употреблять
спиртные напитки, а третьего не дано.
Во избежание нарушения спокойствия жителей в ночное время
лаять собакам на улице разрешается с 7 утра до 23 часов вечера.
А ведь у каждой из них дома хозяйство: огороды, скот,
птица, дети, мужья.
При систематическом переохлаждении возможно выпадение
волос, которые совсем не украшают человека.
По долинам, по горам- Ходит шуба да кафтан. (3агадка)
В прошлом отгадка этой загадки была краткой-овечка или
баран. Сегодня, шагая в ногу с жизнью, мы вправе внести
существенную поправку - овцеводство.
А Тоне Сычевой и Гале Щупляк понравились официант Миша во
фраке и сыр "Маренга" с орехами и зеленью. (Из репортажа об
открытии кафе.)
В современном языке "косьба" означает вообще кошение сена,
то есть страдный труд. В XIX в. это было единственное
литературное слово, которым пользовались Некрасов, Тургенев,
Толстой.
Пять тысяч километров и столько же часовых поясов
разделяют берега тихого Дона и студеной Ангары.
Главная проблема у Ивана-суметь правильно распределить
драгоценное время. И порой сутки растягиваются у засидевшегося
над книгой комсорга до двадцати семи часов.
Отличились повара местного треста столовых. Во время
работы выставки можно было продегустировать их, посоветоваться
с кулинарами.
Красота, весна, хна! Сегодня и всегда эти слова стояли
рядом.
Все животноводы независимо от продуктивности получают
одинаковый рацион.
Был я как-то в селе Новом. Случайно заглянул в сарай один. Вижу, человеческая рука, ну, самая настоящая. От мусора очистил, тело появилось, тоже живое. В общем, скульптура деревянная.
В уютном зале можно послушать произведения композиторов,
написанные специально для детей и певчих птиц.
Неудачник-абитуриент пойдет работать в милицию. Поначалу
снисходительное прозвище "сыщик" надолго пристанет к нему. И в самом деле, что можно ему доверить? Разве что кражу белья во дворе.
Ни дня без электричества и дня без ЧП - такова должна быть
норма повседневных будней домовладельцев, коллективов
промышленных предприятий и учреждений, колхозов и совхозов.
Георгий Андреев два года назад возглавил бригаду и сумел
решить за это время главную задачу-он создал коллектив. А это
не просто тридцать хороших специалистов. Это прежде всего
слаженность, взаимопонимание и постоянное движение вперед. А
его-то какраз и нет.
И стоят наши дальневосточные березки, как невесты в
подвенечном саване.
Бегу однажды с работы, как всегда, бегу да еще две сумки
несу (бывает и три-тогда уж я их тащу). И около дома встречаю
Анну Ивановну. Пожилая, во всем положительная женщина, тоже из
несушек.
Дети были оставлены во дворе без присмотра. И,
предоставленные сами себе, решили выпить по стакану
газированной воды. Хочется спросить у родителей этих детей: где
гарантия, что это не могло закончиться трагедией.
Из года в год растет в совхозах Камчатской области
количество сельскохозяйственной техники. Как задействовать ее
всю, как провести весенне-полевые работы в сжатые сроки, если
на каждые 100 гектаров приходится лишь 93 тракториста?
Какая же из нашей Любаши доярка? И действительно,
приходила Люба на ферму со взъерошенной челкой, а уходила как
после бани прилизанной, от прохлады слегка передергивая
плечиками. Так воплощали на ней свою ласку шершавыми языками
буренки.
Имеются поливные земли, где можно выращивать кукурузу,
однолетние и многолетние травы, кадры механизаторов.
"Фараоны" рассказывают о пагубности пьянства, о том, что
представляют собой пьющие мужчины в семье. Поставил спектакль
Б. Рыбин, который решил, как говорится, "тряхнуть стариной",
вспомнить свое увлечение. Его поддержали все участники
коллектива.
К счастью, никто из пассажиров не пострадал. Так малейшая
невнимательность привела к дорожному происшествию. Досадно, что
была единственная авария за неделю с 7 по 13 марта.
Консервирование грибов, черемши, напоминаю еще раз, очень
опасно! Поэтому настоятельно рекомендуем закатанные в банки
грибы вылить в кастрюлю, прокипятить в течение 45 минут и
спустить в канализацию.
Волнуются нарядные первоклассники, не меньше, а может быть,
даже и больше - их родители, внешне спокойные старшеклассники.
И пусть на этих километрах ему встретятся хорошие люди, а
попутный ветер поможет их преодолеть.
Колхоз "Макарьевский"-один из старейших в районе, три года
назад он отмечал свой полугодовой юбилей.
От его нелегкой руки пострадали уже шесть шахматистов,
которым он нанес поражение.
Весной ребята ездят в совхоз убирать урожай.
В практике работников пожарной службы бывают такие случаи,
когда, прибыв на место происшествия, они с радостью говорят:
опоздали.
И вот-очередное собрание заводских книголюбов. В этот раз
они пришли послушать сообщение инженера-конструктора Осиповой о
ее памятных встречах с А. С. Пушкиным.
Свои знания поммастера, приобретенный опыт работы сейчас
он передает своему сыну Владимиру, останки которого находятся
рядом.
Конкурс проводится с целью дальнейшего совершенствования
пропаганды Правил дорожно-транспортных происшествий среди
населения.
Кому не нравится чудесная летняя пора? Конечно же, всем,
особенно детям, отдыхающим в пионерском лагере "Северный
Артек".
Зачастую много хлопот с молодежью. Например, еще
несовершеннолетней пришла к нам в цех Марина Пронина. Чего
только не было - и работа у нее не клеилась, и в дисциплине
постоянные срывы. Пришлось много и серьезно работать с
девушкой. Марина отлично освоила специальность, теперь она в
декретном отпуске.
В корнях нематода становится неподвижной и питается их
соками. Здесь личинки линяют и проходят три стадии развития.
Сначала они становятся бутылковидными, затем лимонадообразными.
Первая группа коров, как первая любовь, запоминается на
всю жизнь.
В отаре Ивана Васильевича с каждой доярки рождения 1980
года настрижено 4,43 килограмма шерсти при задании 3,1.
Скачку выиграл фаворит гнедой Шергар, который рожден в
заводе Ага Хана под седлом молодого 19-летнего жокея.
Каждый день протирают банки с компотами, консервами, и они
выглядят, как с грядки.
Отзывчивые на любые просьбы, трудолюбивые, они снискали
уважение среди животных и других работников нашего отделения.
Водитель должен управлять транспортом или употреблять
спиртные напитки, а третьего не дано.
Во избежание нарушения спокойствия жителей в ночное время
лаять собакам на улице разрешается с 7 утра до 23 часов вечера.
А ведь у каждой из них дома хозяйство: огороды, скот,
птица, дети, мужья.
При систематическом переохлаждении возможно выпадение
волос, которые совсем не украшают человека.
По долинам, по горам- Ходит шуба да кафтан. (3агадка)
В прошлом отгадка этой загадки была краткой-овечка или
баран. Сегодня, шагая в ногу с жизнью, мы вправе внести
существенную поправку - овцеводство.
А Тоне Сычевой и Гале Щупляк понравились официант Миша во
фраке и сыр "Маренга" с орехами и зеленью. (Из репортажа об
открытии кафе.)
В современном языке "косьба" означает вообще кошение сена,
то есть страдный труд. В XIX в. это было единственное
литературное слово, которым пользовались Некрасов, Тургенев,
Толстой.
Пять тысяч километров и столько же часовых поясов
разделяют берега тихого Дона и студеной Ангары.
Главная проблема у Ивана-суметь правильно распределить
драгоценное время. И порой сутки растягиваются у засидевшегося
над книгой комсорга до двадцати семи часов.
Отличились повара местного треста столовых. Во время
работы выставки можно было продегустировать их, посоветоваться
с кулинарами.
Красота, весна, хна! Сегодня и всегда эти слова стояли
рядом.
Все животноводы независимо от продуктивности получают
одинаковый рацион.
Подписаться на:
Сообщения (Atom)