Новый Год по-мужски!

Примерная схема подготовки к встрече Нового Года.

(мужской вариант)

1. Подьем, плотный завтрак, просмотр телепередачи, сгруппировавшись на стратегическом месте.

2. Осмотр кухни, холодильника, обсуждение с женой планов.

3. Инициатива встречает сопротивление. С оскорбленным видом отходим на исходные позиции. Осмотриваем карманы, подсчитываем наличность. На пиво есть, праздничное настроение возвращается, но надо подумать где?.

4. Мультфильм " Ежик в тумане" гораздо интереснее какого-то майонеза. Но если к майонезу добавить еще на одно пиво, можно пойти на уступки.

5. В кафе пиво на разлив дешевле. Можно приятелей встретить. И своих детей.

6. Детям соку с конфетами, чтобы дома не трепались. Но поздно, не помогло. Кто-то выследил и настучал.

7. Планово отходим домой.

8. Дома не прибрано, повсюду беспорядок! Дети, вас кормить кто-нибудь будет? Где ваша мать?!

9. Так, явилась?!

10 Дед Мороз нормальный мужик, чего с ним кокетничать? С ним выпить можно! Дорогая, у тебя что-то горит.

11. Так, на посошок не успели.

12. Дед Мороз вернулся, но зря. Здесь ему в этом году больше не нальют.

13. Пора накрывать на стол и принести из морозильника то, на что утром не дали посмотреть.

14. Гости! За стол! Ну вот, наконец, праздник! С Новым Годом !!! Урра!

Новый Год по-женски!

Примерный сценарий подготовки к встрече Нового Года.

(женский вариант)

1. Продумываете праздничное угощение и подсчитываете количество денег и гостей .

2. Приносите продукты, производите уборку квартиры, жарите, парите, варите, гоняете детей, мужа и других домашних животных, что-бы не путались под ногами ( все одновременно).

3. Пытаетесь заставить, занятого просмотром важной телепередачи, мужа сходить в магазин за майонезом.

4. Достаете посуду, протираете, накрываете на стол, постоянно выглядывая в окно, высматривая эту обиженую сволочь, которая 2 часа назад с оскорбленным видом, гордо ушла в магазин за углом. Посылаете за ним обоих детей, купив их лояльность чипсами.

5. Еще через час бежите в кафе через квартал, вытаскиваете оттуда поддатого мужа, и перевербованых им детей. Конвоируете всех домой.

6. Возвращаетесь в кафе за майонезом. Встречаете подругу. Выслушиваете ее, пьете кофе, рассказываете о своем гаде.

7. В кафе вновь появляются ваши дети.

8. Возвращаетесь домой, подгоняя рыком детей.

9. Встречаетесь с мужем взглядами. Вам есть, что сказать друг другу.

10. Звонок в дверь. Наскоро одеваемся, далее все внимание Деду Морозу. Не такой уж он "кривой" и старый. Пусть муж подумает.

11. Нельзя ни на минуту отлучиться! Разгоняем "сладкую парочку". Поднимаем Дедушку из-за стола, отнимаем рюмку, снова поднимаем Дедушку, взглядом отгоняем мужа.

Отказываемся от хоровода вокруг стоящей в углу елки, Дедушка, до свидания.

12. Расчесываемся, красим губы, контролируя уборку стола после визита Дедушки,

оцениваем его подарки детям, прощаем мужа, одеваем детей, выдаем вернувшемуся Деду Морозу его мешок и посох.

13. Встречаем гостей, праздник, так ничего не забыла? Да - да, с Новым годом.

Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобyс. Она заметила, что мyжчина напротив смотрит на нее и yлыбается. Она немедленно пересела на дрyгое место. Мyжчина yлыбнyлся шире, женщина снова пересела. Мyжчина заyлыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мyжчина заржал на весь автобyс. Она пожаловалась водителю и мyжчина был арестован. Слyчай был передан в сyд. Сyдья спросил мyжчинy (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание? "Hy, ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобyс, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я yлыбнyлся. Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана yменьшит опyхоль", и я вынyжден был yлыбнyться. Затем она перенесла себя на место подзнаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (William`s Big Stickdid the Trick), и я еле сдерживал себя. Hо когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком"РезинаGoodyear могла предотвратить этот несчастный слyчай" я выпал. (Goodyear Rubber could have рrevented this accident).Сyдья: - ОПРАВДАH!

Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей, говорит: - Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и вашу дочь я не оставлю.
Я решил так. Если ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн. в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Охfоrdе, ваша дочь - пожизненное содержание в 1млн.. Ну а если у нее случиться выкидыш... Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плечо и говорит -Тогда ты трахнешь ее еще раз

Выпьем за хороших людей! Нас так мало осталось!

В каждом анекдоте есть слово МАЛО..., а чего мало читаем сами!

Мало знать себе цену - нужно ещё пользоваться спросом!

Москва. С концерта Мэрлина Мэнсона выходит Шура, сплевывает, и злобно цедит:- Вот, блин. Приглашают кого попало, как будто у нас своих уродов мало.

Господа! Времени у меня мало, поэтому буду говорить не думая!

Тот, кто знает, чего хочет - или слишком мало хочет, или слишком много знает.

- Глядя на этот роскошный стол, у меня родился тост: "Одна маленькая,но очень гордая птичка - слишком мало на 200 человек гостей".

Пацан, смотрящий порнуху в Интернете, мало отличается от подглядывающего в щелочку в женской бане, но технический прогресс налицо.

Я мало жил, но много плакал, что мало ел, и много какал.

Вань, а Вань! -- Чево? -- Ты обещал на мне жениться! -- Мало ли я чего на тебе обещал!

Правила дорожного движения по-эквадорски!

Перевод упрощенный, но без отклонений от сути вариантов.

1. Водитель - это тот, кто
a) управляет автомобилем
b) сидит сзади
c) толкает автомобиль

2. Для использования на публичных дорогах помимо техпаспорта автомобиль должен
a) быть хорошо покрашен
b) быть полноприводным
c) иметь номера

3. Номера выдают в
a) ГАИ
b) милиции
c) любом рекламном агентстве

4. Гаишник просит показать права. Показывать?
a) Нет
b) Да
c) Только если хочется

5. Тормозной путь зависит от скорости?
a) Нет
b) По погоде
c) Да

6. Не рекомендуется курить за рулём потому что
a) заставляем пассивно курить пассажиров
b) отвлекаемся от управления зажигая/туша сигарету
c) от курения толстеют

7. Подушка безопасности это
a) устройство удобного положения головы водителя
b) устройство для возможности водителю поспать
c) устройство появляющееся перед водителем или пассажиром в случае аварии

8. Регулируемый пешеходный переход пешеход должен переходить
a) когда угодно если делает это быстро
b) на зелёный идущий человечек
c) на красный стоящий

9. Клаксон используется:
a) в опасных ситуациях
b) для приветствия друзей
c) для разгона пешеходов

10. Все пользователи дорог должны дорожные знаки
a) соблюдать
b) изменять по собственной необходимости
c) игнорировать

11. если нарисован знак пересечения дорог
a) впереди перекрёсток
b) впереди госпиталь
c) впереди кладбище

12. Причина заноса
a) потеря сцепления шин с дорогой
b) слишком маленькая скорость
c) езда ночью с испорченным светом

Прикольные фотки на Новый Год!!!

Вот такие прикольные фотки! Всё таки НОВЫЙ ГОД близко!

Дела судебные! (не новое, но очень прикольное!)

Я вышла за него замуж только потому, что мне нужны были дрова для печки. Сейчас мне дали благоустроенную квартиру, дрова мне больше не нужны, и я сразу же стала просить участкового выселить мужа. (Из показаний в суде)

Он изменял мне с кем попало еще до свадьбы, когда я была беременна от его друга. (Из протокола судебного заседания по разводам)

Тогда еще из институтов распределяли выпускников, поэтому нас с женой направили в одно место: далеко-далеко. (Из выступления на суде)

Я пытался пронести в общественное место бутылку пива "Жигулевское", чтобы выпить ее, и учинить пьяный дебош. (Из показаний на товарищеском суде)

Я физически здоров, но мне взгрустнулось, что жена от меня ушла, и я решил совершить кражу. (Из показаний на суде)

Он постоянно тащит в постель всякую дрянь: то соседку, то почтальоншу, то меня... (Из протокола судебного заседания по разводам)

Она радовалась, как маленькая, когда я по пьянке сел на кактус и разбил головой люстру! (Из протокола судебного заседания по разводам)

Она сказала, что ей двадцать восемь. Я женился и тут узнал, что ей - двадцать девять. Судите сами: могу ли я, порядочный человек, жить и строить светлое будущее рядом с обманщицей? (Из выступления на суде)