В США при рекламе пива Coors использовался слоган Turn It Loose! (примерное значение "Стань Свободным!"). Буквальный перевод слогана на испанский привел к появлению шедевра "Страдай от поноса!".
Парфюмерная компания Clairol представила в Германии свои сухие дезодоранты, используя cлоган Mist Stick (примерное значение "Туманный Дезодорант"). В Германии выяснилось, что слово Mist ("туман") на немецком сленге означает "навоз".
Компания Pepsi дословно перевела на китайский язык свой главный рекламный девиз "Живи с Поколением "Пепси"(Come Alive With the Pepsi Generation). Китайцы были шокированы: слоган приобрел неожиданное звучание "Пепси" Заставит Ваших Предков Подняться из Могил".
Компания Frank Purdue, производящая курятину, в США использует слоган It takes a strong man to make a tender chicken (примерный перевод: "Чтобы приготовить нежного цыпленка требуется сильный мужчина"). В переводе на испанский эта фраза приобрела несколько иной смысл: "Нужен сексуально возбужденный мужчина, чтобы курица стала нежной.
Авиакомпания American Airlines установила в своих самолетах кожаные кресла и решила сообщить об этом мексиканским потребителям. На английском слоган звучал прекрасно: Fly in Leather ("Летай в Коже!"). В буквальном переводе это выражение обрело иной смысл: "Летай Голым!".
Скандинавский производитель бытовой техники Electrolux вывел свои пылесосы на американский рынок, используя слоган Nothing Sucks Like an Electrolux - "Никто не сосет так, как Electrolux. (Кстати, в Рязани видел такой рекламный плакат)
вторник, 19 июля 2011 г.
четверг, 7 июля 2011 г.
"Враги народа" или...
Зато Он НЕ продает оружие, НЕ посадил на игру лотерей всю страну, НЕ выклянчивает ежемесячно бабосы у Запада и России, НЕ гонит по сомнительным схемам нефть из Венесуэлы, НЕ построил себе непонятное количество резиденций. Ён самы чэсны чалавек, который живет исключительно надоями от своей коровы. А мы тут, конечно, все шалупень и продажные грантососы.
суббота, 25 июня 2011 г.
Анекдоты
Антирелигиозный агитпоход в Поволжье, 30-е годы, село. После лекции на тему: "Религия - опиум для народа" на лавочке сидят старики, к ним подходит лектор:
- Ну как, теперь вы поняли, что бог - это плохо?
- Мы всегда были против бога, да покарает его Аллах...
На встрече Александра Лукашенко и Махмуда Ахмадинежада не обошлось без курьезов. Президент Исламской Республики Иран сильно смущался, когда слышал свою фамилию. В свою очередль президент Беларуси тоже смущался, но не мог обращаться к коллеге иначе, как: "Махмуд, Одолжиденьжат".
Паступіла прапанова зняць з усіх фальклорных зборнікаў прыказку "Гуртам і бацьку лягчэй біць" як экстрэмісцкае выказванне, скіраванае на скіданне канстытуцыйнага ладу гвалтоўным шляхам.
В деpевне бунт. Мужики хватая на бегу вилы и батоги вpываются в усадьбу помещика. Тот спокойно выходит на кpыльцо с двухстволкой. - Чего пpишли? Толпа останавливается. - Чего пpишли, говоpю? и угpожающе поднимает двухстволку. Толпа в панике бpосается назад и постепенно pазбpедается по домам. Вечеpом того же дня. Один из мужиков сидит дома и хлебает щи. Hеожиданно останавливается, бpосает ложку. - Чаво, чаво... А ничаво!!!
- Ну как, теперь вы поняли, что бог - это плохо?
- Мы всегда были против бога, да покарает его Аллах...
На встрече Александра Лукашенко и Махмуда Ахмадинежада не обошлось без курьезов. Президент Исламской Республики Иран сильно смущался, когда слышал свою фамилию. В свою очередль президент Беларуси тоже смущался, но не мог обращаться к коллеге иначе, как: "Махмуд, Одолжиденьжат".
Паступіла прапанова зняць з усіх фальклорных зборнікаў прыказку "Гуртам і бацьку лягчэй біць" як экстрэмісцкае выказванне, скіраванае на скіданне канстытуцыйнага ладу гвалтоўным шляхам.
В деpевне бунт. Мужики хватая на бегу вилы и батоги вpываются в усадьбу помещика. Тот спокойно выходит на кpыльцо с двухстволкой. - Чего пpишли? Толпа останавливается. - Чего пpишли, говоpю? и угpожающе поднимает двухстволку. Толпа в панике бpосается назад и постепенно pазбpедается по домам. Вечеpом того же дня. Один из мужиков сидит дома и хлебает щи. Hеожиданно останавливается, бpосает ложку. - Чаво, чаво... А ничаво!!!
Топ-10 высказываний Александра Лукашенки на пресс-конференции
Это в конце концов надо идти к тому, чтобы там была хотя бы вечером теплая вода, чтобы доярка или свинарка, отработав на ферме, пришла домой, молодая девушка или женщина к мужику в постель ложилась помытой.
Слишком это большая честь дня них [палітвязняў] — осквернять тюрьмы, там достойные люди сидят.
Я сам помню, приехал в город, а они меня все колхозником, деревней называли.
Я родился в автомобиле, тракторе, машине. Я и сейчас езжу за рулем каждый день.
Я по пластунски ползал по предприятиям, модернизируя их!
Почему президент не отрезал кое-кому голову!? Но я не пацан и мальчишка! Мы сердце умеем вынуть, пришить другое.
У каждого в гараже полтонны-тонна бензина. Мы посмотрели в каждую замочную скважину!
Бизнесменами сегодня стали и жаб, и крокодил, и умеющий, и не умеющий.
Вот как мы идем спокойно, так и пойдем. А потом - ускоримся. Но это будет в июле месяце. Вот, если хотите, правда. Большего я сказать вам просто не могу и не имею права. Не потому что я темню. Потому что нам надо точнее выбрать курс, или выход из болота, в которое мы попали.
Не дай Бог, ядерная ракета выскочит и полетит от этих компьютерных технологий.
Слишком это большая честь дня них [палітвязняў] — осквернять тюрьмы, там достойные люди сидят.
Я сам помню, приехал в город, а они меня все колхозником, деревней называли.
Я родился в автомобиле, тракторе, машине. Я и сейчас езжу за рулем каждый день.
Я по пластунски ползал по предприятиям, модернизируя их!
Почему президент не отрезал кое-кому голову!? Но я не пацан и мальчишка! Мы сердце умеем вынуть, пришить другое.
У каждого в гараже полтонны-тонна бензина. Мы посмотрели в каждую замочную скважину!
Бизнесменами сегодня стали и жаб, и крокодил, и умеющий, и не умеющий.
Вот как мы идем спокойно, так и пойдем. А потом - ускоримся. Но это будет в июле месяце. Вот, если хотите, правда. Большего я сказать вам просто не могу и не имею права. Не потому что я темню. Потому что нам надо точнее выбрать курс, или выход из болота, в которое мы попали.
Не дай Бог, ядерная ракета выскочит и полетит от этих компьютерных технологий.
пятница, 5 марта 2010 г.
Тосты к 8 МАРТА
За окошком светит солнце,
И летают пташечки.
За присутствующих дам
Выпьем по рюмашечке!
Я пью за Вас, о женщина, о фея! -
Не потому, что выпить я горазд:
Я пью за вас, душой благоговея,
Входя в экстаз... итак, я пью за Вас!
За тех, кого здесь меньше,
За пол, который слаб...
Мой тост - за милых женщин!
Итак, друзья, - за баб!
Выпьем, братцы, вина в этот час
Мы за женщин, оставленных нами,
И за женщин, оставивших нас!
Нам, чтоб трезвей взглянуть на вещи,
Не плохо выпить иногда.
Я поднимаю тост за женщин,
Так выпьем стоя, господа!
И летают пташечки.
За присутствующих дам
Выпьем по рюмашечке!
Я пью за Вас, о женщина, о фея! -
Не потому, что выпить я горазд:
Я пью за вас, душой благоговея,
Входя в экстаз... итак, я пью за Вас!
За тех, кого здесь меньше,
За пол, который слаб...
Мой тост - за милых женщин!
Итак, друзья, - за баб!
Выпьем, братцы, вина в этот час
Мы за женщин, оставленных нами,
И за женщин, оставивших нас!
Нам, чтоб трезвей взглянуть на вещи,
Не плохо выпить иногда.
Я поднимаю тост за женщин,
Так выпьем стоя, господа!
суббота, 13 февраля 2010 г.
Дурацкие имена
Самые патриотичные имена советского времени
для мальчиков:
Вилорд – В. И. Ленин организатор рабочего движения
Лелюд – Ленин любит детей
Леундеж – Ленин умер, но дело его живет
Нисерх – Никита Сергеевич Хрущев
Пофистал – Победитель фашизма Иосиф Сталин
Придеспар – Привет делегатам съезда партии
Урюрвкос – Ура, Юра в космосе
для девочек:
Ватерпежекосма – Валентина Терешкова первая женщина-космонавт
Даздраперма – Да здравствует первое мая
Даздрасмыгда – Да здравствует смычка города и деревни
Донэра – Дочь новой эры
Кукуцаполь – Кукуруза царица полей
Тролебузина – Троцкий, Ленин, Бухарин, Зиновьев
Челнальдина – Челюскин на льдине
Самые патриотичные имена современной России
для мальчиков:
Быкап – быть как Путин
Моргозедир – мои родители голосуют за Единую Россию
Спервозглип – список Единой России возглавил лично Путин
Глагопер - глава государства Путин и Единая Россия
Пухохопло - Путин - хороший, Ходорковский - плохой
для девочек:
Мумерамка – мужчина мечты Рамзан Кадыров
Грызлослиса - Грызлов и Слиска
Препузаста - преемник Путина - залог стабильности
Плапура - План Путина работает
для мальчиков:
Вилорд – В. И. Ленин организатор рабочего движения
Лелюд – Ленин любит детей
Леундеж – Ленин умер, но дело его живет
Нисерх – Никита Сергеевич Хрущев
Пофистал – Победитель фашизма Иосиф Сталин
Придеспар – Привет делегатам съезда партии
Урюрвкос – Ура, Юра в космосе
для девочек:
Ватерпежекосма – Валентина Терешкова первая женщина-космонавт
Даздраперма – Да здравствует первое мая
Даздрасмыгда – Да здравствует смычка города и деревни
Донэра – Дочь новой эры
Кукуцаполь – Кукуруза царица полей
Тролебузина – Троцкий, Ленин, Бухарин, Зиновьев
Челнальдина – Челюскин на льдине
Самые патриотичные имена современной России
для мальчиков:
Быкап – быть как Путин
Моргозедир – мои родители голосуют за Единую Россию
Спервозглип – список Единой России возглавил лично Путин
Глагопер - глава государства Путин и Единая Россия
Пухохопло - Путин - хороший, Ходорковский - плохой
для девочек:
Мумерамка – мужчина мечты Рамзан Кадыров
Грызлослиса - Грызлов и Слиска
Препузаста - преемник Путина - залог стабильности
Плапура - План Путина работает
воскресенье, 29 ноября 2009 г.
Разговор по мобильнику!!!
Привет!
...
Ну!
...
Да!
...
Ну!
...
Ну!
...
Да!
...
Ну!
...
Да!
...
Еду!!!
...
Да!!
...
Ну!!!
...
Пака!!!
Вот такой содержательный разговор я услышал, когда ехал в автобусе Вороново-Гродно. Не мог с вами не поделиться!!! Где наша молодёжь? Куда она пойдёт???
...
Ну!
...
Да!
...
Ну!
...
Ну!
...
Да!
...
Ну!
...
Да!
...
Еду!!!
...
Да!!
...
Ну!!!
...
Пака!!!
Вот такой содержательный разговор я услышал, когда ехал в автобусе Вороново-Гродно. Не мог с вами не поделиться!!! Где наша молодёжь? Куда она пойдёт???
понедельник, 26 октября 2009 г.
Мне пришлось...
Прошу выписать мне усиленный аванс для очередного подпития. Я дано не пригубливал, истосковался по спиртному.
Прошу дать мне исправиться и не увольнять с работы, в чем обязуюсь больше никогда не приставать к продавщицам с грязными предложениями на рабочем месте. (Из заявления грузчика магазина)
Прошу дать мне отгул за намерение поработать в праздничные дни, несостоявшееся не по моей причине.
Прошу дать мне отпуск без содержания в счет будущего прогула, так как на выходные дни меня пригласили на свадьбу к племяшке. Боюсь, там и в понедельник все не закончится.
Прошу дать мне очередной отпуск с 20 апреля и шесть дней за вредность ввиду свадьбы.
Прошу дать мне три дня за свой счет, пока меня еще берут замуж.
Прошу дать мне три дня на женитьбу и денег на свадьбу.
Прошу дать мне три дня на женитьбу и еще три дня на то, чтобы окончательно отойти от свадьбы.
Прошу для поимки коров прислать нюхательную собаку.
Прошу извинить меня за прогул и не наказывать увольнением, а лучше обложить матом или материальной заинтересованностью.
Прошу оказать мне материальную помощь в размерах хорошего настроения.
Прошу оказать содействие в обуздании бытовых мероприятий, применяемых ко мне женой, выражающихся в оскорблениях и заключившихся сегодня ударом полена по голове, то есть найдя мое слабое место.
Прошу отпустить меня с работы на три дня для женитьбы и прочего устройства семейной жизни, если получится.
Прошу перевести меня из сторожей в охранники и оставить на старом месте сторожить магазин с повышенным окладом.
Прошу по моей жалобе соседа не привлекать, потому что он вчера попросил у меня прощения и три рубля.
Прошу предоставить мне три дня на повторные похороны тещи, в смысле, месяц назад от первого брака, а сейчас последнего.
Прошу при разделе вещей выделить мне магнитофон с кассетами и папку для штор. Без музыки и палки я жить не могу.
Прошу провести беседу с гр. Хоминым за использование моей супруги в любовных целях, учитывая ее безотказный характер, но не с таким же хамом, честное слово.
Прошу разрешить продать лошадь, находящуюся на балансе. Лошадь 1978 года рождения, и срок амортизации вышел.
Прошу суд нас не разводить, а только попугать мужа разводом и алиментами. Беременностью я его уже испугала, но это не помогло - все равно пьет. (Из заявления в суд)
Прошу уволить меня по собственному желанию, а если можно, то оставить.
Прошу уволить меня с низкой зарплаты на более высокую по собственному желанию.
Ранее в этой квартире проживали 15 человек. Сейчас нас здесь только трое: я и слесарь Калошин с женщиной, на которой он сейчас остановился.
Сантехник Воронов воспользовался отсутствием моего мужа дома и вместо устранения текучести крана в ванной нарушил мой имидж верной супруги.
Со второй женой я не был зарегистрирован и проживал с ней на общественных началах.
Собака Пенькова справила нужду в песочнице, где играют дети нашего двора. Я сделал замечание хозяину и получил два укуса в руку от его наглой псины.
Сосед по лестничной площадке регулярно приводит к себе подозрительных женщин доступного пользования, что наводит меня на греховные мысли.
Сосед систематически травит меня свой козой, отчего моя растительность пришла в плачевное состояние.
Сосед Сухорылов попытался соблазнить мою супругу показом нижепупковой готовности с хвалебными комментариями.
Соседка по даче стояла спиной вверх без прикрытия откровенно оголенных мест сексуальной ориентации.
Соседка Серова после очередной ссоры с мужем на почве пьянства перепутала меня с ним на кухне и огрела пудовой сковородкой до салютного состояния.
Соседка Сидоркина одарила меня не только кратковременной любовной связью, но и ее венерическим продолжением.
Соседская собака укусила меня в мягкое место с обратной стороны.
Телефонный столб быстро приближался. Я попытался отвернуть с его пути, но он врезался в мою машину.
Узнав, что я работаю телеграфисткой, мой сосед Тапкин выучил азбуку Морзе и стал ежедневно выстукивать в стену моей комнаты сначала неприличные слова, а потом даже предложения.
Этот парень был повсюду. Мне пришлось несколько раз выкручивать руль, прежде чем я сбил его.
Я вынужден обратиться в народный суд по поводу ежедневного облития соседом Дымовым помоями моей кошки. И еще он слепил под моими окнами снежную бабу и сунул ей в зубы пол-литра, намекая на мой природный недостаток.
Я сказал милиции, что не ранен, но, сняв кепку, обнаружил, что мой череп проломлен.
Я увидел, как медлительный пожилой мужчина с грустным лицом слетал с капота моего автомобиля.
Прошу дать мне исправиться и не увольнять с работы, в чем обязуюсь больше никогда не приставать к продавщицам с грязными предложениями на рабочем месте. (Из заявления грузчика магазина)
Прошу дать мне отгул за намерение поработать в праздничные дни, несостоявшееся не по моей причине.
Прошу дать мне отпуск без содержания в счет будущего прогула, так как на выходные дни меня пригласили на свадьбу к племяшке. Боюсь, там и в понедельник все не закончится.
Прошу дать мне очередной отпуск с 20 апреля и шесть дней за вредность ввиду свадьбы.
Прошу дать мне три дня за свой счет, пока меня еще берут замуж.
Прошу дать мне три дня на женитьбу и денег на свадьбу.
Прошу дать мне три дня на женитьбу и еще три дня на то, чтобы окончательно отойти от свадьбы.
Прошу для поимки коров прислать нюхательную собаку.
Прошу извинить меня за прогул и не наказывать увольнением, а лучше обложить матом или материальной заинтересованностью.
Прошу оказать мне материальную помощь в размерах хорошего настроения.
Прошу оказать содействие в обуздании бытовых мероприятий, применяемых ко мне женой, выражающихся в оскорблениях и заключившихся сегодня ударом полена по голове, то есть найдя мое слабое место.
Прошу отпустить меня с работы на три дня для женитьбы и прочего устройства семейной жизни, если получится.
Прошу перевести меня из сторожей в охранники и оставить на старом месте сторожить магазин с повышенным окладом.
Прошу по моей жалобе соседа не привлекать, потому что он вчера попросил у меня прощения и три рубля.
Прошу предоставить мне три дня на повторные похороны тещи, в смысле, месяц назад от первого брака, а сейчас последнего.
Прошу при разделе вещей выделить мне магнитофон с кассетами и папку для штор. Без музыки и палки я жить не могу.
Прошу провести беседу с гр. Хоминым за использование моей супруги в любовных целях, учитывая ее безотказный характер, но не с таким же хамом, честное слово.
Прошу разрешить продать лошадь, находящуюся на балансе. Лошадь 1978 года рождения, и срок амортизации вышел.
Прошу суд нас не разводить, а только попугать мужа разводом и алиментами. Беременностью я его уже испугала, но это не помогло - все равно пьет. (Из заявления в суд)
Прошу уволить меня по собственному желанию, а если можно, то оставить.
Прошу уволить меня с низкой зарплаты на более высокую по собственному желанию.
Ранее в этой квартире проживали 15 человек. Сейчас нас здесь только трое: я и слесарь Калошин с женщиной, на которой он сейчас остановился.
Сантехник Воронов воспользовался отсутствием моего мужа дома и вместо устранения текучести крана в ванной нарушил мой имидж верной супруги.
Со второй женой я не был зарегистрирован и проживал с ней на общественных началах.
Собака Пенькова справила нужду в песочнице, где играют дети нашего двора. Я сделал замечание хозяину и получил два укуса в руку от его наглой псины.
Сосед по лестничной площадке регулярно приводит к себе подозрительных женщин доступного пользования, что наводит меня на греховные мысли.
Сосед систематически травит меня свой козой, отчего моя растительность пришла в плачевное состояние.
Сосед Сухорылов попытался соблазнить мою супругу показом нижепупковой готовности с хвалебными комментариями.
Соседка по даче стояла спиной вверх без прикрытия откровенно оголенных мест сексуальной ориентации.
Соседка Серова после очередной ссоры с мужем на почве пьянства перепутала меня с ним на кухне и огрела пудовой сковородкой до салютного состояния.
Соседка Сидоркина одарила меня не только кратковременной любовной связью, но и ее венерическим продолжением.
Соседская собака укусила меня в мягкое место с обратной стороны.
Телефонный столб быстро приближался. Я попытался отвернуть с его пути, но он врезался в мою машину.
Узнав, что я работаю телеграфисткой, мой сосед Тапкин выучил азбуку Морзе и стал ежедневно выстукивать в стену моей комнаты сначала неприличные слова, а потом даже предложения.
Этот парень был повсюду. Мне пришлось несколько раз выкручивать руль, прежде чем я сбил его.
Я вынужден обратиться в народный суд по поводу ежедневного облития соседом Дымовым помоями моей кошки. И еще он слепил под моими окнами снежную бабу и сунул ей в зубы пол-литра, намекая на мой природный недостаток.
Я сказал милиции, что не ранен, но, сняв кепку, обнаружил, что мой череп проломлен.
Я увидел, как медлительный пожилой мужчина с грустным лицом слетал с капота моего автомобиля.
воскресенье, 23 августа 2009 г.
вторник, 18 августа 2009 г.
Кто чей муж?
Маринки муж — дебил,
Нинкин — шубу не купил,
Светкин — очень много пьет,
Машкин — с Машкой не живет,
Танькин— жадный как гобсек,
Алевтинин — гомосек,
Катькин — вечно на работе,
Зинкин — отрастил животик,
Ольгин — помнится, храпит,
Ленкин — с секретаршей спит,
Янкин — ногти не стрижет,
Юлькин — вечно Юльке врет,
Алкин муж влюбился в Галку,
Галкин — алкоголик жалкий,
Ингин — слишком волосатый,
Веркин — в пятый раз женатый,
Дуськин — платит алименты,
Лизкин — неинтеллигентный,
Жанкин — ходит в казино,
Линкин — с ней не спит давно,
Тонькин муж потеет жутко,
Танькин — ходит к проституткам,
Зойкин — не купил кольцо,
Люськин — бил ее в лицо,
Настин муж — не остроумен,
Ксюшин — тот вообще безумен,
Сонькин муж — красив, но туп,
Анжеликин — жутко груб,
Вероникин — не богат,
Клавкин — к маме съехал, гад,
Но до этого, зараза,
Писал мимо унитаза!
Нинкин — шубу не купил,
Светкин — очень много пьет,
Машкин — с Машкой не живет,
Танькин— жадный как гобсек,
Алевтинин — гомосек,
Катькин — вечно на работе,
Зинкин — отрастил животик,
Ольгин — помнится, храпит,
Ленкин — с секретаршей спит,
Янкин — ногти не стрижет,
Юлькин — вечно Юльке врет,
Алкин муж влюбился в Галку,
Галкин — алкоголик жалкий,
Ингин — слишком волосатый,
Веркин — в пятый раз женатый,
Дуськин — платит алименты,
Лизкин — неинтеллигентный,
Жанкин — ходит в казино,
Линкин — с ней не спит давно,
Тонькин муж потеет жутко,
Танькин — ходит к проституткам,
Зойкин — не купил кольцо,
Люськин — бил ее в лицо,
Настин муж — не остроумен,
Ксюшин — тот вообще безумен,
Сонькин муж — красив, но туп,
Анжеликин — жутко груб,
Вероникин — не богат,
Клавкин — к маме съехал, гад,
Но до этого, зараза,
Писал мимо унитаза!
воскресенье, 16 августа 2009 г.
Анекдот "пока" не в тему
-Вы знаете, что можно на одну путёвку отдохнуть всем коллективом?
-Нет???
-Так надо купить эту путёвку начальнику...
-Нет???
-Так надо купить эту путёвку начальнику...
вторник, 21 июля 2009 г.
Прикольные ценники и свои коментарии к ним
Прикольные ценники и этикетки на различные продукты в магазинах с моими комментариями!!!
*Булка археологическая (её ели фараон Эхнатон, Александр Македонский, Гай Юлий Цезарь и другие великие люди планеты).
*Булочка одомашненная улучшенная (издавна человек заприметил в природе дикую булку, попробовав её он решил её приручить; часть учённых считают, что это произошло перед тем, как человек приручил собаку).
*Бутерброд с булкой (кризис и нехватка мяса).
*Винни-Пух - шоколадное яйцо (Винни-Пух – шоколадное яйцо-2; Возвращение Винни-Пуха – шоколадное яйцо – всё это в кинотеатрах Минска).
*Витамины "ВИАГРА" (они даже в упаковке шевелятся).
*Водка свежая (Анекдот в тему: В магазин приходит мужик и говори: «У вас водка Свежая?» --«Мужчина, вы что, дурак?!» -«Э-э, не скажите. Вот, я вчера взял у вас 3 бутылочки, выпил, так мне поплохело!»).
*Говядина кроликовая (видимо это та говядина, которая размножалась по кроличьи).
*Детская игрушка "Пень музыкальный с дуплом" (такие игрушки во-первых трудно представить, а во-вторых она только для взрослых).
*Конфеты "Петушок золотой грешок" (кто же на этой грешной Земле и без греха, в том числе и Петушок).
*Конфеты минтай в шоколаде (Ценник миндаля в шоколаде) (чего странного, если выпускают колбасу с шоколадом, пора и рыбу переходить, особенно по пятницам).
*Пирожки с ягодичным фаршем (её делал Ганнибал Лектор из «Молчание ягнят»).
*Пирожки со свиными головами (Эксклюзив для бегемотов и крокодилов).
*Полотенце стерильноебанное (думайте в меру своей распущенности).
*Потроха наружные (как в Древнем Египте, наверное для гадания).
*Пудель из творога с изюмом (древнекорейское национальное блюдо).
*Рукомыльник (что бы умыть морду лица).
*Салака пьяного посола (новинка: водка и закуска – 2 в 1).
*Салат с диатезом (ничего, что с диатезом, лишь бы не с диареей).
*Свеж, аккуратен, на ощупь приятен (надпись на ценнике длинного хлебного батона) (ноу коменнт).
*Сок из сухофруктов (100% натуральный и с мякотью!!!).
*Спрей для защиты от кобелей (для представительниц женского пола).
*Сталь алюминиевая (то же, что чугун картонный).
*Яблоки свежие, загнившие (ага, как раз для изготовления вина – хорошего, но с одним минусом – недорого типа «Крыжачок»).
*Яйцо столовое загрязненное (чесная реклама, если учесть откуда оно появляется).
воскресенье, 12 июля 2009 г.
На экзамене по истории Беларуси
Прыколы па гісторыі Беларусі.
1. Бандалін Шукевіч. (добра, што не работнік папа Балда з твораў А.С.Пушкіна)
2. Вандалін Шукевіч быў раскопшчыкам. (ага і працаваў на экскаватару)
3. Найбольшая колькасць Воранаўшчыны знаходзіцца на тэрыторыі Нацкага с\с. (нешта новае ў адміністрацыйна тэратэрыяльным падзеле ў РБ – сельсавет большы за раён)
4. Навагрудак быў непрыступным горадам па сваім геаграфічным становішчы. Ён стаяў на вялікай гары. Як гласіць -- “Высока сіжу, далеко глежу”. ( дык гэта ўжо казка пра Машу і мядзведзя, а не гісторыя ВКЛ).
5. Самастойная работа. Усё, што было на лістку:
бог неба
Казлоўскі
Руслан (Вось яшчэ знайшоўся адзін невядомы дагэтуль язычніцкі бог славян; цікавая імя і прозвішча…)
6. У паляванні мужчынам дапамагалі сабакі. (менавіта па гэтаму жанчына – сябар чалавека, а сабака – лепшы сябар чалавека).
7. Назва “Белая Русь” пайшла з-за таго, што на Беларусі людзі хадзілі ў белых майках і ў жыхароў былі русыя валасы. (наконт валасоў зразумела, але жыхары Беларусі насілі не толькі белыя майкі, але і белыя шорты, банданы і… нават о жах белыя джынсы).
8. Ледавік – гэта слой мёду на 2 тысячы. (цікава ў цэнах якога году прыведзены дадзеныя лічбы?)
9. Святы прыдумалі людзі для таго каб было вясялей. (так у нас сёння бывае так, што не дзень так свята, што там іх прыдумываць…)
10. Каляды – гэта, калі сядую есці перад сонцастаяннем. (два разы ў год, а асабліва ў перыяд эканамічнага крызіса супер эканомія).
11. Каляды – на каляды пяклі алаткі спявалі песні і сустракалі вясну. (нармалёва – да вясны як да неба, а яе ўжо сустракалі ў снежні месяцы – напэўна экалагічны крызіс?)
12. Бортніцтва – гэта знаходжанне мёду дзікіх жывёл. (мо не мёду, а навозу?)
13. Купалле –гэта свята для маладых людзей. На Купалле маладыя дзяўчаты і хлопцы плавалі па озеру, (хіба адборачны турнір на Алімпіаду?) хлопцы прыгалі чэраз касцёл, (нават прыгнуўшы праз самы маленькі і то здзейснішь сусветны рэкорд!!!) маладыя пары шукалі кветку “Папараць” (мо новы сорт???, а чаму не пажылыя???).
14. У 20-30-ыя гады 20 ст. добра развіваліся тэатр і кіно. Вядомымі былі мюзіклы “Паўлінка” і “Батлейка”. (што там амерыканскаму Брадвею да тэатра Беларусі ў пачатку 20 ст.)
1. Бандалін Шукевіч. (добра, што не работнік папа Балда з твораў А.С.Пушкіна)
2. Вандалін Шукевіч быў раскопшчыкам. (ага і працаваў на экскаватару)
3. Найбольшая колькасць Воранаўшчыны знаходзіцца на тэрыторыі Нацкага с\с. (нешта новае ў адміністрацыйна тэратэрыяльным падзеле ў РБ – сельсавет большы за раён)
4. Навагрудак быў непрыступным горадам па сваім геаграфічным становішчы. Ён стаяў на вялікай гары. Як гласіць -- “Высока сіжу, далеко глежу”. ( дык гэта ўжо казка пра Машу і мядзведзя, а не гісторыя ВКЛ).
5. Самастойная работа. Усё, што было на лістку:
бог неба
Казлоўскі
Руслан (Вось яшчэ знайшоўся адзін невядомы дагэтуль язычніцкі бог славян; цікавая імя і прозвішча…)
6. У паляванні мужчынам дапамагалі сабакі. (менавіта па гэтаму жанчына – сябар чалавека, а сабака – лепшы сябар чалавека).
7. Назва “Белая Русь” пайшла з-за таго, што на Беларусі людзі хадзілі ў белых майках і ў жыхароў былі русыя валасы. (наконт валасоў зразумела, але жыхары Беларусі насілі не толькі белыя майкі, але і белыя шорты, банданы і… нават о жах белыя джынсы).
8. Ледавік – гэта слой мёду на 2 тысячы. (цікава ў цэнах якога году прыведзены дадзеныя лічбы?)
9. Святы прыдумалі людзі для таго каб было вясялей. (так у нас сёння бывае так, што не дзень так свята, што там іх прыдумываць…)
10. Каляды – гэта, калі сядую есці перад сонцастаяннем. (два разы ў год, а асабліва ў перыяд эканамічнага крызіса супер эканомія).
11. Каляды – на каляды пяклі алаткі спявалі песні і сустракалі вясну. (нармалёва – да вясны як да неба, а яе ўжо сустракалі ў снежні месяцы – напэўна экалагічны крызіс?)
12. Бортніцтва – гэта знаходжанне мёду дзікіх жывёл. (мо не мёду, а навозу?)
13. Купалле –гэта свята для маладых людзей. На Купалле маладыя дзяўчаты і хлопцы плавалі па озеру, (хіба адборачны турнір на Алімпіаду?) хлопцы прыгалі чэраз касцёл, (нават прыгнуўшы праз самы маленькі і то здзейснішь сусветны рэкорд!!!) маладыя пары шукалі кветку “Папараць” (мо новы сорт???, а чаму не пажылыя???).
14. У 20-30-ыя гады 20 ст. добра развіваліся тэатр і кіно. Вядомымі былі мюзіклы “Паўлінка” і “Батлейка”. (што там амерыканскаму Брадвею да тэатра Беларусі ў пачатку 20 ст.)
суббота, 11 апреля 2009 г.
О железных дорогах
В начале 19 века, когда в России решили построить железные дороги. к императору Александру Первому пришли инженеры, которые и спросили у него:"Как строить дороги как в Европе или шире?" На что Александр Первый ответил:"На х.. шире" Инженеры поняли его ответ буквально. С тех пор дороги у нас и шире примерно на такую ширину!!!
среда, 28 января 2009 г.
Мужик с коровою на порносайте!!!
Просто крутейший прикол - мужик с коровою на ПОРНОСАЙТЕ. Не верите? Убедитесь сами зайдя по ссылке!!! Понравился прикол? Вот так сенсация! Вы о таком даже и не думали и не представляли!!!
четверг, 1 января 2009 г.
среда, 31 декабря 2008 г.
Новый Год по-мужски!
Примерная схема подготовки к встрече Нового Года.
(мужской вариант)
1. Подьем, плотный завтрак, просмотр телепередачи, сгруппировавшись на стратегическом месте.
2. Осмотр кухни, холодильника, обсуждение с женой планов.
3. Инициатива встречает сопротивление. С оскорбленным видом отходим на исходные позиции. Осмотриваем карманы, подсчитываем наличность. На пиво есть, праздничное настроение возвращается, но надо подумать где?.
4. Мультфильм " Ежик в тумане" гораздо интереснее какого-то майонеза. Но если к майонезу добавить еще на одно пиво, можно пойти на уступки.
5. В кафе пиво на разлив дешевле. Можно приятелей встретить. И своих детей.
6. Детям соку с конфетами, чтобы дома не трепались. Но поздно, не помогло. Кто-то выследил и настучал.
7. Планово отходим домой.
8. Дома не прибрано, повсюду беспорядок! Дети, вас кормить кто-нибудь будет? Где ваша мать?!
9. Так, явилась?!
10 Дед Мороз нормальный мужик, чего с ним кокетничать? С ним выпить можно! Дорогая, у тебя что-то горит.
11. Так, на посошок не успели.
12. Дед Мороз вернулся, но зря. Здесь ему в этом году больше не нальют.
13. Пора накрывать на стол и принести из морозильника то, на что утром не дали посмотреть.
14. Гости! За стол! Ну вот, наконец, праздник! С Новым Годом !!! Урра!
Новый Год по-женски!
Примерный сценарий подготовки к встрече Нового Года.
(женский вариант)
1. Продумываете праздничное угощение и подсчитываете количество денег и гостей .
2. Приносите продукты, производите уборку квартиры, жарите, парите, варите, гоняете детей, мужа и других домашних животных, что-бы не путались под ногами ( все одновременно).
3. Пытаетесь заставить, занятого просмотром важной телепередачи, мужа сходить в магазин за майонезом.
4. Достаете посуду, протираете, накрываете на стол, постоянно выглядывая в окно, высматривая эту обиженую сволочь, которая 2 часа назад с оскорбленным видом, гордо ушла в магазин за углом. Посылаете за ним обоих детей, купив их лояльность чипсами.
5. Еще через час бежите в кафе через квартал, вытаскиваете оттуда поддатого мужа, и перевербованых им детей. Конвоируете всех домой.
6. Возвращаетесь в кафе за майонезом. Встречаете подругу. Выслушиваете ее, пьете кофе, рассказываете о своем гаде.
7. В кафе вновь появляются ваши дети.
8. Возвращаетесь домой, подгоняя рыком детей.
9. Встречаетесь с мужем взглядами. Вам есть, что сказать друг другу.
10. Звонок в дверь. Наскоро одеваемся, далее все внимание Деду Морозу. Не такой уж он "кривой" и старый. Пусть муж подумает.
11. Нельзя ни на минуту отлучиться! Разгоняем "сладкую парочку". Поднимаем Дедушку из-за стола, отнимаем рюмку, снова поднимаем Дедушку, взглядом отгоняем мужа.
Отказываемся от хоровода вокруг стоящей в углу елки, Дедушка, до свидания.
12. Расчесываемся, красим губы, контролируя уборку стола после визита Дедушки,
оцениваем его подарки детям, прощаем мужа, одеваем детей, выдаем вернувшемуся Деду Морозу его мешок и посох.
13. Встречаем гостей, праздник, так ничего не забыла? Да - да, с Новым годом.
Подписаться на:
Сообщения (Atom)