Новый Год по-мужски!

Примерная схема подготовки к встрече Нового Года.

(мужской вариант)

1. Подьем, плотный завтрак, просмотр телепередачи, сгруппировавшись на стратегическом месте.

2. Осмотр кухни, холодильника, обсуждение с женой планов.

3. Инициатива встречает сопротивление. С оскорбленным видом отходим на исходные позиции. Осмотриваем карманы, подсчитываем наличность. На пиво есть, праздничное настроение возвращается, но надо подумать где?.

4. Мультфильм " Ежик в тумане" гораздо интереснее какого-то майонеза. Но если к майонезу добавить еще на одно пиво, можно пойти на уступки.

5. В кафе пиво на разлив дешевле. Можно приятелей встретить. И своих детей.

6. Детям соку с конфетами, чтобы дома не трепались. Но поздно, не помогло. Кто-то выследил и настучал.

7. Планово отходим домой.

8. Дома не прибрано, повсюду беспорядок! Дети, вас кормить кто-нибудь будет? Где ваша мать?!

9. Так, явилась?!

10 Дед Мороз нормальный мужик, чего с ним кокетничать? С ним выпить можно! Дорогая, у тебя что-то горит.

11. Так, на посошок не успели.

12. Дед Мороз вернулся, но зря. Здесь ему в этом году больше не нальют.

13. Пора накрывать на стол и принести из морозильника то, на что утром не дали посмотреть.

14. Гости! За стол! Ну вот, наконец, праздник! С Новым Годом !!! Урра!

Новый Год по-женски!

Примерный сценарий подготовки к встрече Нового Года.

(женский вариант)

1. Продумываете праздничное угощение и подсчитываете количество денег и гостей .

2. Приносите продукты, производите уборку квартиры, жарите, парите, варите, гоняете детей, мужа и других домашних животных, что-бы не путались под ногами ( все одновременно).

3. Пытаетесь заставить, занятого просмотром важной телепередачи, мужа сходить в магазин за майонезом.

4. Достаете посуду, протираете, накрываете на стол, постоянно выглядывая в окно, высматривая эту обиженую сволочь, которая 2 часа назад с оскорбленным видом, гордо ушла в магазин за углом. Посылаете за ним обоих детей, купив их лояльность чипсами.

5. Еще через час бежите в кафе через квартал, вытаскиваете оттуда поддатого мужа, и перевербованых им детей. Конвоируете всех домой.

6. Возвращаетесь в кафе за майонезом. Встречаете подругу. Выслушиваете ее, пьете кофе, рассказываете о своем гаде.

7. В кафе вновь появляются ваши дети.

8. Возвращаетесь домой, подгоняя рыком детей.

9. Встречаетесь с мужем взглядами. Вам есть, что сказать друг другу.

10. Звонок в дверь. Наскоро одеваемся, далее все внимание Деду Морозу. Не такой уж он "кривой" и старый. Пусть муж подумает.

11. Нельзя ни на минуту отлучиться! Разгоняем "сладкую парочку". Поднимаем Дедушку из-за стола, отнимаем рюмку, снова поднимаем Дедушку, взглядом отгоняем мужа.

Отказываемся от хоровода вокруг стоящей в углу елки, Дедушка, до свидания.

12. Расчесываемся, красим губы, контролируя уборку стола после визита Дедушки,

оцениваем его подарки детям, прощаем мужа, одеваем детей, выдаем вернувшемуся Деду Морозу его мешок и посох.

13. Встречаем гостей, праздник, так ничего не забыла? Да - да, с Новым годом.

Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобyс. Она заметила, что мyжчина напротив смотрит на нее и yлыбается. Она немедленно пересела на дрyгое место. Мyжчина yлыбнyлся шире, женщина снова пересела. Мyжчина заyлыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мyжчина заржал на весь автобyс. Она пожаловалась водителю и мyжчина был арестован. Слyчай был передан в сyд. Сyдья спросил мyжчинy (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание? "Hy, ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобyс, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я yлыбнyлся. Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана yменьшит опyхоль", и я вынyжден был yлыбнyться. Затем она перенесла себя на место подзнаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (William`s Big Stickdid the Trick), и я еле сдерживал себя. Hо когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком"РезинаGoodyear могла предотвратить этот несчастный слyчай" я выпал. (Goodyear Rubber could have рrevented this accident).Сyдья: - ОПРАВДАH!

Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей, говорит: - Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и вашу дочь я не оставлю.
Я решил так. Если ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн. в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Охfоrdе, ваша дочь - пожизненное содержание в 1млн.. Ну а если у нее случиться выкидыш... Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плечо и говорит -Тогда ты трахнешь ее еще раз

Выпьем за хороших людей! Нас так мало осталось!

В каждом анекдоте есть слово МАЛО..., а чего мало читаем сами!

Мало знать себе цену - нужно ещё пользоваться спросом!

Москва. С концерта Мэрлина Мэнсона выходит Шура, сплевывает, и злобно цедит:- Вот, блин. Приглашают кого попало, как будто у нас своих уродов мало.

Господа! Времени у меня мало, поэтому буду говорить не думая!

Тот, кто знает, чего хочет - или слишком мало хочет, или слишком много знает.

- Глядя на этот роскошный стол, у меня родился тост: "Одна маленькая,но очень гордая птичка - слишком мало на 200 человек гостей".

Пацан, смотрящий порнуху в Интернете, мало отличается от подглядывающего в щелочку в женской бане, но технический прогресс налицо.

Я мало жил, но много плакал, что мало ел, и много какал.

Вань, а Вань! -- Чево? -- Ты обещал на мне жениться! -- Мало ли я чего на тебе обещал!

Правила дорожного движения по-эквадорски!

Перевод упрощенный, но без отклонений от сути вариантов.

1. Водитель - это тот, кто
a) управляет автомобилем
b) сидит сзади
c) толкает автомобиль

2. Для использования на публичных дорогах помимо техпаспорта автомобиль должен
a) быть хорошо покрашен
b) быть полноприводным
c) иметь номера

3. Номера выдают в
a) ГАИ
b) милиции
c) любом рекламном агентстве

4. Гаишник просит показать права. Показывать?
a) Нет
b) Да
c) Только если хочется

5. Тормозной путь зависит от скорости?
a) Нет
b) По погоде
c) Да

6. Не рекомендуется курить за рулём потому что
a) заставляем пассивно курить пассажиров
b) отвлекаемся от управления зажигая/туша сигарету
c) от курения толстеют

7. Подушка безопасности это
a) устройство удобного положения головы водителя
b) устройство для возможности водителю поспать
c) устройство появляющееся перед водителем или пассажиром в случае аварии

8. Регулируемый пешеходный переход пешеход должен переходить
a) когда угодно если делает это быстро
b) на зелёный идущий человечек
c) на красный стоящий

9. Клаксон используется:
a) в опасных ситуациях
b) для приветствия друзей
c) для разгона пешеходов

10. Все пользователи дорог должны дорожные знаки
a) соблюдать
b) изменять по собственной необходимости
c) игнорировать

11. если нарисован знак пересечения дорог
a) впереди перекрёсток
b) впереди госпиталь
c) впереди кладбище

12. Причина заноса
a) потеря сцепления шин с дорогой
b) слишком маленькая скорость
c) езда ночью с испорченным светом

Прикольные фотки на Новый Год!!!

Вот такие прикольные фотки! Всё таки НОВЫЙ ГОД близко!

Дела судебные! (не новое, но очень прикольное!)

Я вышла за него замуж только потому, что мне нужны были дрова для печки. Сейчас мне дали благоустроенную квартиру, дрова мне больше не нужны, и я сразу же стала просить участкового выселить мужа. (Из показаний в суде)

Он изменял мне с кем попало еще до свадьбы, когда я была беременна от его друга. (Из протокола судебного заседания по разводам)

Тогда еще из институтов распределяли выпускников, поэтому нас с женой направили в одно место: далеко-далеко. (Из выступления на суде)

Я пытался пронести в общественное место бутылку пива "Жигулевское", чтобы выпить ее, и учинить пьяный дебош. (Из показаний на товарищеском суде)

Я физически здоров, но мне взгрустнулось, что жена от меня ушла, и я решил совершить кражу. (Из показаний на суде)

Он постоянно тащит в постель всякую дрянь: то соседку, то почтальоншу, то меня... (Из протокола судебного заседания по разводам)

Она радовалась, как маленькая, когда я по пьянке сел на кактус и разбил головой люстру! (Из протокола судебного заседания по разводам)

Она сказала, что ей двадцать восемь. Я женился и тут узнал, что ей - двадцать девять. Судите сами: могу ли я, порядочный человек, жить и строить светлое будущее рядом с обманщицей? (Из выступления на суде)

Воины всех стран мира.

Шотландские воины носят юбки,
Под которыми нет трусов.
Они храбрее всех на свете,
Они прогонят английских псов.
Английские воины носят брюки,
Под которыми есть трусы.
Они храбрее всех на свете,
Им не страшны шотландские псы.
Ирландские воины тоже не слабы,
Не слабей, чем английские псы.
Ирландские воины ходят в пабы
И пропивают свои трусы.
Французские воины жрут лягушек
И загнивают на корню.
Заслышавши гром английских пушек,
Трусы меняют пять раз на дню.
Тевтонские воины ходят строем
В медных латах поверх трусов.
Они страдают геморроем,
Но держатся лучше французских псов.
Отважны воины племени мбаги
Не подозревают о трусах -
У них вообще до х.я отваги,
А х.й теряется в небесах.
Индейские воины курят трубки,
В них забивая трусы англичан.
У них луженые желудки,
А яйца - тугие, как барабан.
Исландские воины щеголяют
В трусах из рыбьей чешуи.
При виде противника оголяют
Пропахшие рыбой... мечи свои.
Еврейские воины носят пейсы,
Заслоняющие трусы.
Еврейские воины строят пабы,
Куда заходят ирландские псы.
Отважные воины Украины -
Все по натуре Бульбы Тарасы.
Они пожирают жир свинины,
И носят огромные квази-трусы.
Татарские воины жрут конину,
Сверкая трусами по всем степям.
Татарский воин такая скотина -
Все, кроме конины, ему по х.ям.
Славянские воины всех отымеют,
Невзирая на трусы.
Они вообще ни на что не взирают,
Кроме водки и колбасы.

Прикольный тест по литературе!

1. ПО ЛИТЕРАТУРЕ
Гpибоедов написал поэму "Гоpе..."
а)луковое
б)от ума
в)от изжоги
г)от нечего делать

Обpаз Базаpова:
а)положительный
б)отpицательный
в)pавен нулю
г)с усами

Поэму-pоман "Меpтвые души" написал:
а) Гоголь
б) Гегель
в) Цигель
г) Ай-лю-лю

В pомане Фадеева "Разгpом" следующие действующие лица:
а) Метелица
б) Моpозко
в) Снегуpка
г) Дед Моpоз

Геpой pомана Достоевского "Идиот":

а) Николай I
б) Николай II
в) Мышкин
г) Кошкин
д) Пушкин

"Выхожу один я..."
а) на доpогу
б) на pаботу
в) на медведя

"Мой дядя самых честных..."
а) пpавил
б) увольнял
в) заставил
г) выдумать не мог

"Восстал он пpотив мнений света один, как пpежде, и - ..."
а) убит
б) pанен
в) пpопал без вести
г) умеp своей смеpтью

"И звезда с звездою..."
а) говоpит
б) висит на лацкане

(Л.Толстой, "Война и миp") "Дубина наpодной войны поднялась и пpинялась ...
вpага со всей своей бунтующей силой"
а) дубасить
б) пендюpить
в) лупошить
г) бацать
д) чпокать
е) ядеpное возмездие неотвpатимо

"И какой же ... не любит быстpой езды!"
а) pусский
б) чукча
в) член ВЛКСМ
г) не выезжал pанее

"Жизнь дается человеку..."
а) 1 pаз
б) еще pаз
в) еще много, много pаз

"Быть или не быть - вот в чем ..."
а) мать pодила
б) вопpос
в) ответ
г) ответа нету
д) гони монету

"Редкая ... долетит до сеpедины Днепpа"
а) сволочь
б) но меткая
в) стаpушка-пpоцентщица
г) птица-тpойка

Маяковский написал поэму " ... !"
а) хоpошо
б) удовлетвоpительно
в) отлично, Константин
г) ноpмально, Гpигоpий

"Глупый пингвин pобко пpячет ... в утесах"
а) тело жиpное
б) постную гpудинку
в) заначку
г) акваланг, оpужие и документы

Едет наркоман в автобусе, сидит на кресле и балдеет. Hа остановке заходитв автобус дед на костылях, подходит к нему и говорит:- Сынок уступи место, я в 45-ом ногу потерял.- Дед ты гонишь, сколько в 45-ом езжу, а твоей ноги не видел.

Двое наркоманов едут в машине. Один другому: “Лёша,ТОРМОЗИ! Впередикотёночек маленький, задавим, жалко! Ой, задавили!”…..“Леша, ТОРМОЗИ! Впереди мужичок пьяненький, задавим, жалко! Ой, задавили!”….“Леша, ТОРМОЗИ! Впереди бабушка старенькая, задавим, жалко! Ой, задавили!”….Другой первому: “Слушай, Петя, ты меня достал! Ты за рулём - ты и тормози!”

Час пик. Два наpкомана сидят в тpоллейбусе. Подходит стаpушка.- Сыночек, и как вам не стыдно! Уступили бы место. Один начинает вставать. Дpугой ему:- Сиди, Сеpёга! Я эту наколку знаю: ты встанешь - она сядет!

Два наркомана едут в троллейбусе. Подходят к кабине водителя.Один спрашивает: “Това-а-арищ водитель, скажите по-о-ожалуйста,доеду-ли я на этом троллейбусе до аэропо-о-орта?” Водитель отвечает: “Ну конечно-же нет!”Второй наркоман: “А я ?”

План Планыч на уроке:- Крокодилы (затягивается) - это такие млекопитающие (затягивается), которыеосенью сбиваются в КОСЯКИ (затягивается), и улетают… улетают… улетают…Мальчик с первой парты:- План Планыч, а я вот читал, что крокодилы никакие не млекопитающие, иникуда они не улетают !План Планыч (морщась):- Кайфоломов !!! Вон из класса !!!

А вам слабо!!!

Попробуй, а вдруг получится!

Новый президент США

Да прикольный Президент США, а главное нашли с кем сравнить!!!

ЗИМА!!!

Причёска: а-ля "Punk Not Dead"

Посмотрев на эту прикольную фотку, вспомнился случай с моим братом. Он заканчивал 8 класс. Естественно надо было 25 мая идти на торжественную линейку, но так как он косил под панка, то решил шокировать всех. "Ничтоже сумняшеся" братик вынарядился следующим образом: голова лысая, дальше майка с надписью "Fucky revolution" (извиняюсь если надпись неправильная, я изучал немецкий), на майке галстук, завязанный небрежно, пиджак от костюма (солидный). Ну, а ниже пояса обычные спортивные штаны и ... кеды (белорусский ширпотреб). Линейка для него длилась всего 10 минут, пока его не заметила классный руководитель. ДА "Punk Not Dead" - это вроде как панки не умирают!!!

Карлсон, который...

- Сейчас я расскажу вам сказку про Карлсона, который живет на халяву...

Малышу было очень жаль Карлсона. Но папе был очень нужен лодочный мотор...

Карлсон залетел. Он ждал малыша.

Жил-был один король. Как-то ему предсказали, что его жена-королева родит ребёнка не от него. Тогда король заточил свою жену на крыше замка. Но через 9 месяцев королева всё же родила. Так выпьем же за Карлсона, который живёт на крыше!

Хайку

Рис уродился.
Сложная будет уборка -
Радикулит!

На рисовом поле лежу.
Руки раскинул, лицом вниз,
Подобно зерну.

Покупатель спросил,
Сколько иен стоит риса кило.
Наверно, без глаз...

Не пойду в зоопарк,
А мясо себе на обед
Куплю в магазине.

Верность жене сохраняю,
Месяц не пью. Ну когда же
Снимут мне гипс?

Лают собаки.
Кто-то стреляет в ночи.
Криминогенный район...

Звонкой капелью
Вновь о себе возвестили
Соседи сверху.

Стреляю в уток.
Сбежались на звуки стрельбы
Любопытные зайцы.

Перестанем работать.
Будем петь, танцевать, веселиться.
Рис купим в Канаде.

Ах, нашлась, нашлась
Старенькой бабки потеря
У дедушки в кимоно!

Новый Год наступил.
Беззаботные лица прохожих
Лежат тут и там.

История в знаках

Про пиво

Я, Зайцев Георгий Павлович, 1952 года рождения, 10 июля сего года пил на балконе пиво. Вдруг я заметил, что внизу под моим балконом кот мучает воробья. Я, не теряя ни одной секунды, бросил в кота бутылку, но попал в прохожего, который стал кричать и вызвал милиционера. Вину свою полностью признаю и обещаю, что в дальнейшем никогда не буду выручать воробья. (Из объяснительной записки.)

Пиво утром не только не вредно но и полезно

Дай человеку рыбу - и он будет сыт один день. Научи человека ловить рыбу -и он весь день будет сидеть в лодке и пить пиво.

Пиво и Чупа-Чупс совместимы - и то, и другое сосётся до опупения!

Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то...

Комментатор: И только на 25-й минуте матча произошло то, чего с нетерпением ожидали тысячи болельщиков: на стадион привезли свежее пиво.

Кто к нам с пивом придет, тот за водкой и побежит

Ничего так не согревает душу, как холодное пиво...

Не хлебом единым, а воблой и пивом!!!

- Слушай, Нео, а сгоняй за пивом!- А почему я?- Ну, ты же у нас избранный.

Тест для блондинок и не только...

Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро.

Ей задают такие вопросы:

1) Сколько длилась столетняя война.

а) 116

б) 99

в) 100

г) 150

Блондинка пропускает вопрос

2) В какой стране изобрели панамы?

а) Бразилия

б) Чили

в) Панама

г) Эквадор

Блондинка просит помощи у студентов Университета

3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция?

а) Январь

б) Сентябрь

с) Октябрь

д) Hоябрь

Блондинка просит помощь у зала.

4) Как зовут короля Георга 6-го?

а) Альберт

б) Георг

с) Мануэль

Блондинка достает гадальные карты.

5) От какого животного происходит название Канарских островов?

а) Канарейка

б) Кенгуру

с) Тюлень

г) Крыса

Блондинка выходит из игры.

Если ты считаешь себя умным (-ой) и посмеялся (-ась) над блондинкой, то почитай правильные ответы:

1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год.

2) Панамы изобрели в Эквадоре.

3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.

4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.

5) Hазвание Канарских островов происходит от тюления. Латинское название островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.

ХОККУ!

Снова рассвет. Ветка стучит в стекло. Отпилю.

Вставать не буду. Пускай себе там, на работе, Думают: где он?

Лежу и плачу. Что же мне снилось такое? Наверное, шпроты.

Надо идти. Если придумать куда, Можно вставать.

Старик под окном В мусорном роется баке. Все же напьюсь.

Возьму красный флаг И выйду со старым портретом. Вдруг да поможет?

Щелкнул пультом. Спикер приехал в Думу. Будет ли кворум?

Вышел за хлебом. Купив, покрошу его птицам? Вряд ли. Съем лично.

Сакэ не осталось. Сосед отдыхает в прихожей. Голова в обувнице.

Не спится. Волнуюсь: Потанин или Березовский Получит "Роснефть"?

10 заповедей блогера!

Британские евангелисты написали кодекс поведения для блогеров по образцу 10 заповедей. Свод правил был представлен в Лондоне на конференции Евангелического альянса - организации, которая объединяет целый ряд конфессий и представляет более миллиона верующих в Великобритании, сообщает газета The Daily Telegraph.

10 заповедей блогера звучат следующим образом:

1. Не ставь блог превыше себя самого;
2. Не превращай блог в кумира;
3. Не злоупотребляй своим ником, пользуясь анонимностью во грех;
4. Помни день субботний, один день в неделю обходись без блога;
5. Почитай других блогеров больше себя и не придавай их ошибкам чрезмерного значения;
6. Не убий чужую честь, репутацию и чувства;
7. Не прелюбодействуй в интернете;
8. Не кради чужой контент;
9. Не произноси ложного свидетельства на другого блогера;
10. Не желай себе рейтинга другого блогера.

Как говорится, аминь!

Это я нашел на "ПОРНОСАЙТЕ"

Все нации равны!

Хорошо известно, что: испанец - человек, а испанка - грипп;

американец - человек, а американка - бильярд;

индеец - человек, а индейка - птица;

кореец - человек, а корейка - еда;

болгарин - человек, а болгарка - инструмент;

поляк - человек, а полька - танец;

турок - человек, а турка - посуда;

голландец - человек, а голландка - печка;

русский - человек, а русская - водка;

литовец - человек, а литовка - коса;

сочинец - человек, а сочинка - преферанс;

чех - человек, а чешка - обувь;

китаец - человек, а китайка - яблоко;

японец - человек, а японка - автозаправка;

молдаванин - человек, а молдаванка - район;

канадец - человек, а канадка - стрижка.

И только одно исключение:

москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками.

Когда надо немного отдохнуть.

Сегодня нашёл сайт, где можно скачать флэш игру "Японские кроссворды". Плюс картинки к ней. Прикольно, когда нечего делать, то можно порисовать, то есть отдохнуть, РЕКОМЕНДУЮ!!!Смотреть здесь: www.puzzlehome.ru и здесь для скачивания картинок http://www.puzzlehome.ru/download.htm#puzzles

FreeViral

height=60 border=0 alt="Click Here for Free Traffic!">


Click Here for your Free Traffic!

BlogUpp!

СЛучайно нашёл адрес для раскрутки блога - BlogUpp! Там была информация, которую помещаю ниже. Размещу ссылки на этот адрес! Может получиться, если да, то посоветую другим, читателям моего блога.
Вот, что там было написано:
Завел блог? Супер!
Хочешь, чтобы о нем узнало больше людей? Еще бы!
У нас есть простой и мощный рецепт, включающий в себе все самое лучшее из сервисов по обмену ссылками и баннерами, и не только
1. Просто укажи адрес своего блога
2. Добавь в свой блог короткий код, и пусть все узнают о нем. BlogUpp! превратит читателей в твоих промоутерах, без каких-либо усилий
Что делает BlogUpp лучше?
Сервис не требует регистрации и наличия учетной записи
Без компрометирования конфиденциальности и емайла
Не требуется загрузки баннера и никаких усилий
Никакой анимации и раздражающих объявлений
Защита от нарушений и честный обмен
Поддержка WordPress платформы, и многих других
Предоставление целевых читателей
Все получают бонусные показы с самого начала
Лучшее соотношение обмена (10 к 9) и не только

Узнай подробнее как работает BlogUpp!…

BlogUpp! делает снимок блога и регулярно читает RSS
Изображение твоего блога отображается на других сайтах пользователей нашего сервиса
Изображение блога сопровождается свежей статьей с твоего блога
Каждые 10 показов на твоем блоге, генерируют 9 показов твоего блога на других сайтах
Такой же баннер добавляется на твой сайт, афишируя только уместные блоги (см. справа) и статьи (наведи мышь на widget)
Клик на widget, откроет блог в новом окне, не закрывая твой блог
И все это абсолютно бесплатно и без каких-либо усилий
Просим учесть, что мы не принимаем сайты с непристойным содержанием, либо связанные с азартными играми, а также с незаконным или неуместным контентом.
Мы своевременно вручную анализируем и отбираем все предложенные блоги.
Однако, этот процесс не требует от тебя никаких дополнительных действий. Следи лишь за цветом средней части баннера под текстом BlogUpp!. Серый цвет означает, что блог принят к рассмотрению, голубой - участие блога одобрено, красный - блогу отказано в участии.
Если думаешь, что твой блог был отклонен по ошибке, пожалуйста, напиши нам.
Страница здесь.

Также интересно было что пишут на подобных моему блогу остальные люди, ходил, узнавал, понравилось!!!

Кавардак

Hаш коллектив может выслать наложенным платежом де-

коративные ткани, всевозможных цветов без надба-
вок,которые необходимы к летнемy сезонy. С цел-
лофановыми yпаковками, товары не высылают. С yпаков-
ками оплачивают в двойном размере. Большие пи-
кантные одеяла, кровати, кресла, люстра в виде зве-
зды, оплачиваются на 30% ниже действyющих цен. Хy-
дожественные обои, гвозди, краски, картины, клей для обо-
ев можем выслать в любом количестве без ограничений.
А теперь читайте все с самого начала, пропyская каждyю вторyю строкy.

Перед свадьбой
ОН: --Ура! Наконец-то я уже дождаться не мог!
ОНА: -- Может, мне уйти?
ОН: -- Нет, даже и не думай об этом!
ОНА:-- Ты меня любишь?
ОН:-- Конечно!
ОНА:-- Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН:-- Нет, как тебе это пришло в голову?
ОНА:-- Будешь меня целовать?
ОН:-- Буду!
ОНА:-- Будешь меня бить?
ОН:-- Ни в коем случае!
ОНА:-- Могу тебе верить?
После свадьбы – читать сверху вниз.

МУЖ И ЖЕНА ОДНА САТАНА

Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра?Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет?Муж очень много работает - Надо еще посмотреть на эту твою работу!Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод!Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!Муж много получает - При таких деньгах представляю, какая заначка!Муж много получает, но мало работает - Я за бандита замуж не собиралась!Муж мало получает, но много работает - Таких дураков еще поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!Муж мало работает и мало получает - до чего жену довел - на улицу не в чем выйти!Муж много работает и много получает - при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!Муж не помогает по дому - я тебе в домработницы не нанималась!Муж помогает по дому - Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!Муж не дарит цветы - Как у свекрови день рождения - так ей мимозы!Муж дарит цветы - Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!Муж не говорит ласковые слова - правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!Муж говорит ласковые слова - Это какая же б…ь тебя таким словам научила?

О мужской и женской логике

Он читает:
- Женщины носят чулки и колготки
И равнодушны к проблемам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки.
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки.
Это нам в сумме дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке.
Да и из этих-то выбрать не просто.
Она в ответ:
- Hосят мужчины усы и бородки
И обсуждают вопросы любые.
Двадцать процентов из них - голубые,
Сорок процентов - любители водки,
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов
И ничего не имеем в остатке.

Пройди тест на политическую грамотность

ТЕСТ ДЛЯ КОММУНИСТОВ

1. Мы пойдем:
другим путем - 100 очков,
Северным морским путем - 10 очков,
к чертовой бабушке - 0 очков,
на дискотеку - 3 очков.

2. Рабочая и крестьянская революция, о необходимости которой все время говорили большевики:
совершилась - 100 очков,
вы будете смеяться, но совершилась - 10 очков,
провалилась - 0 очков,
состоится 25 октября в музее "Эрмитаж", приглашаются все желающие - 3 очков.

3. Декабристы разбудили Герцена. Герцен развернул:
революционную агитацию - 100 очков,
знамя социалистического соревнования - 10 очков,
флаг Ливийской Джамахирии - 0 очков,
наступление на Курской дуге - 2 очков.

4. Товарищ Сталин, сделавшись генсеком, сосредоточил в своих руках:
необъятную власть - 100 очков,
рыболовную снасть - 10 очков,
товарищ Крупскую - 0 очков,
рычаги управления комбайном "Колос" - 1 очков.

5. Профсоюзы - школа:
коммунизма - 100 очков очков,
бюрократизма - 10 очков,
бихевиоризма - 0 очков,
N3 Бабушкинского района города Москвы - 2 очков.

6. Из всех искусств для нас важнейшим является:
кино - 100 очков,
вино - 10 очков,
домино - 0 очков,
искусство резьбы по кости и моржовому клыку - 1 очко.

7. Партия - ум, честь и совесть:
нашей эпохи - 100 очков,
вашей эпохи - 10 очков,
эпохи Великих географических открытий - 0 очков,
малого ледникового периода - 3 очков.

8. Дайте нам организацию революционеров, и мы перевернем:
Россию - 100 очков,
памятник Екатерине II - 10 очков,
кастрюлю с борщом - 0 очков,
автомобиль ГАЗ-24 - 2 очков.

9. Отберем все земли, все фабрики у помещиков и капиталистов и устроим:
социалистическое общество - 100 очков,
общество ДОСААФ - 10 очков,
именины товарища Калинина на 700 человек - 0 очков,
турнир по городкам на призы газеты "Водный транспорт" - 1 очко.

10. Учение Маркса всесильно, потому что оно:
верно - 100 очков,
вроде бы верно - 10 очков,
скверно - 0 очков,
Маркса - 5 очков.

Если вы набрали 0 очков, то вы обыкновенный человек.
Если вы набрали от 1 до 99 очков, то вы либо левый уклонист, либо правый оппортунист.
Если Вы набрали от 100 до 999 очков, то волноваться уже бесполезно: вы полный коммунист.
Ну, а если Вы набрали 1000 очков, то нам остается вам только позавидовать: вы - Ленин.

О женатых мужчинах.

НЕСКОЛЬКО ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО ВЫ ЖЕНАТЫЙ ЧЕЛОВЕК.
1. Вам катастрофически не хватает денег на колготки.
2. Покупая ей цветы, вы долго торгуетесь.
3. Вы громко смеётесь над анекдотами про тёщу.
4. Каждый день после работы вам хочется домой, к маме.
5. Вы охотно ездите в командировки, даже если вас туда не посылают.
6. В вашей речи часто встречаются сорные слова: <<ладно>>, <<хорошо>>, <<да-да>>,<<конечно>> и <<обязательно куплю>>.
7. Вы не покупаете полиэтиленовых кульков в магазине. Полиэтиленовый кулёк
всегда лежит в вашем кармане со списком покупок.
8. Вы ходите на работу в аккуратно заштопанной, выстиранной и отутюженной старой школьной форме.
9. В вашем гараже так хорошо, так уютно - что даже не хочется оттуда уходить.
10. Дома в прихожей первым вас обычно встречает мусорное ведро.
11. Целыми днями вы не удосуживаетесь ударить палец о палец, а только охраняете диван.
12. Вы думаете только о себе.
13. Вы можете ночевать там, где пили.
14. Вы даже не знаете, что с вами сделают, если вы ещё раз не промоете
чеснокодавку сразу после применения.